最近我一直在认真学习“鼓励成长小组”的一些带导流程，还有“自我发展心理学”的专业知识。一边学一边成长运用，我自己感觉收获非常大。一遍又一遍的学习之后，发现自己才能领悟到字里行间的意思。
比如说：我们每个人的心里其实都有一个“心理舒适区”，这个心理舒适区指的是我们每个人自己心里有一套自己应对事物的熟悉的模式。
心理舒适区本质：熟悉的应对方式
心理舒适区这个词，你一定听过。平时我们常说，要有所改变，就要走出心理舒适区。
可是，究竟什么是心理舒适区呢？你可能会想，“舒适区”指的就是舒适的环境嘛。
比如，有人在小城市找了一份稳定安逸的工作，虽然工作没有太大的成就感，但是比较舒适，所以就不想再挑战自己，突破自己了，这就是心理舒适区。
其实并不全是。
首先，心理舒适区并不一定意味着舒适。
举个例子。我们都认同外面的环境要比监狱里舒适。可是在电影《肖申克的救赎》里，老布就不这么觉得。
他在监狱里被关押了50年，这几乎是人的一生了。当他获知自己即将刑满释放时，不但没有满心欢喜，反而差点精神崩溃。因为他已经熟悉了这座监狱，离不开了。
为了让自己继续在监狱里呆着，老布不惜举刀杀人。再一次出狱的时候，他甚至选择了自杀。
监狱这个环境，虽然不舒服，但这是他的心理舒适区。
从老布的例子你可以看到，有时候，你处于一个很痛苦，很艰难的环境中，仍然不愿意改变，这也是一种心理舒适区，因为你熟悉它。
其次，心理舒适区意味着熟悉的环境吗？其实也不是。
我有个朋友，有一段时间觉得自己生活过得不好，希望能有所改变，所以想换个环境，先去国外读个书。他想听听我的意见。
生活遇到瓶颈，换个环境重新开始，是很多人都会有的想法，也许你也有过。
我就跟他说：“出国长长见识是挺好的。可是，改变熟悉的环境，并不意味着我们就能改变了。”
我见到过一些人，换了个地方，换了份工作，马上就有了脱胎换骨的变化。我也见过很多人，去过很多国家，做过很多工作，却一直没什么变化。
我们每个人都带着自己长长的过去，这些过去不在环境里，而在我们的头脑里，在我们的所思所想中，在我们和环境的互动中。如果这些不改变，光改变环境，是没有用的。
所以，真正的心理舒适区，说的不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。
只有改变我们的应对方式，才算真正走出了心理舒适区。那么，什么是应对方式呢？
其实，所谓的应对方式，就是指我们怎么处理生活中那些困难的事情。
心理学上有一个常用的量表，叫应对方式量表，归纳了六种常用的应对方式：
解决问题；
自责；
求助；
幻想；
退避；
合理化。
对我们来说，应对方式有两层含义。
第一层，行为上的应对，也就是对具体事情的应对。
比如：遇到危险时，选择战斗还是逃跑；在工作上遇到困难的任务，选择解决问题，还是拖延。
第二层，对内心的情绪应对。
举个例子：妈妈带小孩去动物园看狮子，孩子看见狮子都是会害怕的。
A小孩哭着说：“我要回家。”
B小孩一言不发，但是腿在瑟瑟发抖。
C小孩呢，看了一会，问妈妈：“我能不能冲它吐唾沫？”
你看，三个孩子都害怕狮子，但他们应对这种害怕的方式并不一样。这是对情绪的应对方式。
心理舒适区带来控制感
现在我们知道了心理舒适区是我们最熟悉、最常用的应对环境和问题的方式。
那么，这个舒适区到底有什么好处，让我们想要不停用它，明明想要改变，却总也改不了呢？
简单来说，它带来的最大的好处就是控制感。
“控制感”是每个人的基本需要，也是人安全感的来源。我们大部分的应对方式，最初是用来应对焦虑的。
我们越是感到自己受了威胁，感到焦虑，就越需要控制感，会越抓着已有的应对方式不放。
而走出心理舒适区则意味着，你放下了原来所使用的应对焦虑的武器，重新去面对焦虑，寻找新的适应办法，这是情感这头大象很难忍受的。
