你知道有思想多重要吗？

我不敢说我是有深度思想的人。

可是我敢说自己不管遇到的还是自身经历的事情我都有自己的反省与理解。

其实我一直疑惑一个问题：为什么我会不喜欢甚至可以说是排斥谈恋爱？初中高中不谈我觉得无可厚非，因为初中的时候从早上5点到晚上12点甚至更晚都在学习中。连吃个饭都10分钟解决的初中哪里还有时间谈恋爱呢，高中后自我意识的松懈生活反倒比初中轻松些许，走在校园的路上也会看到情侣豪放的接吻，好像世界上只有他们彼此。而我和朋友最大的乐趣除了谈论各自喜欢的作家，还有就是不道德的谈论那些拥吻的情侣们刷牙没、吃过饭漱口没。甚至还有更不堪的情景设定，然后我们就会被这些假设逗得哈哈坏笑。我不喜欢谈恋爱可能就是单纯的觉得“恶心”吧，但更在于我看过的一篇文章，不是文章的错而是我的关注点与别人不同。那个文章大致就说：别人问狄仁杰为什么可以克制住淫欲？狄仁杰便道：把所有的女人都当做自己的亲妹妹，实在不行就想象人是肮脏的，每一点皮肤都有数不清的细菌。反正就是怎么恶心怎么想，那样便不会再对女子有非分之想了。我当时乃至现在都觉得是很有道理的，读到那篇文章的时候就想我绝对不会干这么恶心的事的。所以我便没想过谈恋爱吧。

然而，并不是这样的。“猝不及防”的生活格调蛮有趣，可前提要在自己支撑的住的范围内才有趣。目前为止，让我觉得谈恋爱不恶心的仅有两次。一次便是在即将结束的高三，我因为一句话喜欢上一个学长。他人很是高冷，对一个自己不喜欢的人本就态度不会热情到哪里去再加上他生性高冷，这让我很是受挫。喜欢他的时候我幻想着:这辈子就牵着你一个人的手悠然而平静的漫步于白桦林小道便知足了。多好啊，可是，哭过以后，曾经的非你不可也变成了现在的可有可无，我不恨他不喜欢我我也不遗憾，自己没资本让人家喜欢那便算了，我不遗憾因为我告白过。这便是我第一次觉得和一个人谈恋爱真的是一件想想都很美好的事情。这个也算是恋爱的吧，还没开始就已结束的恋爱。第二次让我觉得恋爱是件甜蜜的事情就是：我前不久找到的一个超帅的情头，真希望有人和我用这个情头。正好也有人追我，可是转念又一想：他不过嘴上说着以后养我，想起我的时候就给我发信息而已。被人养着跟混吃等死有什么区别吗？怎么办呢？这个情头真的超帅啊，真想随便拉个小姐姐和我用情头可我知道结果一定会被拒绝我便有失望了。脑袋飞速的转着......最后我想起我的小号（坏笑），换好情头我还发了动态表示自己真的很喜欢这情头，心情也很美丽。哈哈！这便是我两次的“恋爱”了。

很喜欢元稹的离思：曾经沧海难为水。除却巫山不是云。说真的找不到人和自己用超喜欢的情头时我是有一丝的失落的，现在的我不会像以前那样觉得谈恋爱是件很恶心的事情了，因为我清楚真正让我觉得恋爱恶心的不是那篇深以为然的文章，而是因为在我七八岁大时遇见的一件事。是它把恋爱恶心的定设深深植于我的血肉里。

中午，饥肠辘辘的我放学走路回家。到家门口了，门却是锁着的，我的脸黑了大中午的燥热使我烦躁。还得拖着严重透支的身体挨家挨户的找老妈，唉~

“咦？今天是什么日子，怎么各家的门都是关着的。”我奇怪的想，

不多时，便看到不远处围着好多大人们在一家人的门前。没准老妈也在这里，我便走去，刚走来我便后悔了，因为没有一个人说话气氛很压抑。一定是发生了什么，我心里想着。突然，一直大手把我往人群外推去害得我差点摔倒。我回过头正想表情不善的瞪推我的人，啊！原来是妈妈呀。“你回家去”妈妈轻声的道。

“哦”，我便朝家的方向走去假装回家。好奇心又使我折了回来待在妈妈看不到的地方，一个小孩子躲在大人们中一定不会被发现的。我挤到最前面才看到，原来是一个人躺在地上被白花花的粗布盖着全身只能看到双脚。我心中奇道：“这是怎么了？”可是我也不敢问大人们因为大家都不说话。之前我问妈妈为什么那么多人啊，妈妈就让我别问，回家去。

不知道多少点了，回家的路上我 坚持不懈的问妈妈躺在地上的那个人怎么了？妈妈就只说：“小孩子知道那么多弄啥子？”，尽管妈妈这样说我还是冒着被打的风险问：那人怎么了？终于妈妈说了，她小声的生怕别人听见一样的说：“那个人死了，”

“死了，啥子是死了？”我问道。妈妈继续小声的道：“就是没有了。”“没有了。它是谁呀？它还回来吗？是男的女的？”我问道。

“没有了还咋回来，XX家的闺女。”妈妈道。

听到这我理解了而且还莫名的伤心，就是自己的辣条被弟弟抢走的伤心，“那她妈为啥不哭啊？那人咋死滴啊？”我又问。

“咋没哭耶，XX该后悔死了，她看她闺女和一小男孩走在稻田小路上就一路打一路骂滴死难听......说她闺女咋不去死。”

每每上学经过的一段路上，妈妈就指着个小小的长着几颗草的坟头道：“她闺女就埋在那，埋的时候就卷个破席。”我坐在单车后面不说话，妈妈说的时候，我遥望着那可怜巴巴的小坟仿佛看到了个15岁的小姐姐呆立在自己的坟头上朝家的方向望去。这样的臆想让我好害怕赶紧收回望那坟头的视线强装镇定。

今天下午上课的路上，我和朋友叙述着很久很久前我遇到的一件悲伤的事。我心情感慨不已，朋友听了只道：“其实早恋也没什么，但是农村的思想太封建了，家长就觉得孩子早恋给自己丢脸了所以才早成了这样的悲剧。”我接着说：“那个女孩很可怜，其实那个男孩更可怜。”朋友补充说因为那件事可能会给男孩的人生埋上阴影是吧，我没再说了。

朋友说我不喜欢谈恋爱不是因为这件事情，只是没遇见自己喜欢的。我没反驳，但我觉得在小孩子天真无知的童年里一件事对其的好坏影响是只讲深刻与否不论事情大小的。

我觉得自己一无是处，常常是处于自卑的状态。即使自信也是伪装的，装着装着也就真的有点自信了。我不感激自己被迫的孤独着，但我谢谢自己喜欢安静，喜欢书里的世界。喜欢书里的精灵一次次冲击我坚定不移的“信念”，层层剃去我的浅显无知，次次翻新我的观念。

我总觉得多看些书，或许就不会再发生那样令人悲伤的事或者至少可以减少发生那样的悲剧吧。

我单纯的在陈述，标题不好或者内容不好非常欢迎你热心的建议，十分感激。

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