2017年，6月，我高中毕业。
谢师宴我没有哭，开心地和每一位到场的老师合照，饭也吃得超香。
我的左边是她，右边是她，嘿嘿，也不用一位位点过去，整张桌子，没有那个理想中我们应该紧靠而坐的人。
喔还有，那个晚上，雨下得很大很大，虽然不至于让整座城市倾倒，但与告别的夜晚倒是非常应景。
大雨啊。
我刚好换了一部新手机，有啥好处呢，输入法不会轻易出现她的名字，聊天记录通通消失，很多照片也可以丢掉了。
虽然，
很多东西实在磨灭不了。
送出的礼物、写下的信件、信誓旦旦的诺言、共同的朋友、喋喋不休的回忆。
操场一起跑，歌一起唱过，一起回家过，课一起上，同桌过，共享彼此的矫情和幼稚，为她开心过，为她害怕过，为她不平，讨厌过同一个人，也一起为集体的成功喝彩。
熟到不能再熟，亲密到毫无缝隙，把我的开怀建立在你的窘迫之上，我的未来也安排给你一大半。
如果你想驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。
《小王子》
高三，诶，你的高三是什么样啊？
我们文科班呢，是在走廊和楼梯上都站满了人，每个路过的人都是蹑手蹑脚，因为他们认真背书嘴里噼里啪啦的样子就像在修炼一门绝世武功。打扰者，咔嚓。
但我是相较而言比较悠闲的那种，背书可以，边背边聊也喜欢，但是总得做点事应和高三的紧张感吧，然后我就在组内换了个位子，和一位数学水平高于全组的小美女搭了伙，和差不多同桌了一年的那个人，分开了。
如果事事都是环环相扣的话，换位子这头开得太妙了，以至于我们在初生嫌隙的又匆又忙的那段高中岁月的尾巴里，永远也找不到一个贴切的时间来好好处理咱们的问题。
我们当时还有一个很好的朋友，没错就是鱿鱼，可是毕业前100天，我们吵架了，吵得可厉害可严重。导火索，是一个诡异而无趣的八卦。她无意想透露这个奇妙的八卦给鱿鱼，被我一个眼神制止，结果在我含含糊糊说不出什么话的时候，她说了一个学妹总在眼保健操时间来我们班上看某男生的故事顶上。哦，划重点，这故事是真事。
我们都懂的，生活是不容易平静的。你犯一次别扭，可能就得用将来的无数次委屈来填补。
鱿鱼第二天就知道了原来的那个八卦，她立马怒了，不是因为我们两个的隐瞒，而是她觉得学妹那事是我们两在扯谎，而且我是主犯。天哪，欺骗啊，无疑是友情里的大罪。
解释的时候我真的要委屈哭了，说了是真事你怎么就是不信呢，没有欺骗没有欺骗没有欺骗啊。
我俩怎么好言软语都没有用，人家啥也不听，就是要给你扣一顶欺骗的帽子，然后呢，就掰了。
这就是我的高三，血淋淋的青春和文科班的女生。
高二，文理分班。
说句真的，那会儿我对和她同班这个现实，内心毫无波澜。这女的打我们认识那会儿就张扬到不行，哈哈偏偏我又是个内心闷骚到极致的人，对她也没有那么来电。
但是我要坦诚说，这家伙，改变了我。
她是个非常向日葵的女生，天天都是打了鸡血一样的灿烂和热情，表情可以很夸张，笑点可以很低，和每个人都可以玩得很嗨。
她让我变得更大胆了，兴致来了就会一起唱歌，《the show》我们有一阵经常唱，有的时候还一起演戏，对对对，就是——演戏。她是奥斯卡白玉兰金马金鸡各种奖影后，我就负责在红毯边上拍她采访她顺手再给她颁奖杯递皇冠什么的，其实特像两个傻子，但是那个时候，硬是可以一边躁着脸一边咬牙演，毕竟友谊堪比金刚石嘛。
