I'm 23

（这篇文章要内容没内容要文笔没文笔而且丧得不行，总共写了不到一个小时，就是写来玩玩的！认真你就输了！！！）

记得是几年前，看到一个我挺喜欢的博客作者（Scott H Young）每年在自己生日时写一篇文章，于是我就盗用了标题，也打算东施效颦。（这位老兄用一年时间学完MIT计算机系四年的课程并且通过了考试，之后又学了几门语言，蛮神奇的，大家搜他的名字就能看到他的博客地址。）

然而我不知道写什么好啊！！！！！！

我的生日一向蛮神奇的，每年凡是生日，肯定会碰上不大不小的倒霉事（忘带家里钥匙，被猛犬追着跑之类的），今年也不例外，早上上第一节课的时候，发现我按时上交，并且提交成功的作业不见了，只好找老师再批改一遍（临Mac涕零，不知所言）。而且中学要上晚自习，大学之后十一月底根本忙成狗，没办法庆祝生日。

但是也不是一定要庆祝才开心呀。今天一直在单曲循环《堕ちない空》（中文翻译成《不坠的天空》也很有情调）这首歌。真的很好听，尤其是开头我很喜欢。这个礼物已经很棒了！而且从傍晚开始跟两个大project的一堆bug战斗，八点多竟然就差不多了，也很开心。

不行不行这完全是尬聊·······不，尬写。

啊啊，我甚至还上网搜了搜I'm 23，结果得出的结果都是迷茫啊，不知道做什么好啊，职业规划啊，跟父母住在一起啊之类的问题。我心里稍微有点了安慰。

原来23岁也不算太老，还是可以迷茫的······呜呜呜·····よかった（太好了）。

一想到我已经23岁了我就觉得自己罪孽深重。

最对不起的是我的小说（想到我21岁开始写然后基本把整本的剧情都构思好了，然后到23岁只写了十章我就觉得自己更加罪孽深重）。我现在真的很担心小说写不完我就已经老了，思想啊情绪啊什么的都变了，文笔也变了，然后就写不出原来的味道了，毕竟我上一本长篇小说也是这么夭折的（其实10万字存稿没了什么的也不是重点，重点是我觉得高中毕业后心境就变了，真的写不下去了）。我现在真的觉得写成什么样都好，至少写完留作青春的怀念吧。但是我真的怕我还没写完青春就过去了（呜呜请不要客气尽情催更！）。

然而我这种连配角的名字都要改来改去改完假名改汉字的人，要想写快点什么的谈何容易啊啊！！！

何况我面子很薄真的很怕写出粪文。但是我觉得同样无法接受我24岁还没写完这个长篇（放声大哭）

唯一的安慰是我现在edit大四上写的东西，觉得现在写得比以前要好不少，一些天雷滚滚的情节也被我删了，也许这就是成熟吧（我的第二人格：不，只是因为你又改了一遍而已 我：别这样！！！！）。而且我现在又有一些中短篇的构思（当然短期之内没时间动笔），不会觉得“我写不了其他东西我只有这篇小说了”。

其次对不起的是即将到来的期末考试。

我这学期真的······太放飞自我了。首先是忙着考CATTI，虽然八分钟同传最后能跟上了，词汇也背了不少，但是最后还是被加速播放的录音给坑了（那个录音至少是1.2x吧，我发誓！！！真的飞快！！！），而且本来我以为这就是半学期的事，乃至就一个月的事，没想到忙了整整一个学期。而考完回来我就觉得我已经累瘫再也做不了任何正事了。

嗯。更别说我刚开学的时候因为过敏，肠胃又不好，很多时候都在休息。然后有很多时间都在看杂志。然后有很多时间都装模作样地学了点日语又学了点法语。然后有很多时间都在敲代码。然后有很多时间都在看动漫。然后有很多时间都在慢腾腾地码字。然后有很多时间都在······

