今天开始，开个专栏，名字我也取好了，就叫《请你好好爱我》。
声明三点：
第一，我不是心理学专家，只是业余爱好者，但你可以对我抱有很大期望。
第二，写这专栏的初衷是想让身边善良优秀的你找到爱与被爱的勇气。
第三，我是边学边写，边写边学。听说吵架可以让人聪明，所以欢迎来留言区。
第一卷：为什么你那么害怕爱与被爱？
我有个同事，饱受丈夫冷暴力，正犹豫要不要离婚。
有一天，她女儿忽然跟她说：“妈妈，我们离家出走吧。”
她先是一惊，转而和蔼地说：“傻孩子，为什么啊，这是我们的家。”
女儿弱弱地说：“可是，我知道你不快乐。”
你害怕孤独、需要被爱，便会终其一生去寻找一个爱你、懂你的人。
找到了，会安心，找不到会乱心。但最大的悲哀，是明明处在亲密关系中，你想说的话，他/她根本不想听，也根本听不懂。
你凭着本能的冲动去爱，去付出，也会凭着理所当然的理由去伤害。你没有一点爱和被爱的经验，就算有，也是从原生家庭那里继承来的，大部分还不是好的。
所以，不要说话，请你好好爱我。
一、亲密关系
在说亲密关系之前，先说说什么是关系？
在心理学范畴中，关系是指二个人彼此能互相影响，并且互相依赖（Kelly,1983）。
就是当两个人之间产生互相影响和依赖的时候，“关系”就形成了。比如你和同事之间关系，既可以通力协作互相影响，也能在工作上产生一定的依赖；再比如生你养你的父母，他们既可以影响你，感情上也可以依赖你，反之亦然。这就是心理学中的关系。
那什么是亲密关系（Close relationship）呢？
亲密关系是心理学的一个分支概念，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在多数指夫妻、伴侣。所以，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系。
你可能很难区分关系和亲密关系。我这有个简单的标准可以加以辨别：比如你不会介意朋友有其他朋友，但你一定介意你的爱人还有其他爱人。前者就是关系，而后者是亲密关系。从这也能看出，亲密关系的特点之一就是排他性。
下面我们来看看两个人是如何从陌生人慢慢变成亲密关系的。
心理学家Levinger和Snoek（1972）提出了一个互赖模型（Model of interdependence），用来说明随着人与人之间影响和依赖的增加，关系会产生相应的变化。
第一种，是两人互相都不知道对方的存在，彼此无任何关系，称为零相向性。其实就是陌生人，双方对彼此一无所知，信息量为零。
第二种，一个人知道另一个人的信息，但未发生任何直接接触，是单向性的。比如你暗恋高三一班那个爱笑的男生，你知道他身高185，喜欢穿耐克运动鞋，还是英语课代表，但他对你却一无所知。
第三种，两个人开始互动，有信息交换，是双向性的。你给暗恋的男孩写了封情书偷偷塞到他书桌里，他认真读完并让朋友带了口信给你，相约放学校门口见。你们这便开始有了互动。
第四种，两个人产生了依赖，并相互影响，是多项性的。他牵了你的手，感觉这就是爱情了。你上数学课开始想他灿烂的笑，上语文课开始思念他温软的手心。你们互相鼓励，相约考上同一所大学。你们依赖着对方，你们互相影响着对方，你们的亲密关系开始建立。
有了亲密关系之后，我们来说说亲密关系都有哪些特点。
一是两人有长时间频繁互动。如果你和那个男生在校门口如约相见后，他看你长得俊俏可爱，但一开口却是一种沧桑的沙哑音调，彼此客套后便再没有然后了，你也不要再单相思了，这不是亲密关系。
二是两个人相互影响且彼此依赖很大。男生在发表完自己观点后加上一句：“你觉得呢？”你和他在一起时间久了，突然有一天，你发现自己和闺蜜聊天时，每次都会在句子后面加上一句“你觉得呢”。
