2020年9月6日,周日,阴天

希望这个号子,用来self-heal。


1.关于抑郁/快乐。

我已经抑郁/不快乐好久了,从去年10月开始?可能我是个恋爱脑吧,谈恋爱后就无意识地把很多自我的习惯都丢掉了,最明显的是“写日记”和“猎奇心”,船长梁晓玲说,情绪要日清日结,深以为然,这才对自己常态感觉到的精神世界的淤堵感来源有所觉知,我真的已太久未曾好好自处过了,所以希望自己,还是捡起写日记的习惯,毕竟,它才真正陪我走过最漫长岁月的那一个。


2.关于内心抗拒写日记的因由。

很多吧。一、自我否定。很讨厌啰嗦,从24岁那年起,就希望自己成为一个犀利的、潇洒的、果敢的、理性的、情绪稳定的,总的来说,很“王菲”的一个人,而写日记好似恰恰在它的反面,因为它是把情绪拆开了讲,描述感受总给人自怨自艾、情绪化之嫌;二、情绪遗产。对自己性格里某些自厌的部分,我都在用极简自愈,而过往的日记文字,不能被极简掉则成了情绪遗产,潜意识里也被我当成了一种负担去认知吧;三、“直给”能力的丧失。以上两点,再加上成年后的自己总是想要去记录的强迫意识,就让自己失去了真正的只是写写日记的能力,再也不能像儿时那样,写日记从来都不含任何目的,纯粹只是一个自我对话过程的外在表现形式,但随着越写越多越写越好,对文字的驾驭能力越来越强,仿佛一颗由内心延申至外的路能越铺越远,人却也在这条路上越走越远的同时,真正地,距离出发点越来越远了,那个朴素的写日记的出发点,“用最质朴的字,最直接地表达最真的感受,且无意记录”,这大概就是后来的我最为所求的了吧。四、对承载媒介的纠结。纸质日记最为静心,却要保存实物及私密度安全感缺失,且并发症是:从小到大买无数本子,真正写完的却只有一本,其实这加剧了我内心的浮躁,我需要的,是有一个能让心灵有归属感的地方,电子版同理,曾经的百度空间叫心之幽谷,它差不多承载了我整个高中时代的忧愁喜乐吧,但在那之后,开各类电子账户的主要功能也只是加剧内心的杂乱感罢了。嗯……以上。


3.关于近两年。

今日,正巧是我两年前离开CS后的第一个日子,这一个圈,整整两年。CS-SZ-BJ-HS/未知…心态也有很大的变化,25岁-27岁,个中滋味,只得另开篇再叙。和自己说,从今天起,先过好眼下。(我是带着这份能力出去的,回来,却把它弄丢了,没办法,重头再来)


4.关于眼下。

想了想,“你明知道会改变你的生活,一直想做却迟迟没有去做的一件事?”,决定从这个问题着手去解决当下的生活,top1答案是,早睡。今天是早睡的第三天,泡脚的第二天…坚持。


5.今天。

Routine:07.50起/早粥/看手机视频/吃辣片吃到口重/睡觉/吃饭/泡脚/写日记

KO:退货羽心堂快递寄走并处理;

日记:B站刷到柏剑的故事,一口气差不多刷完他的视频,哭得稀里糊涂。就像你想象不到人心可以有多恶,从他身上,你也想象不到人心可以有多善,凌晨4:30的十几公里长跑,365日的风雨无阻,人的潜能,在有爱的氛围和能量中,到底可以有多强大,“命运”一词,或许终究只是懒惰者的遮羞布,殊不知还有那么多人,在无比努力而又感恩地,珍惜着每一天。自怨自艾的人们,我想,我也该慢慢告别你们,慢慢地,收拾好心灵,重新整装,重新出发。

日知:“柏剑梦想之家”的晨读——

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