国内知名心理学家曾奇峰说：夫妻关系是“家庭的定海神针”。
知名心理咨询师武志红说：在有公婆、夫妻和孩子三世同堂的家庭中，“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”
在所有的家庭关系中，夫妻关系之间的联盟是家庭生活中的基本主轴，它是培养孩子具有良好适应能力的关键，因为它本质上决定家庭各成员，包括孩子如何扮演自己的角色。
家庭、夫妻关系是建立亲子关系的基石，没有良好的夫妻关系，很难形成良好的亲子关系；地基不牢，大厦不稳。
夫妻之间恩爱、家庭和睦，夫妻双方对待孩子会更有耐心、积极回应孩子的真实需求，促使父母、子女形成良好温暖的亲子关系，同时夫妻两人的关系会影响孩子的成长和性格。具体表现：
一、爸妈恩爱则孩子性格健康开朗
爸妈恩爱、夫妻关系和睦能给孩子良好的家庭环境，这类孩子性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。
二、爸妈感情淡薄则孩子任性自私
爸妈感情淡薄，两人常常通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。
三、强势妈、懦弱爸则男孩子胆小、自卑、懦弱。
由于爸爸软弱、妈妈掌权，在这样的家庭关系中，妈妈会变得日益强悍甚至说一不二，孩子会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之会变成强悍的女儿，儿子会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
四、爸妈过早离异则孩子冷漠 、没安全感
很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，往往忽略了最重要的一点，孩子无法从中解脱。
孩子内心的创伤终生难以平复，担忧、不安全感、恐惧也许永远无法医治。生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪、焦虑、抑郁、敌对报复、冷漠等心理障碍问题。
五、爸妈相互指责则孩子敏感、爱找借口、执拗
爸妈喜欢相互指责，会严重影响孩子的处世方式。 特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。
对孩子造成的影响是：对爸妈都不会尊重，一方攻击另一方，借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只有伤害。
六、爸妈打架则孩子喜欢暴力、脾气暴躁
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言是天塌下了，孩子的安全感会受到很大冲击。与此同时，孩子也会耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。
可见，孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的生活环境会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。
咱们看一个案例：
M先生今年35岁，结婚一年不到，家中因为婆媳争吵每天闹的不可开交，M先生的母亲在他很小的时候就离婚了，一直以来， M先生是她生活的全部。
不管是生活起居，交女朋友，几乎都是母亲一手安排，M先生非常听母亲的话，母亲为他付出了很多，特别不容易，是他生活中最重要的人。然而此时此刻，他不知道该如何处理母亲和妻子之间的矛盾，他希望妻子能够和他一样孝敬年迈的母亲。
事实上，婆媳、夫妻间的争吵，已经升级为婚姻的破产，他觉得痛苦万分，仿佛发生在自己父母身上的事情将要在自己身上重演，和母亲分离，想要独立生活却又有内疚感。
通过这个案例，咱们看到：
M先生和母亲的关系特别紧密，已经影响和妻子之间的关系，他没有从自己的原生家庭中走出来，就算是结婚，也只是到了应该的年纪。