三是排他性。你喜欢他，你也喜欢你的闺蜜。闺蜜有了新朋友，你心里有些失落失落，但你们依然是好朋友；他有了新欢，你撕心裂肺地哭，追着喊着打着让他说出那个小妖精，他执拗不过，说出了名字，竟是闺蜜。
好了，最后你只要记住一句话就可以了：在一种共同关系中，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系。
二、亲密关系的限制与拓展
古希腊剧作家阿里斯托芬曾经这样形容爱情：
从前，人类有四只手、四条腿，强大无比。人类长着前后相反的两个面孔，每个面孔都有眼睛，能前后同时观望，因此什么也逃不过他们的眼睛。这些超凡的能力，都让奥林匹斯山上的众神忐忑不安。于是，宙斯决定把人一分为二，他用一根发丝就像切鸡蛋那样把人从中间分开，这样每个人都只是原来的一半，只有两只手、两条腿，以及一个面孔。但是被分开的两个人都想努力抱住对方，结合成原来的一个人，这种欲望就是爱情。所以人类总喜欢把爱人叫做自己的“另一半”。
其实，谈恋爱就是一个人接受另一个人的过程。
但这个过程总让你困惑，因为这可能意味着改变，意味着失去人格，丧失独立思维，失去自我。
你和男生最终通过努力考取了同一所大学。摆脱了高三的炼狱，有了更多的时间了解彼此。
但越是亲近，很多差异和分歧越会暴露。你认为男女是平等的，而男生表面绅士，但骨子里却是大男子主义。
双方经常发生争吵，但彼此又承认是相爱的，但总有一方要选择妥协或改变。
我有很多朋友，都非常优秀，但宁愿单身也不想去触碰亲密关系。
我喜欢跟他们聊爱情话题，发现他们有个共同点，就是只看到接受亲密关系之后的限制和不确定性，极度排斥以自由之名背负责任，认为一个人轻松自在又洒脱。
其实，他们都忽略了亲密关系对一个人自我价值的拓展。
但首先得承认，亲密关系对自我是有限制的。
第一，有了固定的伴侣就再也不能随意喜欢其他帅哥或者美女了，因为亲密关系的排他性不允许出现第三者。
第二，生活中的很多事情都要顾及另一半的感受，不能随心所欲。比如男生喜欢玩游戏，但女孩喜欢陪伴，男孩爱着女孩，就会舍弃一些与朋友开黑的时间陪伴女孩。但如果男生是单身一人，肯定不会顾及他人，想玩多久玩多久。
第三，从“我”变成“我们”。你从孤身一人，到接受亲密关系，再到把自己放进一个用爱联结的、超越个体的、有独立生命的共同体系统中，意味着放弃自己的小系统，成为一个更大系统的一部分。你喜欢旅行，经常背上背包说走就走，但有了他，会把他规划进自己的行程，再也不会放下他一个人独自旅行。
第四，也是最重要的限制。当“我”变成“我们”，我就不是一个完全独立的个体了，对方快乐你也快乐，对方生气你也生气，这种相互的影响，可以是善意的，也可以是恶毒的。
旅行计划都是你在做，他一点也不参与，上了南下的火车，他抱怨硬座太难受，你觉得委屈，你只是想为他多省下三百块钱。他的心情影响着你，旅行的兴致被一扫而光，你扭过头一声不吭看着窗外的风景。
亲密关系中这么多的限制，但你为什么还在努力寻找呢？有一部纪录片叫《四个春天》，里面记录的是一对老年的夫妇是怎么度过一个个春节的。其中有一段很让人伤感：
家里的姐姐得了重病，不久于人世了。
有一天，姐姐忽然从病床上坐起来，说：“我害怕！”老妈妈抱着她安慰说：“不要怕。爸爸妈妈弟弟都在，亲戚朋友也都在。我们都爱你。”
妈妈并没有说不要怕，你的病会好起来，而是说，不要怕，家人都在，家人都爱你。姐姐就慢慢安静下来了。后来这个姐姐病逝了。
第一年春节，妈妈给姐姐多留了一把椅子，跟大家说，这是给姐姐留的。以后每年春节，一家人又多了一样活动，就是到姐姐的坟头去上坟。在那边放鞭炮、种菜，有时候还会哼几句小曲。
听了这个故事，你一定很感动。
你一个人来到这世上，也一个人离开这世界。我们有父母、有朋友，但归根结底我们依旧是孤身一人。一个人的时候我们怕孤独、怕老去，我们心底有一种本能的冲动去寻找另一半，来获得对抗时间的安全感。
