沉浸式宅

在凌晨的一个人的房间里。

书桌的灯光温暖的摇曳着，我盘坐在铺在地上的榻榻米上，手边是零散的书签，随手记录的卡片，以及大大小小各式各样的瓶装香氛。

我喜欢鼓捣这些。搜集整理书签看书签上的文字，还有自己平时阅读零碎记录的小卡片，有时是当时的读后感，有时是书里一段经典的句子，有时只是某一时刻突然冒出来的想法。还有很多自己买的别人送的以及买其他东西随赠的小样香水，一瓶一瓶的闻，给喜欢的味道做标记。有的像话梅的味道，甜甜的，有的像刚沐浴后的感觉，很清新，还有的像迷失在了花园的角落，芳香馥郁。

一段时间会有一首喜欢的歌，在播放器里不断的单曲循环着。

这一时刻总会觉得生活很美。在独属于自己的空间里做着喜欢的事，沉浸于其中忘记了时间。

整理完书签后看了一部电影，剧情煽情处使我潸然泪下。其实没那么喜欢看电影，但却不定期的要去电影剧情里找一点“情绪”，不论是快乐的还是悲伤的。因为长期做交易，锻炼自己习惯性隔离了情绪，有时会觉得自己没有情绪波动冰冷得像一个机器人。遇见开心的事也会笑，那种快乐也发自内心，但却始终觉得那个人不是自己，而我像一个旁观者只是在看着她的快乐而已。

人格解离。

一度严重的怀疑自己的症状有“人格解离”的表征，但老师却一口否认，说我只是过于理性而已，而这可能确实完全来自于我从事行业的原因。

我尝试去平衡，却始终难以找到那个平衡点。好像唯有曾经他出现时，让我有过短暂的感知情绪波动的能力，那个时候他一句话一个举动就可以左右我的情绪，而且体验感强烈而真实。但当他淡出我的生活之后，情绪又渐渐开始隔离，极致理性的思维很快的再次回归。

从前没有去了解过自己，内在发生了什么样的变化也从未探究过。这一两年经历太多后开始了自我内在的探索，才发现并感知到了这一系列内在的情绪变化。我不知道这是好还是坏，好的是几乎没有任何人任何事能够真正伤害到我，影响到我，因为一个隔绝了情绪的人是“钝感”的，不会去揣摩别人的话什么意思也不会认为别人对我做什么行为不妥，永远觉得说话就是字面意思，别人对我做什么都是可以理解的，因为每个人有不同的立场不同的动机，别人做什么一定有别人的原因。但不好的是，常被诟病太过于“冷漠”，难以感知自己的情绪因此也难以感知他人的情绪，很难根据别人的行为表现出他们想要的“感动”或“动容”“伤心难过”等等诸如此类的表情。

他常对我说，在我面前他就像个小丑一样，我永远都是只在冷静的看他表演，没有一点表情。偶尔敷衍，但就连敷衍都不走心，让人一眼便看穿了。可我真的好难解释，他做的所有我都有看在眼里记在心里，只是很难当下去表达什么，我觉得，我知道就好了。知道谁在用心的对待我，这样就好了。

人终究是复杂的，而一生最难的事就是了解真正的自己。

所以我已经在很努力的去感受了，在电影里，在书里，让情绪泛滥一下，感受自己正真实的存在着……

凌晨快睡觉时收到她发来的信息，一篇有关于她的人格依恋类型的内心独白。我认真看完了是真的好想好想抱抱她，而她丧气的对我说，看吧，这就是我这种人，很无解很恶心。我生气，我说，我说过不允许你再这样说自己。

她发了委屈的表情，又对我说，所以发给你看也是想你能走出来，我们这样的人真的不值得爱。

我想了想，认真告诉她。我不要走出来，为什么要走出来？我有能力走得出来，但我不想走出来。爱一个人只是爱而已，爱一个人就执着于这个人，他是什么人格不能成为我不爱他的理由。爱不正是接纳吗？接纳你爱他的好的那一部分，同时也要接纳他身上也许不那么好的那一部分。但其实有什么好坏呢，只要存在，一切就都是合理的，所有存在都有它的意义，也许只是现在的你还不能明白而已。

所以我执着于他就好像真正爱你的人也会这样执着于你，没有不值得被爱的人，一切只有我们想不想去爱这个人而已。

她好像抓住了救命稻草一般，她说，我们约一约好不好，我好像又犯病了，我怕他爱我又怕他不爱我，我想他离我远远的又害怕他真的离我远远的……我能看到她无望的纠结拧巴，但我很难感受到她真正的情绪，我不知道这些话能不能对她有一点帮助，可我想深深的拥抱她，想告诉她，你真的很好很棒很值得。

也许每个人的人生都是不易的，都渴望被深度的“看见”，然后被理解被认同被接纳，那样才能感受生命最终完整。可现实是，很难有人能够真正透过表象去深度看见我们，只有被“看见”才有机会被“疗愈”，于是穷尽一生我们都在找寻那个可以“看见”我们的人。

有时难免灰心，但很快又会打起了精神。人生路漫漫，只要相信，就总会遇见的。