M先生的母亲无法停止这么做，也无法停止在儿子那寻求情感的慰藉，因为她那疏离又软弱的丈夫不能满足她的这些需求，而这些需求只能从儿子M先生那里去获得。
然而，这里面又存在着各种联盟关系，父母有主要的婚姻联盟，即使是单亲父母也有他们支持的同辈，比如说朋友，同事等关系。
当然，他们能提供孩子空间和界限，同样也能提供安全的依附关系，安全港湾，孩子就可以自由成长，达到可以自己独立的生活，最终能成功离家。
这并不意味着要切断和家人的联系或是表现的情感疏离，他们仍然可以和家人维持一辈子的连接亲密与分享。
然而不同的是，成人之后的独立，新组建的家庭才是核心关系。联盟关系不只在夫妻之间的孩子中，多数都有心理分离。
表面上看来是孩子离不开父母，其实呢，更深层是父母离不开孩子，他们通过孩子来满足自己的需要，一种共生关系，双方缺乏空间和界限的问题。表现在：
即便是成人，仍然很难离家，拥有自己独立的生活，很多选择和父母住一起，也许这并不能完全说明问题。除了照顾的因素，父母可以提供一定的经济保障，照顾孙辈，孩子同样需要照顾年迈的父母。
成人子女和父母中的一方，多数为母亲，过度粘连，社会中常见到的妈宝男是这一现象的典型，甚至有些在婚后，仍然没有自己的空间。
就像M先生，他的主要角色仍是作为母亲的儿子来存在，妻子常常抱怨自己在丈夫心目中的地位，而母亲则常常会斥责媳妇无理取闹，处于这样的竞争中，家庭无宁日。
当主要的联盟存在于父母与孩子之间，M先生的妈妈无法跟自己的父母心理分离，只要M先生依赖她，她的亲密需求就会得到满足。
这时，M先生变成了她的延伸，而这位爸爸对于亲密也是不自在的，长此以往，孩子的角色就是满足母亲的需要，同时也满足了母亲自己的需要。
等到他们成人时，这些孩子让父母孤单或舍弃父母，来满足配偶的需要关系，他们会有分离罪恶感，潜意识里，他们认为父母没有享受到的满意关系，我也不该享有。一直以来，我都是父母情感上的慰藉，若我离开了，他们该如何是好呢？
他们抑制自己的个人发展，把人际关系控制在一个狭小的范围里，以此维持与父母之间的连接。
无法分离的另一个表现则是：一些人会通过极端的方式来离家：少女怀孕，引发冲突断绝和父母的联系，这正是因为他们没有能力分离的绝唱。
当主要联盟在父母与孩子之间，而不在父母双方之间，经常会造成孩子来照顾父母，角色颠倒，不是父母回应孩子的需求，而是孩子承担满足父母的情感需求。
父母的一方情感需要不是由他的配偶或其他成人（同一代）来满足时，父母不适当的转向小孩，来满足他们对于亲密、赞同、稳定与掌控的的成人需求。
这时问题就会出现，孩子对父母是付出而不是接受，所以，符合其年纪的依赖需求无法得到满足，在以后的成长过程中他们会过度为他人负责，而对依赖他们感到不安，而且对于满足自己的需要到有罪恶感。
我们也会听到常常有人描述自己内心空虚或感到有个洞，这是因为在童年时，他们自己的需求从来没有得到满足，只是一味的付出，他们感到耗竭，却无法言说这到底是为什么。
有些家庭因为经济、单亲或其他理由需要孩子暂时扛起负责照顾兄弟姐妹的角色，这和我们刚刚所述是不同的，因为父母在家时，他们就会负责，而孩子只是协助，并且是暂时性的。
关键在于，他们不是照顾父母的情感需求，他们仍然是个孩子，仍然被滋养和受照顾，在之后的发展中，更具有显著的个人优势力量。
因此，孩子的个人发展与家庭的关系结构密切相关，拥有良好家庭的标准并不是法律意义上的，而是在这样的家庭里，父母双方是否能够形成牢固的联盟，提供支持性环境和亲子间的界限。
而家庭模式受文化价值与信念的强烈影响，每个家庭有着自己独特的规范与运作方式，而家庭成员在这样的规则之下，有着自己要扮演的角色。
父母扮演着照顾者的角色，提供安全的依附连接，而孩子只需要应对与他们年龄阶段相对应的任务，并形成安全的依附关系，父母与孩子之间的界限清晰，但同时有会提供支持性的环境来促进孩子心理和生理上的发展。
所以，人这一生中，生儿育女是一个离别的过程，渐行渐远；而爱情与婚姻才是归途，渐行渐近。
如果侧重亲子关系，而忽视夫妻关系，不仅会让父母与孩子在离别的过程中更加痛苦，还可能会让父母找不到归途。