所以现在我一想到期末考试我就后背发凉，浑身发抖。

其实我也在反思，我怎么就静不下心来呢。是不是本科阶段玩双主修玩得太多了，导致我都没办法专注做一件事情了？（双主修：小姐姐这个锅我不背）抑或是我大四课太少了，我都没法适应这种工作量了（大四：这个锅我也不背）？

或者是我虽然喜欢口译，但是还不够喜欢（口译：真的吗你不爱我了？）？总之我就是没办法聚精会神地练习几个小时（平均只能做一个小时）。但我扪心自问，又觉得我已经很热爱口译，很珍惜现在的机会了，很努力了（我尽力了呀～无辜脸～）。

其实没有。基本每天都晃晃悠悠的。

最最重要的是我这个人真的很混乱真的遵守不了时间表真的坐不了冷板凳。我可以一时间效率很高但那只是片刻而已。我到了23岁也就能把自己能力的局限还有缺点认识得清清楚楚。看看我房间就知道了（当然不是让你们真的看！）。

第三对不起的是我混乱的职业规划

我觉得就这个问题就能写出几十万字了。我的职业定位一向不甚清楚，乐观的时候觉得自己可以做无敌自由职业者什么的都可以沾一沾，然后潇洒帅气地把钱卷走（喂！）悲观的时候觉得自己肯定什么工作都接不到，说什么自由职业还不是失业。其实我高中毕业的时候就已经觉得我没办法靠小说养活自己，还是放弃吧。但是大四居然又提起了笔，然后又提出一个折中的想法，觉得可以写博客或者书评。结果可想而知，我不喜欢的事一向做不好，当然喜欢的事也未必能做好就是了。

其实大三放弃金融的时候我还是やる気満々（充满干劲）的，觉得既然选择了少有人走的路就要挺胸抬头地走下去，脑子里充满”我会对自己的未来负责的！“这样的中二念头（然后就用力过猛被GPA打击到了）。三年过去了这件事早就变成了旧伤，创可贴一揭就能看到还没好，但早就起不到什么鼓励作用了。我很喜欢翻译。当然我还是很喜欢翻译。还有写字。但是苦多甜少。柴米油盐人人都要面对。难怪贫穷夫妇百事哀。

而且最近我又有了一个新认知，也许这跟职业规划根本没啥关系，就是我这个人太焦虑了。无论什么职业规划我都会找出无数个值得焦虑的理由。我心情好的时候会觉得我可以做无数小而美的兼职，乃至找到一份大而美的全职，有很好的老板和同事，但是这劲儿一过我就马上颓了。成人的世界大概没有一件容易的事情吧。

第四对不起的是我越堆越高的债务

虽然也有人说，欠父母的钱不算欠，况且是用来上学的。但是我真的觉得过了18岁就不能欠别人一分钱，欠自己亲人的可以慢慢还，可以无息贷款，但是不能不还。然而挣不到钱拿什么还呢？我又不会省钱也不会做personal finance，一不开心就会花样花钱。学费高得吓人但是我并没有好好学习。唯一的优点就是我觉得branding就那么回事没有什么意义所以不买名牌而且不挑吃。至少这两点我还是很引以为傲的（喂其实就是没品位吧）。而且放着债务不谈我也买不起房啊。

其实我真的不是卖惨我真的不想卖惨，在打这行字的时候我也不觉得难过。我只是觉得自己现在好像被困住了人生也暗淡无光。好像很努力了但是什么都做不好。想要成长但是无从下手。当然也有good times，但是高兴劲儿很快就过了。就好像我现在还在听《不坠的天空》，但是已经成了背景音，有点木了。张爱玲说人生是一席华美的袍爬满了虱子，我觉得是倒过来的，人生是永不消逝的夜空，镶满了星星。

总之这几点问题能解决一点我就觉得我接下来这一年很有意义了。不不只要眉毛能画对称口红能挑对颜色一周去四次gym我就很满意了。如果没挂科的话。

不用安慰我呀小可爱，我就是感叹下年华易逝青春易老没啥大不了的。都说了认真你就输了。