今天，我家老大爷又安排了相亲，听说是一位杭州的拆迁户，呵，这已经不知道是第几个拆迁户了。只要听到‘拆迁户’这几个字，脑海里浮现的就是那种脑门大脖子粗，一身名牌身上挂，大金链子手指粗，腰间别包，皮带也拴不住一肚子的肥肉，想想都觉得恐怖。但是这一次，我决定去。
其实，我一直反感相亲，也许并不是反感相亲，而是反感相亲的过程中，把自己的缺点和不足和盘托出。相亲就像工作一样，明知自己能力不足却还是得硬着头皮上；就像一面镜子，让我看到了自己不愿面对的自己，譬如社交的恐惧，见识的浅薄。相亲就像一笔买卖交易，男方评估女方样貌身材来决定是否与其共度一生，女方评估男方经济条件来决定是否与其深入了解，跟买菜一样，论斤论两，着实难看。
说反感相亲，其实都是在骗自己，本质自己也知道，还忘不了他。不敢相亲只是怕一相亲会丢掉心里的那个他。
也许有人会问，为什么不跟心中的那个他在一起？其实老天挺会捉弄人的，在对的时候遇见，却心智不成熟。在错的时间重逢哪敢再迈上前。
1……
我跟他是大学同学，我是工商管理，他是土木建筑，我们的相遇很老套，他通过室友女朋友要到了我的联系方式，表明了自己的身份和我电话的来源，我介绍了自己，之后便有一句没一句的聊着。直到有一天，他突然出现在我面前，我至今都还记得那天的情形。
那是大二的一个晚自习，大学的晚自习不同高中，你愿意便可在教室自习，不愿意便可以回寝室睡大觉。本来没打算去自习，因为我这个人吧，真不喜欢看书，特别是教科书，但是那天室友小娜拉着我实在也推脱不了。后来才知道，这一切早有预谋。自习半小时不到，隔着窗便看到外面有四五个男生站着，穿一黑一白的两个男生在朝着我的方向指指点点，仿佛在确认什么。
小娜转过身来，把嘴贴近我的耳朵小声说“外面的男生就是跟你之前聊天的那个”，我瞪大了眼睛，真想把她揍到地缝中，我们一年的室友情就这么被出卖了，果然是重色轻友的贱妮子。我望了一眼窗外，脸红到了脖子，连呼吸都变得急促，从来没经历被男生追的感觉，这次遇到了竟然如此不知所措。
小娜接了电话把我了拉出去，我终于跟这个QQ名叫mr.j的人见面了，他给我的第一印象是特别瘦高，脸有点宽，也不白，长得挺有明星相的，只不过是像王宝强。（我说这话并没有取笑王宝强的意思，反之我一直很佩服王宝强的努力和坚忍，只是他们真的长得挺像而已）。我们跟他们几个男的来到了校门口的奶茶店，他给每人叫了一份奶茶，拿到奶茶其他人都识相的走开了，现在想想原来他如此有套路。
剩下的我们俩一边走着，一边有一句没一句的聊着，但我印象最深的是我跟他说“初次见面，请多关照”，而他回答的是“你是第一次见我，而我已经第三次见你了，第一次见你是你捧着书急急忙忙的跑在篮球场的边上，第二次见你是你坐在教一103教室倒数第二排上高数课打瞌睡，今天是第三次见你，你就在我面前”。omg，男生的记忆力都这么好吗？为什么我这么糗的时刻都刚好被他碰见呢？没谈过恋爱的我一边像被发现偷鱼吃的猫咪一样低下了头，一边却还有那么一丢丢莫名的感动。
说实话，虽然我没谈过恋爱，但小女生总会拥有自己想象的白马王子模样吧，我幻想的对象应该是白白净净，高高壮壮的男生，显然J同学只达标了“高”一项，所以对他也谈不上喜欢吧，只是还是有跟他聊天。
他因为家里远，很少回家，有一次周末我回家，在正准备睡的时候，接到了他的电话，这通电话聊了好久好久，聊天南地北，聊过去回忆……有说有笑，一直聊到了第二天天亮我从没发现，原来我们有这么多可聊的话题。回到学校，我们便莫名其妙的在一起了。
我们跟普通情侣一样，一起看书，一起吃饭，一起逛街，一起做一些无聊的事情。
