如何与讨厌的人相处？

        每晚入睡前，孩子都会与我聊一些话题，大到人生理想，小到身边的八卦，今晚的主题是“如何与没有优点的人相处？

      “妈妈，当我发现一个人满身缺点时，该怎么办呢？”某天晚上孩子突然问我。联想到最近孩子对家人的情绪和反应，意识到孩子对家人可能存在偏见。我有一丝紧张，担心她无法与家人友好相处，从而造成彼此伤害。我差点立刻说教，否定孩子的观点，但我并没有这么做。既然她愿意向我提出这个问题，说明她信任我，她需要我的帮助。

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                      识别情绪，认可感受

        每个行为的背后都裹挟着复杂的情绪，而这些情绪又制约或推动着我们的行为，引导孩子识别情绪是解开心结的开始。我问孩子：“当发现对方全是缺点时，你是什么感受呢？”

        孩子说：“伤心、生气、愤怒、烦躁、不想理ta……”

        我说:“嗯，的确！如果不得不和一个讨厌的人整天在一起，确实会伤心、生气、愤怒，不愿意和Ta在一起。”

        疫情期间，我们三代人住在一起，不同的生活习惯、不同的沟通方式、对事物有着不同的看法和判断……，磕磕碰碰在所难免，更何况连续一个月不出门，整天抬头不见低头见了。所以，我很理解孩子的心情，与她共情，建立联结。

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                    回忆过往，拓宽视角

        大家都学过《井底之蛙》的典故，当我们对别的人缺陷紧盯不放时，就像这只被困在井底的青蛙，它的视角决定了它的想法和信念。所以，它会认为天空和井口一样大，而当它跳到井口，看到无边无际的天空时，才猛然发现井底的自己是多么的愚蠢！

        然而，如何帮助孩子跳出水井，启动新的视角呢？

        我尝试将记忆倒带到我的童年时代，跟孩子讲述起家人的奋斗史。他怎么做到克服困难，不懈努力？为什么很多人对他会产生敬佩之情？他工作忙、压力大，但对家庭有责任心、他又如何做到事业、家庭两不误……一副副正向的、积极的画面仿佛浮现在眼前。

      《思辨与立场》的作者是理查德·保罗在书中提到：

“批判性思维最重要的是批判我们自己的想法，不断反思自己的想法，而不是去批判别人的观点。而最影响批判性思维的一点是文化遮蔽性。”

        受思维惯性的影响，我们常常以为看到的即是全部，这就是“遮蔽性”。

        当我们被眼前狭隘的现实局限了视角，不妨回溯曾经的生命周期，去挖掘那些被我们忽略的闪光点，重拾遗失的美好。

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                    不完美才是真正的完美

        在我的成长经历中，很少听到父母的表扬和鼓励，他们认为正确的教育就该是“打击式教育”，孩子的耳边充斥着经常是各种“应该与不应该”，“你应该这么做，不应该那么，那样做不对……”

        有一次，孩子期中考试得了全班第一，先生得知后先表扬了孩子，再指着试卷的字迹，对着孩子说：“可是你的书写不够工整……”即便我们做得再好，考取了No1.，父母也总是会本能地挑出一些值得再改进的地方。我的孩子对这一点也早有觉察，有一天她对我说：“爸爸每次表扬我或者向我道歉之后，总会紧跟着一句“但是”怎么怎么样……”

        我们的家人没有正统地学习过科学育儿，他所习得的教育方式，也许来自于他们父母的耳濡目染，或者是有限的信息资源。但他们所给予的教育，在他们认知中，已经是最好的教育了。

        美国正面管教创始人简•尼尔森说过，即使是创始人，她也不可能保证不犯错，她也只能做到完美父母的七八成。英国精神分析师温尼科特有个著名的理论叫“足够好的妈妈”，原词是“good enough”，她提出一个足够好的妈妈是做到60分的状态。国内心理学专家曾奇峰转变成另一种说法，叫“六十分妈妈”。

        不完美才是真实的人生，不完美父母才能唤醒孩子的内在生命力。

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                              写在最后

        孩子向父母表达困惑，表示孩子信任父母。此时营造一个轻松、安全的谈话氛围比谈话内容更加重要。父母们千万别辜负了孩子的一番信任，急于说教，共情孩子的感受，拉进彼此的距离，孩子才愿意分享得更多。试着引导孩子打开多维视角，多角度看待问题。心怀慈悲，接纳他人的不同。