这就是我们和对方都是全天下第一好的阶段了。
上课的时候，她总会无意识地靠在我身上，刻意软成一条泥鳅，我就是不让她借力，常常故意往外倒，她只好故作愤怒地瞪眼加尖叫，无聊的时候她会坐在位子上身子往后躺，我偶尔会故意压住她的肩膀不让她起身，看她呲牙咧嘴却起不来的样子就特别开心。
她也经常犯蠢，例如听说芒果止血，来大姨妈时就吃了个超大的芒果去睡觉，结果一早醒来血流成汪洋，被她妈大骂一顿。我听说那会儿都笑翻了，世界上还有谁会比她更神经大条吗？？
我是她谈恋爱时第一个打电话告知的人，她那种春天来了的语气和说出【怦然心动】四个字时的甜腻腻，我永远都记得。
我们彼此了解，她喜欢胡歌和蒲熠星，一直以胡歌老婆和蒲熠星女朋友自居，不过后来她好像变成胡歌前妻以及蒲熠星老婆了，女人真是善变哪。我喜欢韬韬、小白，最喜欢的作家是书故梦，非常欣赏王小波和刘同，无数次安利《小王子》。
我们会给对方写信送礼物，会鼓励彼此会赞美对方，力图把每一个不重要的小日子都过成盛大的新年。
可是现在，我真的讨厌这些了解，只想把全部的了解通通都收回。
女生之间，走心，很常见的。
走心的唯一不好就是，分开后，所有她的痕迹你都想藏起来，信收起来，礼物装起来，相册再也不愿意打开了。
我是非常矫情的人，非常非常，矫情。
毕业后我们说得清楚，她说:江湖再见，隔天我就拉黑了她的微信，取关微博+移除粉丝，不是因为怨恨哦，大概是一种嫉妒与强迫，我嫉妒她有我没我都快活，所有社交媒体上的更新都频繁得让我郁闷，我也要强迫自己接受我们分开了的现实，而不是让一切如常。
我得冷漠起来啊。
高一，与君初相识，犹如故人归。
我和六一考到同一所高中，分班时又分在一起。我们那所市里最好的高中，有个以小组为单位进行学习的翻转课堂模式，她和六一是一个组。那时我就不爽了，源起天蝎座可怕的占有欲，我看她俩笑得开心打得火热就老是有自己要失宠的预感，所以，左看右看上看下看，看不出她的好。
还有就是，我一直感觉她是不喜欢我的。不过呢，不喜欢也是正常的，很多人说第一眼看我会觉得我高傲，我那时到一个陌生的地方读书，很防备也很紧张，开学自我介绍时发现同学们会很多才艺也当过各种班干部，觉得自己超渺小，好像是种小镇姑娘意外得到了水晶鞋却穿不上的恐慌感在沸腾。
之后有一次，我和六一一起吃饭，散步的时候聊起来，我坦白地说我觉得她不喜欢我，六一叫我别想太多，她之前也认为组里有个同学不好相处，可是人家还主动给她打了招呼。
我这人唯一这点好吧，我不苛刻，对谁都能有期待。
结果就发现这姑娘还不错耶。
我们一起在学校南门执勤，偷偷点外卖，躲在开着空调的门卫室里吃扁肉，哈哈当时保安叔叔大概是被我们的美貌折服了。
一起讨论小说，说起一些虐心的情节会放大声音，这时班上男生就会对我们翻白眼。
也有争执，因为歌咏比赛里裙子的长度冷脸，把她惹哭，写小纸条远远地递上向她道歉。
我回想这一年，印象最深刻的画面是在刚开学的军训，大家谁也不认识谁的休息时光，女生们盘腿坐在操场上，她距离我不远不近，我笑着，无意一眼看过去，心想，这女生长得挺眼熟。
这是我们连名字都没记住的开始。
我曾经在微博上看见过一句话，如果能回到过去，我会选择不要认识你，不是我后悔，而是我无法面对现在的结局。