家不仅是柴米油盐，也不仅是传宗接代，家是用来对抗时间的。我们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死、悲欢离合。
这就是亲密关系对自我拓展：让人获得对抗时间的能力。
除此之外，亲密关系也能让自我发展出新品格。
当你有了一段对你而言至关重要的新关系时，你必须要改变自己，来适应这段新关系。而在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
这也包括对亲密关系限制的适应。
你自从有了他之后，便没有再喜欢过其他男生，这是亲密关系的一种限制，但在适应这种限制的过程中，你同时也获得了一种品质，叫忠诚。在此之前，你可能从来没有对谁忠诚过，哪怕是国家。
有了她之后，你做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，你需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制，但同时你也获得了一种品质，叫责任。
这种获得不是来自于限制本身，而是来自于对限制的“接受”。是这种“接受”把限制变成了一种爱和奉献，这是原来单身的你不曾有的。
接受亲密关系的限制，就是一种拓展自我的方式，它会让你的心理变得更成熟。
最后，亲密关系可以让自己获得归属感。
一个人就是一个系统，但人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚之中。你越爱对方、越享受这段亲密关系，你获得的归属感就越强烈。
有了亲密关系，有了更大的系统，无论你在外边如何历经风雨，但心里总知道，有个人会在家里等你。这么一想，你的心便会安定。这种“有人等”的感觉，就是一种无法言明的归属感。
从亲密关系到最后组建家庭，再到生儿育女，人们获得了更大的归属感。当你属于一个系统，拥有一个家的时候，你就有了超越自我的存在。哪怕有一天你突然不在了，只要家还在，这个系统还在，只要家里的人还记着你，那你就一直都会在。
三、爱就是依恋
从高三到大二，你们一直相爱，从没分开过。直到有一天，男孩因为成绩优异获得了留学的机会，为期一年。他不想放弃这次机会，你也支持他去深造。
但理性之后是深深不舍，你时不时会发呆，感觉心里被什么东西掏空。
离别那一天，你在机场没有哭，但他却紧紧抱着你哭得像个孩子。你知道你们彼此相爱，但那一天，你突然扣问自己，到底什么是爱？
“爱”到底是什么？
有人说，爱就是一见钟情；有人说，爱是性冲动的副产品；也有人说，爱就是一种情感交换。
爱没有对错，每个人都有自己的理解。在心理学中，爱有个特别的概念叫“依恋”（attachment）。
在亲密关系中，爱是一种依恋的本能。
我们小时候都有一种体验，就是在被别的孩子欺负并陷入绝望无助的时候，会痛彻心扉地叫“妈妈”，却很少有人叫“爸爸”。就算是在成人世界，我们也会在受到惊吓的时候不自觉地喊出“我的妈呀”，从没听过有人说“我的爸呀”。
为什么呢？先从“依恋理论”说起。
1944年英国精神病学家 John Bowlby开展了一系列“母亲剥夺”的研究，并提出了具有划时代意义的依恋理论：依恋是生命系统的一部分，在整个生命过程中都存在，但在儿童早期最明显，儿童只有把父母作为安全基地才能有效地探索其周围环境。
John Bowlby在研究中发现，孩子和父母，尤其是母亲之间，有一种非常紧密的情感联系，叫依恋。
在孩子在婴幼儿时期，主要是妈妈照顾孩子，妈妈把孩子抱在怀中，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，好像融为了一体。只要妈妈还在身边，孩子就会觉得安心，如果妈妈不在，就会变得不安。
