我究竟是一个怎样的人

      距离上次写【你还是曾经那个爱吃玉米火腿的少年吗？】已经有两年多了，再次看到这篇文章还是会思绪良多。

      就接着道歉的事儿往下写吧， 后来道歉那事儿也就不了了之。偶尔空间会有以前的老同学发出自己脱单的动态，每次看到都会会心一笑，心生祝福。同时也会告诉自己要与他们保持距离，以免他们的女友产生不必要的误会。就想着，得搞个法儿，免得又生出什么误会。

      自从给少年留言那事后，少年便再也不曾发过动态了，许是不想生出更多的事吧。想到此处，便记起前几日看到一句话：“忘掉一个人最好的方法有两种，一是时间，二是新欢。”

    为了撇清自己与朋友间的关系，更为了让少年释怀，我选择了“新欢”，并在空间公布了我们的关系。让所有人看到我的动态、包括少年。我想，他看到了也就明白了，也就释怀了。虽然那条动态少年没有点赞也没有一丝浏览过的痕迹，但直觉告诉我，他看过了。

      后来，少年的空间又活跃起来了，偶尔晒着一些日常。某天，少年的新女友出现在了他的动态中，看到那条动态时，我毫不犹豫的点了赞。但，点赞时的手指是颤抖的，终于你不是一个人了。再后来，少年的动态几乎都与他的新女友有关，我几乎是一条不漏的逐一点赞，因为我想让少年明白我是祝福他们的。

      少年有少年的生活，我因少年有了我的生活。我与“新欢”也真是个奇葩的存在，同在一个兴趣群内，因同一个兴趣加了好友，在两年多的时间里发展成了无话不谈的师徒关系，平时聊天爱刷表情包，偶尔也会开开玩笑。那天，发那条说说我征求了师傅的意见，我只是截取了我和师傅聊天中的几句话，让看到的人误解我有对象即可。实则我什么都没有，我只是有了个师傅。

        我们常常整日整日的聊天，师傅是个有趣的人，在两年多的陪伴中我学会了很多，也让我的生活有了一抹色彩。我与师傅有些相似，聊天很投机。我想，我寻了少年那么多年，打扰了他那么久，也到了该走的时候了。我需要有个人把我拽出去，师傅成了最合适的人选。然而，当时的我要是知道后来会有诸多的麻烦怕是不会这样做了吧。

      我是个天真的人，对什么事情上心就会好好去做。然而师傅聊天的话总是不能给人一种对与错、能与否的感觉，一度让我觉得我们的关系很尴尬。我们的生活一直在不确定中度过着，我过不起这样不确定的生活，终于我提出了：“对不起，真的打扰了，我们还是适合做正常的师徒.”师傅看到后回：“好。”

        我只是想从少年的生活中退出去，却为何把自己搞得如此不堪。和师傅回到了正常轨道后，我感觉生活更加杂乱无章，急切的想找一个发泄口。我在网上买了很多很多东西，我整夜整夜的打游戏，我还亲手将自己及腰的长发两剪刀解决了。

      这样浑浑噩噩的过了半个月，某天看到空间少年秀着他的女友，两人感情甚好，女孩儿笑靥如花，俨然一对佳偶。心想：“为何旁人能将生活过得如此之好。”

        彼时我才意识到，我浪费了半月的时光。躺尸的我从床上艰难的爬起，洗漱后将自己的短发打理好，整理了凌乱不堪的桌面，找出绘画工具挎着包带着耳机到操场写生去了。感受着久违的阳光与空气，心情还不错。便发了个动态，是两张自拍，不过都是一年前的照骗了，那时还留着长发。

      动态 爱发以前的照片或事情，是因为我不想让其他人了解我当前的生活现状，我想我此刻发生的事无论大小在未来的你或者其他人看到时已经过去了，像一日三餐一样平淡。

      下午打开手机，看到师傅的两条消息：“你最近过得好吗？”“你是有了新男朋友吗？”看到消息，给我感触最大的还是：“也许没有人了解我，包括我自己。”过了许久我回了两条消息：“挺好的。”“你觉得我是那样的人吗？”

      师傅又连忙道歉，我说：“你没有错，不用道歉。”接着他告诉我分开后的那半个月他像是失去了生活…………他向我倾诉着，而我是那种特容易被感动的猪脑子，哭的稀里哗啦的，我自己都不知道自己为什么要哭。他说：“可以再给我一次机会吗？”我看到消息后第一感觉是很诧异，因为他以前不是这样的，他从来不会这么严肃、褪去一身傲气、主动的去传达这样的思想，他给我的感觉从来都是被动的。这一刻我发现我是个自私的人，为了让自己从少年的生活中退出，却去伤害了另一个同样优秀的少年。

      我凭什么，人家又不欠我。心里涌动着无尽的愧疚感，在这愧疚感的压迫下，我发出了一条消息：“我考虑一下，明天这个时间给你答复。”其实我心里早就有了答案，解铃还需系铃人，我的债终是我自己偿。

      退出qq界面，打开日历一看，明天是情人节。我想弥补自己对他的亏欠，因为我不想欠任何人任何东西。我知师傅和我一样是个不喜主动的人，所以我便做了这次主动的人，第二天我向师傅表白了。他同意了，我们又换上了情侣头像……

      是的，从前信誓旦旦说过“好马不吃回头草”的人也妥协了。重新在一起的我们确定了恋人关系，他对我比以前更好了。我一边喜悦却也极度不安着，因为我总感觉自己很亏欠他，他越是对我好，我就越愧疚。

      待我中途实习完毕回到学校，各门学科布置的作业压的我头大，常常凌晨两三点还在补作业，为了挣学分我忙的焦头烂额，已经无暇顾及其他。我的作息时间极其混乱，有时候忙作业一天只吃的上一餐，熬夜是家常便饭。因为作息的不规律，我上课没有精神，只想睡觉，还特容易不高兴、特容易发脾气。

      他是那种作息很规律，睡得很早的人。他起床了我可能还在做梦，他上班了我可能刚刚冲到教室，他睡觉了我才刚刚打开作业……我的作息和他的作息几乎没有什么同步的可能。可我们不是普通关系，我们需要交流。

第一次恋爱让我至今都不知该如何处理我与他的不同与矛盾，我不知道怎么跟他沟通。

      当我补完作业，拿起手机想要看看几点了，映入眼帘的是他的消息：“你还在忙吗？”或是“你还没忙完吗？”亦或是“在忙吗？”，诸如此类。他很早就发了消息，可我没有看到(我手机习惯静音)，当我看到的时候他已经睡了，以免吵醒他我没有回消息。第二天又是如此，周而复始。终于，我再一次厌倦了，我控制不住自己的脾气，我知道我不能朝他发脾气，我只能自己生闷气。我总是在想：“难道我没有作业吗？难道我的生活只能有恋爱吗？难道我很闲吗？”后来，这种情况导致我很讨厌看到他的消息，只要他一发消息，我就很想把手机摔了。

      我不想看到任何消息，也不想聊天。我不理他，实际上这是冷暴力，令我感到奇怪的是，在这段时间里，我常常梦到少年，常常想起少年。我为自己的行为感到不安，我好不容易从少年的生活中退出了那么一点点，怎么感觉好像又回去了。

      这些行为直到期末考试完，放假回家才有所改变。