二十岁的最后一天，我想写写我的故事。

按农历来讲，今天是我二十岁的最后一天。

今天给你们讲讲我的故事吧，虽然可能没有人看，但是万一呢，茫茫人海中遇到你，愿意停留下来看看我这个普通女孩的人生前二十年。

我出生在农村，爸爸妈妈算是裸婚吧，结婚很仓促，毕竟当时也算大龄青年了。甚至结婚当天爸爸才通知家里人过来参加一下简陋的酒席。想不到在九几年也能有这种事情。结婚一年左右有了我，妈妈本来不想要，因为两个人没房没车，也没有积蓄。但是爸爸和姥姥执意说留下吧。这样爸妈在三十岁有了我。

童年的记忆不太清晰了，就记得那时候家里挺苦的。在姥姥姥爷去时候回的老房住，当时妈妈总告诉我要好好学习，因为爸妈没有钱，住的也不是自己的房子，未来没有钱给我托关系，只能靠自己。所以自小挺重视成绩的，隐约记得爸妈因为生计困难，脾气都不是很好，小时候脾气倔强的我总是挨打，因为考差了、说错话或者是其他的错误行为。很小的时候学会了看脸色，猜测父母的心情。但是这在后来的人际关系中给我添了一些麻烦，直到前一阵我才知道自己渐渐养成了“讨好型人格”。扯得有点远，小时候爸妈总是很忙，也很辛苦，所以早早学会了做各种家务，希望他们回来能高兴夸夸我。自己常常一个人被锁在家里，有时候晚上实在没得干，就搬个小板凳到院子里等他们下班回家。

爸妈自己开店做面食生意，很辛苦，记忆中店里烙饼的大火炉特别烤，小小的一间屋子在夏天特别热，早起晚归的，所以爸爸现在都有着早起晚睡的生物钟。妈妈因为做粗活，小小的一双手特别糙，也不爱美，什么也都舍不得买。或许天下父母都是这样，但是我的妈妈年轻的时候特别美，也特别爱美，都是因为有了我，之前找出了我小学时和她的一张合影，看起来根本不像三十几的人，说五十几可能都有人信。爸妈一干就干了十来年。

说回我自己，小学和初中让我最害怕的两件事。

一是考试考砸了，会被批评，如果回家说自己考得不好，就会被说“你哪次考好了？” “你看看人家XXX，怎么老考那么好，脑子也不差啥啊” “今天XXX爸爸来咱家买了东西，顺便问了你的成绩，还说他们家闺女考了多少多少” “我俩也不少你吃不少你穿，你怎么老是考不好”...这些的标准是班级前几名，爸妈始终坚信老师说的那句“这孩子不笨，就是不细心”，所以考不好绝对是我不细心这样。即将中考那年考不好的时候都不敢回家，对于初中的我其实挺痛苦的。

二是同学拿父母的工作来取笑我。“你爸妈就是内烙大饼的啊哈哈哈哈”我觉得我爸妈挺伟大的，但是他认为他们的工作值得取笑，我真想上去撕烂他的嘴，但是我不敢，我甚至连话都不敢说。自那以后，就连一个人说“你吃的烧饼是你妈烙的那个吗”我都觉得她恶意满满。这是我莫名其妙的自卑在作祟，还好如果是现在的我，我会骄傲的告诉他“是，需要我帮你带几个吗？”顺便帮爸妈拉个生意。

中考结束，查成绩被区重点高中录取，这是我爸妈生我之后最骄傲的一次。我也是。但是上了学发现有一些贫富差距、眼界不同。可是我没有坚守住学习的目标，反而偏离了轨道，开始虚荣，攀比，讨好别人希望营造好的人缘。无心上课，看小说，忙于吃喝（有一次飞奔过去买食堂招牌菜，催了一下食堂大叔，他问我急什么，我说待会儿没有了，他说：“没有我再给你炒都行，你要学习有这个劲头，清华北大都考上了！”），胡思乱想，谈恋爱，可想而知高考失利，上了一所不好的二本，已经是不幸中的万幸，学费比较低，爸妈不会很辛苦。高中也遇到了很多麻烦，遇到了嚣张跋扈的室友，等我把这个故事想清楚会后续更新。

上了大学，在外地，一个完全人生地不熟的地方。我没有很伤感，我喜欢全新的环境，这样我可以有全新的自己。我表现不错，积极参加各种活动，广交朋友，提升能力，学习也还可以。大一下学期谈了个恋爱，大二竞选成功忙于系组织工作，大三奋斗于学习，谈了一个甜甜的恋爱，对方家境普通，彼此彼此吧。希望未来通过自身的努力共同创造更好的生活。

大学很多细节故事在此不提，自己没有捋顺，想看的话后续会更新，想看的话可以点赞鼓励一下，或者评论你想说的，会一一回复，毕竟我没有粉丝哈哈，渴望有人提意见，期待有更多人看我的文字。