这种情感就是依恋。成人亲密关系中的爱，也来源于人类同样的依恋本能，这种依恋会伴随我们一生。
而对于我们来说，依恋拥有四个特征：
第一，强烈的情感。孩子离开了妈妈就会不安，情侣之间的分离会引发思念。
第二，彼此的回应。妈妈抱着孩子，用温柔的目光看着她，对她微笑，孩子会报以同样的微笑。情侣之前彼此深情的相视，莞尔一笑，就是彼此爱的回应。
第三，唯一性。一旦依恋关系建立起来了，很难被替代。比如伴侣间已经建立起很深的依恋关系，就算其中一方要出轨，也是很难的，因为重新建立依恋关系需要耗费更多的成本。所以大部分婚外出轨的男人都是玩玩，真正让他抛家弃子，一秒就怂。
第四，非物质性。依恋是最纯粹的情感关系，不是利益关系。真正的爱不是看中对方的钱财、社会地位或背景，而是人本身。
什么是真爱？
如果你正在和一个人暧昧，但拿捏不住对方是逢场作戏还是真心真意，该怎么办呢？
你可以通过四个特征来判断：
第一，强烈的情感联结。你可以留意对方会不会记得你们在一起时说过的一些话、记得一些对你有意义的重要日子；你自己会不会异常思念对方。
第二，对方是自说自话还是在认真回答你的话。比如和对方吃饭的时候，你非常积极地沟通，聊着细碎、生活化的内容，但在这些对方细小的回应里，可以看出对方到底是不是真心爱你。
第三：你是不是他的唯一。他对你很好，让你觉得很暖心，但你要弄清楚，他是不是对每个人女孩都这样。你要的是唯一的好和唯一的爱，而不是泛滥的好与博爱。
第四：爱是因为你这个人，而不是你对他有用。如果他爱你是因为家庭背景、高学历，或者你对他的事业有帮助，这种爱是不是可靠的，因为你不敢保证他今后会遇到条件比你更好的。
爱，就是对彼此的依恋。这种关系是维护亲密关系的纽带，但有时候过度依恋会变成黑色的刀片，残忍地撕扯着彼此。
四、简单的性，复杂的爱
当下的社会，性好像变得越来越容易，但人与人之间心的距离却越来越远，爱上一个人变得越来越难。我们对性的态度变得开放，但对爱却越来越吝啬，甚至到了爱无能的地步。
为什么会这样？
因为爱一个人，获得安全感和归属感同时，也把伤害自己的权利交给了对方。就像一把剑，对方可以用来为你斩妖除魔，也能转身杀你个回马枪。我们把爱给了对方，但我们不知道对方会不会伤害我们，我们害怕这样的不确定性。
有朋友给我留言，说因为经历过刻骨铭心的爱，但最终失去了，当爱再次摆在眼前的时候，却害怕了，退缩了。为什么？
我们还借用之前例子来说。
男生出国深造之后，遇到了另外一个女孩，与他默契无比，又加上异国他乡的孤单，很快便在一起了。
在一次微信视频后，敏感的你好像察觉到了什么，再次拨通视频后，反复追问他，男生招架不住，只好告诉你自己已有新欢。
爱一个人最大的伤害，是背叛和抛弃，是一个你深爱的人说不爱你了，要离开你。
你失恋了，之后你将分别进入三个阶段：抗议、绝望和疏离（John Bowlby，1969）。
抗议阶段。你接受不了男生的背叛，疯狂地联系他，哭问抛弃自己的理由。你像失了魂野鬼，整体抱着手机试图联系他，时刻关注他是不是有回来的迹象。同时你会拒绝一切其他人的照顾，开始越来越自闭。
绝望阶段。一个星期过去了，你发现已经欺骗不了自己了，知道他再也回不来了，这时候你进入了绝望阶段。你开始抑郁，不出门，蜷缩在宿舍的床上，就算是哭泣，也是间歇性单调地抽泣。你的食欲开始萎靡，行为变得退缩，失去活力，陷入了深深的哀伤。
疏离阶段。你清晨起床，瞥见镜子里苍白的自己，吓了一跳。为什么要这么卑微？为什么要为他付出这么多？这时，你进入了疏离阶段，你不再拒绝其他异性的关心，但会刻意与他们保持距离。吃饭、看电影、去游乐园，哪怕是性，都可以，但只要一触及亲密关系，你就像丢了魂地逃避。
这个时候，男生回国了，跑来找你，恳求复合，你对着他冷笑，甩了一巴掌，扬长而去。