所以，对焦虑感的回避和对控制感的需要，经常会让大象重新回到它所熟悉的应对方式上来，这就是为什么改变这么难。
有一个来访者因为焦虑来找我。
她的丈夫之前在国外深造，为此他们异地了6年。最近，丈夫回国了，到了上海工作，她也跟着搬去了上海。
但是，最近她一直纠结是应该回到原来的城市，还是继续留在上海。她觉得是工作的原因。可是讨论着讨论着，我发现，到上海发展的机会和前景都比留在原来的城市好，她也很认同这一点。
那她为什么还执意要回去呢？她叹了口气说：“我担心先生跟我离婚。”
我知道她最近才刚结婚，于是我问她：“你和先生关系不好吗？”
她说不是，她和先生很恩爱。
我又问：“是你们的生活有什么困难吗？”
她说也没有，都很好，可就是不安。
后来，我们聊到了她的成长经历。
原来，她从小和父母聚少离多，父母忙着做生意，经常不在家。
她印象最深刻的一个场景是：有一次，她坐在家门口，孤孤单单地等在县城做生意的爸妈回家，直到天空一点点黑下来，父母也没有回来。类似的情况有很多。
我问她，是怎么适应这种分离的，她说不知道，就是慢慢习惯了。
可我知道，这是很让人焦虑的场景，如果不是发展出了一种特别的应对方式，她没法习惯。
后来她读大学，有了男朋友，别人总觉得异地恋不靠谱，她却很适应。
其实那时候，她心里想的是：反正有一天对方会离开。
但爱情最终战胜了时间和距离。今年丈夫学成回国，他们结婚了。可是，当两人真正在一起的时候，她却开始感觉不安，开始纠结要不要回原来的城市，重新开始两地分居的生活。
而且，她的头脑里发生了巧妙的转换，直到我们说起这一段，她还以为自己纠结的是哪个城市更有利于她的职业发展。
我问她，现在的生活怎么让她不安了。她说，好是好，可谁知将来会发生什么不好的事情，彻底破坏现在的一切。
不知道你有没有发现，这个来访者因为成长经历发展出来的应对方式就是：不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。
这种应对方式不适用于两个人在一起的生活，而适用于处理两个人不在一起时，所产生的分离焦虑。但现在，为了配合这种应对方式，她宁愿选择两地分居的生活。
因为这种应对方式她最熟悉，能让她有控制感、安全感。
这是心理舒适区最特别的地方，我们会用自己的应对方式去建构生活，而不是根据生活选择一种合适的应对方式。
明明她的环境已经不需要她这么焦虑，而她却还在为分离做准备。这是很多悲剧的来源。
在这里，我想请你思考一下：如果她的爱人也用类似的应对方式会怎么样？
那他就很容易把她的犹豫，解读成要离开的信号，他也会为分离做准备，以避免自己受伤害。这样，分离的焦虑就会变成现实，两个人就会真的越行越远。
幸运的是，丈夫对他们两人的关系很有安全感。他觉得两地分居的生活根本不是常态，两个人在一起才是常态。
这也是丈夫的心理舒适区，所以他包容了她的不安。
为了逐渐改变她的应对方式，有一次，我把她和她丈夫一起请到咨询室来，我们一起给妻子的焦虑取了一个名字，叫“小闹铃”。
当妻子再有不安、想要离开时，她就会告诉丈夫：“我的小闹铃又响了。”
丈夫会轻轻拧妻子的耳朵，假装把它关掉。
最终，妻子决定留在上海。
离开咨询室的时候，她跟我说：“陈老师，您知道吗？不只是感情，以前，任何好的东西，工作、荣誉、生活，我都不敢要，哪怕得到了，也会觉得不安，觉得这不是我的。现在，我慢慢开始不那么想了。”
觉得自己配不上好的东西，这也是另一种心理舒适区。
而她开始走出了自己的心理舒适区，用新应对方式生活。这并不能保证她和丈夫以后一定不会分离，没有人能做这样的担保。
但新的应对方式，能够让她去享受现有的幸福和快乐，并从中积累新的经验。这就是改变的意义。