期末考试临近，虽说大学考试求过即可，可本人的高数（真不想面对上课一直瞌睡的高数课）连过都是问题。J同学成绩比我好，拍着胸脯打保票在他的指导下我一定能过。我就这样每天被他揪到图书馆临时抱佛脚。他很耐心的跟我讲解题目，可天生数学白痴的我偏偏还是暴脾气，做不出题目就喜欢撕纸，烦躁的时候，免不了在他手臂上咬上几口，可是他从来不生气，在他的不懈努力下，终于印证了大学流传的一句话：60分万岁，少一分犯罪，多一分浪费。
J同学真的对我挺好的，逛街逛累了他会背我，天气太热了他会把饭菜送到我寝室楼下，过马路永远牵着我的手走在外边……可是当他想要亲吻我的时候我躲开了。
现在觉得那时的我真的很讨厌。我虽然长得一般，但是身材可以；学习不咋滴但跟男生关系还不错。跟J同学交往的过程中也有其他的异性跟我表白，我享受着这样被追的大学生活。跟很多人想的一样，大学不挂个科，不谈个恋爱怎么叫完整的大学生活。所以他的出现只是我完整大学生活的一个过程，只是为以后的恋爱练练手的棋子。
所以当他对我越来越好的时候，我反而会觉得难受，觉得回报不了他的这份感情，也不敢表明我真实的想法，终于有一天，我找到了一个机会，提出了一直想提出的两个字。
他因为生气我跟班里面男生一起去游泳馆没带他，我们就这样吵了在一起的第一架，也因此分手了。分手是我提出来的，理由也很老土，我们不合适而已，虽然他苦苦哀求，再也不生气我跟其他男同学出去玩了。可是那时的我并没对他有多大的感情和依赖，我还是很决绝的离开了他，删除了他所有的联系方式，可就算这样他还是把电话打到室友手机。我最终很无情的回了六个字“我从没爱过你”。不知道为什么，我尽然留下了眼泪。
说也奇怪，在接下去的两年里，在诺小的校区里，我尽然从没见到过他，却在大四毕业时，在他们的公寓门口，看到了正在寄快递的他，时光匆匆，大学的青葱岁月如白驹过隙，转眼便要各奔东西了，我们相互看了一眼，并没有留下任何话语。
2……
就业以后，当工作闲暇同事们聊起感情生活的时候，我居然会时常想起他，可能是对他所做的自己心里也过不去吧。
直到某一天，微信的一条好友申请，微信名mr.j，头像是他自己的照片。我心里居然有那么一瞬间的澎湃，我不敢点击通过，却看到了他再一次的好友申请，我犹豫了一下，通过了验证。
后来我知道，他是从可能认识的人里面加了我，他也告诉我如今他也在杭州，只是我们不在同一个区，也得知他已经有女朋友了，同一个工地项目认识的。我竟然有点不知所措，但我们还是会跟朋友一样聊天，可能他知道我没有男朋友，所以一直避开他女朋友，只有我问起他才会说。
我们就这样聊了很久很久，聊曾经的大学生活，聊分手后他是如何度过，从没喝过酒抽过烟的他在分手后的那段时间，烟酒均沾，上课的路途中无数次的看见我而我却从没看见他，听着我心里着实难受。期间也见过几次面，但每次都没见他女朋友一起过来。后来，我辞职去到了他工作所在的区，说是因为离家近，其实因为他在。
对，我就这么无可救药的陷进了这段莫名其妙的感情中，越来越想他，越来越依赖他，我知道我爱上了他，可是我不敢说。
这种想爱却不敢爱的情愫不知该跟谁说，只能埋在内心最隐蔽的地方，我想这可能是对曾经那个傲娇自己的惩罚吧。可是我实在受不了这样的折磨，所以我决定让他知道我对他的感情，但绝不会去破坏他的感情。
微信长篇大论告诉了他我对他的感觉，心如小鹿乱撞期待他的回复，又不敢看到他的回复。直到晚上，他来到我小区门口，说想听我亲口说。我的心像打翻了调味罐的小猫咪，不知所措而又五味杂谈，我很想跟他在一起，可是道德底线在提醒我，不能跨出那条线，不然我自己都会唾骂我自己。
我敲了他车窗，他提示我上车，而我拒绝了，隔着车窗我说了那句心痛的喘不过气的那句话：我喜欢你，但我不会破坏你的感情，我会离开，祝你幸福。
鬼哭狼嚎的哭了一晚上，心空捞捞的，身体如躯壳般每天被拖着上下班，恍惚的如同踩在云端一般，深怕一个不小心便跌入万丈深渊。
3……