我的回答，也一样。
你曾经说，滚滚红尘我们要一起走，嘁，算了，各走各的吧。
昨天我回答了一个问题:如果你遇见十七岁的自己，你会说什么？
咦，现在就是17岁啊，那就回到半年前，刚刚十七岁的时候，我很想和自己说:如果未来可以改变的话，你必须必须要记住，在离高考100天之前，不要把那个无聊的八卦告诉她，这样，你们三个不会吵架，她们两个不会和好，你和她，也不至于，意外告别了。
有很多一直被我忽略的细节也都浮现了，高三以来，换了位子，我不去晚修，渐渐得甚至连放学都没有一起走，我们很少聊天，很少一起去小卖部，我们几乎没有，所谓走心的时刻了。
世界上果真没有不需要分分钟的热烈也能始终维持的感情吗？
在感情生疏的时候，多细微的改变也变得惊天动地了，就连一点点的失望也会野蛮生长开。
我无法忍耐，更不想装成若无其事，我一直在找时间和她讲个明白，哪怕已经是在离高考30天的时候。
直到那天，体育委员催着我们在体育成绩表上确认签字，她不在，我只好去找。我听同学说她可能是去了心理辅导室，那一刻我有点内疚，原来一直以来我们的问题也像困扰我一样让你难受。
我刷刷刷飞奔上楼，想在心理室门口先听一听，听了一会儿都是老师的声音，但我就是有种直觉，她就在那里边。
然后我又下楼一趟，拿着笔和成绩单等在门口。心里假设着好几种和她四目相对时的场景，她是错愕，还是会感觉尴尬。
这女的超爱哭的，我要不要再去拿包纸？
一边想着，一边又下楼。
结果我居然在等在门口的时候，退缩了。我没法面对她呀，不管她是一脸平静还是满眼水光，我都不知道要怎么开口最好。
所以，那个下午，我跑了。真是这么刚好，我一回班上，她就在两秒后进门了。一念之差而已。
我给她写了一封信，万万不想提笔的，但是很多话我憋不下，这事过不去我就难受。她的回信我看了好几遍，她告诉我，她不知道当时到底是怎么想的，她也不知道自己要什么，她只希望，时间给我们答案。
那时离高考15天吧。
我就想:算啦，随便她吧。即使我最最最讨厌的就是冷处理，最最最厌恶的就是模糊不清。
我不是气你和她和好，我早就说了无数遍，原来那件事我们俩没错，她想不通她想歪和我们并没关系啊。我只是感觉好难受，我们不如以前好了，你也不会处处为我着想了。
我只是害怕，这种骤然变冷的态度。
越是亲密的人，越是知道如何让对方痛苦。
很讨厌当时我们的无措和脆弱，只好让高考成为我们忽视很多事的挡箭牌。所以关系变得更加岌岌可危，全是自找的。
我知道，再过个几年，我回忆这段日子的时候，一定会鄙视我的幼稚，一定会因为时间太久而发酵过度的矫情感到深刻的羞耻。但我依然很爽，离开一个阳光普照的朋友，其实很好。再也不要担心她处处发光却转不回你身上了，棒棒的啊。
就这样，毕业之后，我和我高中最好的朋友分手了。
其实，我也去过一趟心理辅导室。
老师说的话我都已经记不太清了，只是在我无声聆听的时候，窗外传来课间操的铃声，抬眼望去净是绿茫茫，我的心一下子变得好静好静，浑身都像陷在一片柔软的云朵里，晃悠悠地荡回了从前做课间操的日子，我们会一起牵着手走出教室，再一路欢笑。单是想着这些，我就动摇了，默认了那个讨厌的时间解药处理法。
还有啊，我前面说我不要再和她认识了，我后悔了，我还是想和她做朋友的，哪怕早知道这样的结局，哪怕是再一次遗憾。