从此，你再也不敢随意进入一段亲密关系，因为这是人类保护自己的本能，你害怕被伤害，害怕背叛，害怕被抛弃。
就算曾经被爱伤过，也要找到真爱
只有不再爱了，才不会再受到伤害。被一个人伤过，就会不相信所有人；在亲密关系中受伤，就会不相信爱情。渐渐地，就算身边出现更优秀的人，也提不起勇气去爱，你慢慢失去了爱的能力。
但是，就算面对亲密关系再冷漠，在你内心深处，依旧有一种隐秘的渴望：渴望你的真爱会突然出现，把自己从这坚硬的壳里拉出，再次见到温暖的阳光。
但更多的人，因为受到家庭、社会的压迫，找一个人形成一种“假性亲密关系”。
假性亲密关系就是两个人做很多恋人该做的事情，一样不少，看起来在表面上彼此是亲近的，但是在情感上，两个人都知道，彼此并不亲近。
表面上的“亲密关系”代表了人们对爱的渴望，而“假性”这个形容又代表了人们对亲密关系的恐惧。
这种奇怪的平衡，没有办法让人们真的进入亲密关系，却把爱变成了对爱的模仿。
因为渴望爱，你想要亲近他人；但又因为怕，又想法设法让对方不那么重要。
你可以有性生活，但你不一定有爱；性可以简单获得，但爱是如此复杂难获。
五、为什么我爱得越深，你离我越远？
自从你被前男友劈腿之后又过了一年，大学快毕业了。
你每天很忙，白天面试，晚上赶论文，日子紧凑充实但你心中总觉得少了什么。
你顺利通过了毕设，但却意外落选了自己心仪的外企。迫不得已，只能灰头土脸地被一家国企收留。
入职的第一天，竟然发现辅助培训的HR竟然是大学的学长。两人当时同都在学生会任职，遇到困难学长总喜欢帮你，你对学长印象不错。
之后的培训中，因为有很多户外项目，你们互动颇多，一来二去之间，便产生了情愫。培训结束，你们自然而然在一起了。
学长对你无微不至，每天都会等你下班。业余时间总是来找你，想方设法地想要跟你黏在一起。
刚开始的一个月，他的依赖对你来说是一种甜蜜的爱。但慢慢的，你开始觉得有压力。后来你们同居了，他依旧帮你做各种事情，全然不顾你需不需要。甚至每天出门的时候，他都要帮你系好鞋带。你说，不用了，你自己会系，可他还是坚持。
下班回家，你有时会跟他讨论体制的压抑，你只当是茶余饭后的谈资。但他却上纲上线，并不认同你，而且在争论中表现出一种强迫，觉得你就应该想得跟他一样，你语气稍微激动点，他就会觉得受到了威胁并暴跳如雷。
心平气和的时候，你会跟他说：“我们有各自的性格、阅历，有不同的想法很正常啊，为什么一定要一样呢？”
他却说：“我们在一起了，当然是要心心相印，否则怎么算在一起呢？”
你也无言以对。
有时候你出差在外，学长会给你打电话，如果发现电话占线，他就会一遍遍不停地拨。有一次，你刚挂断电话，他就打电话过来了，很生气地质问：“你给谁打电话呢，我都记着时间，已经打了31分钟了！”
这让你非常难受。你说，你需要一些个人空间，可是他会觉得不可思议甚至怀疑你的忠诚，以为如果是相爱的，怎么会要求有个人空间呢？
没过多久，你提出了分手，也离开了国企，去了家创业公司。
他接受不了，还不停地给你打电话，到你公司去找你。他竟然哭诉说：“我对你这么好，你怎么舍得离开！”“我这么关心你，你对得起我吗？”
可能有点极端，但我们在亲密关系中也会经常遇到类似的情况。
对方想知道你每天做什么，时刻想要跟你在一起，哪怕只是很短暂的时间脱离了对方的掌控，都会很警惕。对方希望你随时随地跟他/她有一样的想法和情绪，稍有不同，就会很生气。
之前我们说过，亲密关系的本质是依恋，是从“我”到“我们”的过程。但要想获得亲密关系带来的安全感和依靠，就要拿出一部分自我，来和他人的一部分进行交换。
可是，在亲密关系中如果其中一方对安全感要求更高，就会本能地希望对方能跟自己更亲近，以确认对方不会离开自己。而让对方不会离开自己的最好方式，就是把自己和对方变成同一个人。