我以为一切就这么结束了，然后在520的前一天，喝醉酒的J先生酒驾来到小区楼下，接着酒精对着电话哭喊着，他没办法骗自己，他爱的是我，他愿意放下一切跟我在一起，他愿意把房和车都给那个女的，只愿跟我牵手到白头。通话一个小时，我俩整整哭了一个小时，我想跟他在一起，即便有悖道德伦理，但是我不管了，我跑到楼下，他紧紧的抱住了我，紧到无法呼吸，柔软的舌头强硬的塞进了我的嘴唇，就这么缠绵的在滚烫的爱的火花中绵延。对，我好像成了自己最讨厌的小三。
那天，他想要留下，我没同意，其实激情过后的我冷静下来还是迈步不过心里的那道坎。就这样他被我推搡的离开了。
我一直期盼他如同说的那样跟他女朋友分手，然后我们在一起，甚至结婚。但是那天他离开后便再也没有联系。在几天后我的生日他都没有出现，甚至连一句生日快乐也没有。眼泪怎么藏都藏不住，在不经意的每时每刻留下，最终还是忍不住给他打了电话，他接了，他告诉我那天离开后酒驾被抓，关了一夜才出来，车子也被扣了，后面还得打点关系，家里父母也都知道了，一直被教育，烦躁的想要摔掉手机。
听到他的解释，发现原来都是我的错，原来是我害他酒驾被抓，原来是我一直没把他的安全放在心上，我有什么理由生他气。
接下去的事却让我越来越难以忍受，他经常发消息不回，几天不回，也没有主动联系过我，我像一个小丑一样，觉得自己可笑至极。果然小三活该被人折磨，呵呵，一直那么坦然的自己竟然也会沦落到如此地步。
他又来解释了，他说因为毕竟他们俩在一起很久了，就算没有感情，也有亲情在，他提过分手，可她苦苦哀求，他最终还是放不下，他让我给他时间，他会处理好的。我说多久，他没回答。
我觉得自己真是够了，明知道没有结果，却还在奢望。像着了魔，发了疯的野狗，撕咬着自己，恶心了自己却还在有所期待。
直到后来他在给我截图的时候我看到他消息提示上赫然出现的“老公”两个字，我知道他们从来没有断开，也不会断开，我下定了决心，在这段畸形的感情中，我选择离开。我又一次删除了他的所有联系方式。
然而，出差的他当夜搭乘最后一班高铁，在晚上12点敲响了我家的门，我就是这么不争气的再一次被他玩弄股掌之中。
后来就这么继续聊着，也有一起吃饭看电影，但他还是会忽然的没有了音讯，可每次又都有理由，不是开会就是在干活。直到七夕节，他知道这个日子，却没有任何表示，甚至也不愿意跟我见面，我说你是去找她了吧，他说没有。而这次我决定再也不会继续这种无聊的游戏，离开再痛苦又怎样，总好过一次又一次的欺骗和折磨。
4……
我跟他通了最后一次电话，我咆哮我发疯，我做着自己最不想看到的自己，最讨厌的自己，他却很平静，仿佛早就预感这一天会到来。我说：
“你的报复成功了，我现在很痛苦，可我再也不会这么折磨自己，也对你放手了，我不会祝你幸福，因为你不配。”
他没有说话，我继续说，说了很多很狠的话。
“你有没有爱过我。
“爱过”
“那现在呢”
他又不说话了
“我想亲耳听你说，你不爱我了，好让我放手”
他沉默了很久很久
“曾经深爱过，从今不爱了”
5……
这是我听到他最后的一句话，从此我们便像两条平行线一样，在彼此的世界中搭建自己的生活，渐行渐远，去找寻属于自己的那份不一样的风景。
直到今天，我从曾经的大学同学中得知，他在2016年5月25日就已经领证结婚了，也就是他醉酒找我，说山盟海誓，说会抛弃一切跟我在一起的第六天。
那一刻，我真的觉得自己是天底下最傻最蠢的女人，傻傻的被骗，就像被耍的猴子，做着自己最厌恶的事情，直到如今还想着他，这也许就是报应。
从此以后，我不要再做令自己都讨厌的那类人。我不后悔曾经做过的事情，我也会为承担曾经做事的后果，我会好好的面对自己，会过好自己。
我不会像曾经那样因为J先生而拒绝他人，我会积极去接触更多的人和事，相亲也不失为一种方法和途径，所以我这次会答应老大爷的安排去见所谓的相亲男，我相信我一定可以找到那个属于我的mr.right。
最后，想对曾经的荒唐青春说一句，谢谢你，但我决定要忘记你了。