毫无章法变幻的EMOTION

从昨天晚上开始的心情伏笔吧,就是刷多了微博,看了看曾经相熟识的人的照片。哇,大家怎么都那么好看呀,顺势站到镜子面前看了看自己,为什么只有我这么不尽人意。

人一旦有这个想法就会产生心理暗示,在那之后,我觉得我无论穿什么衣服都不好看,连头发长成这个样子也很难看,口红涂了还不如别人不涂好看,为什么别人的男朋友对她们这么好,可能就是因为好看又可爱吧,为什么我这么肥还一直想吃东西,为什么我这么懒天天只知道睡觉,我一点也不优秀。我们就这样得出结论了。

今天只有一节课,下午很舒服的睡了俩小时,爬起来的时候已经要吃晚饭了。我没有去,因为中午的麻辣烫吃的太饱,况且我也没有钱了。我就坐在书桌前刷了一下朋友圈,那个女孩子又发朋友圈了。她是个很可爱的女孩子,我虽与她不熟识,但从她朋友圈和别人的言语里可以看出来,她很有才华,社交圈子很大,每天都很开心。不知道为什么,她的每条朋友圈都会让我很有压迫感,我会突然性的自卑,然后陷入低沉的情绪当中。

今天就是这样,我突然情绪变得很低,不知道该干点什么。我就开始给自己换衣服、扎辫子,一如往常,怎么搞都不好看。我情绪低落的看了很久的视频,就是那种漫无目的又带有压迫的心情。最后想起来上个周,我的粉粉红外套的两个扣子掉了,向室友借了针线开始缝,美妙的是,缝完之后感觉心情好了不少。那种慢悠悠的事情,比如练字收拾桌子等都会让我心情变得比较平静,我这个人生活状态也是慢悠悠的,但有时又像闪电一样发疯。

外面的风可太冷了,刺骨。晚自习为了收拾自己的心情,我首先写了一篇日记,文字总是能让我宣泄情绪。我还在日记结尾给自己定了目标,这是我日记的习惯,反正到结尾总是积极向上鼓励自己的,这篇文章应该也不例外。

就是那种沉沉的氛围,就一直延续到了回寝室。异于以前的快乐,我早早的去洗漱然后想爬上床,明天要数学测验,今天可得早点睡觉。无奈手机没有充满电,99%。印象中总觉得充到100%对手机电池好,所以我就又干干的坐在椅子上等。时间突然变慢了,我光着脚丫子等的有些累了,就随手抽到一本高中时写的刚刚谈恋爱的小笔记本。好多事都不记得了,果然文字和照片记录的内容都很有温度。

以前的生活好开心,他对我好好,好甜好腻。看看现在吧,无聊又无趣,他不允许我天天腻腻歪歪,不允许我每日一作。我一度怀疑他是不是不爱我了,所以我后面就渐渐不去找他,冷落一下他,这可能也是对他的解放。这对比又让我更加down。不过,我总是很会治愈自己,我打开了知乎,输入“在恋爱后期是什么关系”,结果进入了一个话题叫“男生爱一个人真的会腻吗"。看了良久,受益匪浅。我好像有点明白男朋友的感情,也看到了自己做作的幼稚,看到了两个人需要的爱。

突然直接,我想他了。我立刻拿起了放在旁边的手机给他发了一句"好想你”。他回了一个猥琐的表情,发了句“i miss to"。突然就忍不住哭了,大哭。他其实一直都在,一直都在陪着我。可能我会羡慕别人男朋友哄女朋友的耐心,对女友的温柔,这些他不怎么有。但是他有他的爱,我每次难过他都会有回应,虽然可能没有那么合意。

谢谢你的陪伴。每个寒冷的日子里,你都让我留存温暖。

我会努力变优秀,我会热爱生活,我会开开心心过每一天。我会永远陪你走过人生每一天,去看你的喜怒哀乐,去照顾你的小脾气。


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