而把双方变成同一个人的方式有两种：一种是控制，一种是讨好和服从。
控制的底层逻辑是：因为两个人是一体的，所以对方应该听我的。对方应该符合我的想法，否则我就会生气，要用我的方式来纠正对方的行动、感受和想法。这样的人会非常强势，容不得别人和自己不同。他们的本意是希望通过这种一致性，让两个人的关系变得更紧密，但经常因为这种强势，把对方赶走。
讨好和服从：因为两个人是一体的，我就都听对方的。我压抑自己的需要、愿望和想法，把两个人之间的差异当作是危险的事情，从而来保持两个人之间的一致性。这样的人经常会有很强的依赖性。这种依赖不是指生活上的不能独立，而是情感上的依赖。这样的人会取悦别人，会回避矛盾和冲突，维持表面的和谐。
但其实，讨好和服从也是一种控制，只是表现得更加隐蔽。亲密关系中一方讨好或服从另一方，其中的潜台词是，我都把自己放得这么卑微了，你就应该照顾我，不应该离开我。通过这种内疚，来让对方跟自己一致。
无论是控制、讨好或服从，都会让亲密关系中的双方缺少空间，最终损害了亲密关系。这也是很多人感慨爱情复杂的原因：为什么我越爱你，你离我越远。
就像开头的故事，学长在这段关系中既是控制的，也是讨好的。这种占有的欲望，让他们的关系变得越来越有压力。
我们不可否认，相爱的过程就是双方融合的过程，从“我”变成“我们”，双方变得亲密。对方的感受会慢慢变成你的感受，因为你在乎对方；对方的情绪会慢慢变成你的情绪，也因为你在乎对方。但这样你会慢慢失去自己的情绪和感受，你会觉得有点窒息，没有了自己的空间。
这是亲密关系中不可避免的事情。很多人也因为看透了这一点，而从此放弃与他人建立亲密关系，成为所谓的“单身贵族”。
如果这是你的最终的选择，那无可厚非，但如果你内心还有那么一点点对爱的渴望，都不要放弃，要充满勇气去找寻。因为勇气不是傻乎乎地往前冲，而是明知道有千难万险也要试一试的气魄。
最后引用一句话作为结尾：
好的爱情，只会发生在两个独立自由的灵魂当中。
六、我不是东西，请放尊重点
为什么你不喜欢相亲？
你偶遇学长，但最终因对方控制欲太强而被迫分手。
转眼新春佳节，你请了年假，想着一来多陪陪父母，二来放空自己散散心。
谁知这难得的假期却被七大姑八大姨的催婚给糟蹋了，加上自己的亲妈添油加醋，整的自己好像嫁不出去一样。
但你总拗不过她们，只好硬着头皮去相亲了一回。
对方是姑姑高中同学的儿子，照片人长得还行，只是嘴角奇怪的黑痣让人有几分不舒服。
亲妈亲自开车送到相亲地点，千叮万嘱：要端庄、待人和气、吃饭要慢，恨不得自己撸起袖子上去相亲了。
你心想：干嘛这么做作，我就是我，喜欢你就得喜欢全套的我。
一见面，男方人长得还可以，嘴角的黑痣也没那么明显，也很礼貌，双方聊得还不错。
但你刚开始对他产生好感，男生突然冒出一句：“我月薪1万，在市中心有套房，有辆奥迪A4，在这三线城市还算可以的，你呢？月薪能有2万了吧在上海？有房子了吗？在徐汇？”
你听完就有点懵了，这是干啥呢？怎么觉得自己被放到了交易市场，被人物化，被人定价了！
你心里特别不爽，分分钟想离开，但迫于面子没走，一转头透过窗户看见亲妈在街对面的车里焦急地探着头往这里看。
你在心里叹了口气，知道老妈这是为你好，但你不喜欢这种被交易的感觉，更不喜欢自己的感情被物化！
什么是物化？
英国心理学家John Bowlby，曾经记录了孩子和母亲长时间分离后的表现：
“就算这时候妈妈回来了，孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。无论谁来照顾他，好像都无所谓了。孩子不再让自己对任何人产生依恋，但是他对糖、玩具或者食物却看得越来越重。也就是说，孩子的愿望和感受不再指向人，而开始指向物了。”
当孩子被抛弃的恐惧超过对母亲依恋的渴望时，就会产生这种分离的态度：对于已经得不到的东西，就疏远，漠不关心；而对于能够得到的东西，就占有。
这种心理也会一直延续到成人。在亲密关系中，当“怕”超过“依恋”成为主导时，人往往会使用一种折中的方案：依旧跟对方交往，但是把对方当作物。物化的本质，是关注这个人的功能，而不是关注这个人的内在。
爱的物化表现
在亲密关系中，物化一般有三种表现：
第一，金钱。
我有个朋友很有钱，但最终找了一个明显爱慕虚荣和钱财的姑娘。我问他为什么跟这个姑娘在一起，他说：“其实我知道她是为了我的钱，但我觉得这样才稳定。因为她是为了我这个人，我会觉得不靠谱，因为我是会变的，想法会变，身体会衰老，但只有钱不会变，最可靠。”
我这个朋友说的也没错，但我分明从他的话语里听出了对爱的害怕与不信任。从本性上看，我们大部分人都是爱的“原教旨主义者”，渴望得到纯粹的爱，谁都不希望对方爱你喜欢你是因为你有用，而不是你这个人。
第二，容貌与性爱。
我有个大学同学，长得好看，家里条件也不错。上学的时候很多男生追求她，但她就是一个也不喜欢，因为她觉得这些男生是因为自己的容貌来爱她的，对她来说这不是真正的爱。
其实我这个朋友当然知道容貌很重要，但她真正反感的，是把爱物化。
为什么新一代的女性特别反感老一辈的说“多生几个孩子”？为什么一些刚生完孩子的女性会对自己的身份产生怀疑：“我只是个生孩子的工具吗”？因为这些问题的本质都是让女性觉得自己在亲密关系中被物化了。
性关系也是这样。性原本是需要两个人全情投入，合为一体，这时候我们的身体会分泌大量的催产素，来产生对彼此深深的依恋。在理想的状况里，性是爱的产物，是爱的身体表达，也是爱的深化。可是有时候，性也会被从爱里面独立出来。这时候，人，尤其是女性，就会变成性的物化的工具。
第三，陪伴。
你会觉得很奇怪，陪伴不就是亲密关系中的一种情感属性吗？怎么可能是物化的一种表现呢？
发现没有，你自己或身边的朋友，在失恋之后会很快进入一段关系。这段关系并不是因为你有多爱对方，而是很难忍受自己孤零零的一个人。虽然你需要的只是一种陪伴，是精神层面的需要，可那也是一种物化。
那需要和爱到底如何区分呢？其实也很简单，记住之前说的：物化的本质，是关注这个人的功能，而不是关注这个人的内在。如果你只是需要某人的陪伴，而和对方在一起，你就不是真的爱他/她。因为你关注的，是对方陪伴的功能。
七、无论怎样，都要保持爱的勇气
你曾经为了爱而奋不顾身、抛弃自我，但最终并没有得到理想中的真爱。你悲伤过，自暴自弃，暗暗下定决心，再也不会为了爱而付出这么多。当再次遇到爱，你害怕了，退缩了，错过了。
无论怎样，都要保持爱的勇气，哪怕会受伤。
那到底该如何做呢？
其实只要三步：接纳、信赖和贡献。
看上去很鸡汤，但其实真理一直都很简单。
第一步“自我接纳”（self-compassion）。在亲密关系中，每个人都有缺点，但你得接受不那么完美的自己。但需要注意的是，自我接纳不是让你自我欺骗，这是两码事。自我接纳是接受自己现在还不够好，需要继续努力；而自我欺骗是给自己找不改变的借口。
第二步叫“他者信赖”。在建立亲密关系之前要相信对方。你可能会说，如果对方是个感情骗子怎么办？但从博弈论的角度来思考，亲密关系是一种长期博弈（反复博弈），最好的做法就是一开始就无条件地信任对方，但在被坑一次后立即撤退。
第三步叫“他者贡献”。幸福来自对共同体的贡献感。但记住，贡献不等于自我牺牲。贡献是为你们两人亲密关系付出的幸福感，而不是为了维持一段感情而不得不做的补救。
自我接纳、他者信赖、他者贡献这三步其实是一套递进的逻辑。有了自我接纳，每个人承担自己的后果，你才不怕被别人背叛，你才会有他者信赖。有了他者信赖，把对方当做是长期的伴侣，你才愿意做他者贡献。
所以，不要害怕，不管怎样，都要保持爱的勇气。