那日，我们在商场不期而遇。
我有点哭笑不得，这简直就是一出悲伤的喜剧。你是一个人，我也是一个人，我们有点寒酸地互相寒暄着，我极不自然的微笑配上你久别重逢的喜悦，就一个表情而已，瞬间将你我在彼此心目中的位置表露了出来。
你可知道，前两日我还梦到你。跟你分手后，我总是周期性地梦到你，梦初醒的时候我期盼着你能来找我，我们会和好如初，那个时刻我确信自己还是喜欢你的；天亮的时候，我又很清楚，就算你来找我复合，我们也是不可能的。每次做梦，我都要花费一整天的时间去预演我们的相见，喜悦的，悲伤的，幸福的，各种情节我都想过，但每次都没有结局。然后，我们就这样相遇了，在我还没有弄清楚自己心意的情况下，在我设想的所有情景外，我的局促不安你一览无余。
那个晚上，我的心情很奇怪，喜悦中夹杂着一丝淡淡的恨意，我期盼着你过得不如意，起码不能比我好，我不想像曾经那样，总认为你是优秀的，而我要很努力很努力才能配上你的优秀。幸好，你过得跟我一样，看着我的眼神比以前多了一丝柔情，或许是错觉，或许是真的，我看到命运的线缓缓纠缠到一起。
我们的恋情，在你说“你想我了”的那个晚上开始。那时候我们仿佛心有灵犀，在从教学楼回宿舍的路上，我忽然就很想看手机，我不知道为何自己会那么笃定你会发消息，也不知道为什么会笃定你即将要发的那条消息会让我激动不已，鬼使神差地，我打开了手机，看到了你的短信，你说，你想我了。我说那你来看我吧。
我们的恋情就这样开始了，一年的异地恋，每次都是电话联系。现在想想，那个时候的我不是在跟你谈恋爱，而是跟手机谈恋爱，我爱手机从没有如此疯狂过。是啊，我要如何承认，自己那么喜欢的人多数时候只存在于手机里，我的情感不允许，我也不想承认，那段恋情我谈得多可悲。
分开的时候更是戏剧。
我们说好了，你走的那日我去机场送你。可是那天，在你要登机的时候你才告诉我你有事，要赶紧回去。你跟我道歉，说是时间太紧，没有时间再跟我见面了。我握着手机，哭了。那日，我就知道，我们之间要结束了。那之后的很长时间里，我都不敢抬头看飞过蓝天的每一架飞机。你与我曾在最近的距离，以“没有时间”为由，坐着飞机离开了。你可知道，那日我就坐在公路边的台阶上，看着头顶飞过的每一架飞机，想象坐在上面的你会看到下面的我；你可知道，但凡在你接到催你回去的那通电话时，你有足够的时间告诉我你要离开了；你可知道，你离机场有一百二十公里；你可知道，我离机场只有十公里。
后来，还是一通电话，我们分开了。
我是怨你的，很怨很怨，每次我都刻意遗忘掉机场的离别，遗忘那条分手的短信，我期待着你会回头，可我又不想让你回头，因为我还没有整理好自己，再一次的开始只会让我输得更惨！
几年过去了，我想我是成熟了，开始慢慢淡忘了，只是偶尔，真的只是偶尔，我会梦到你。可是倔强如我，在你说分手的那天之后，一次也没有联系过你，我清除了关于你的所有痕迹。
那日，遇到你，其实只是一场意外，你说那是我们真正的开始，而我却知道，那是我真正的离别。可是在这场戏落幕之前，我一定要亲眼见证才甘心。
我们以朋友的名义开始见面，说来也是讽刺，我们是恋人的时候都没有见过这么多次，分开了反而更像是恋人。我一直在想，为什么我会同意跟你以“朋友”的名义相处呢？这很不是我，我做人的原则一向是做不了恋人连朋友都不可能，那么现在的我又是在干什么呢？
你跟我说你分手了，你哭诉着自己的悲伤和痛苦，似乎忘记了我们曾经是恋人，我不懂，为什么你会在你的前女友面前显示自己的不堪和脆弱呢？而我，我应该是要心疼你的，不是吗？毕竟我总是梦见你，这难道不是对你念念不忘的表现吗？可是我现在听着你的故事，觉得枯燥至极，我对你没有我参与的情感并不是那么有兴趣。
你抬头的时候，我看到了你眼里的光，那是停留在我身上的光芒，明明之前还那么悲痛的人。我也很是享受，毕竟之前我们的角色是互换的，这让我的自尊心得到了极大的满足，我不拒绝也不接受，默默看着你。
没有成功的你似乎很是不解，开始注意我的喜好，每次见面都小心照顾着我的情绪，以各种理由送我喜欢的东西，你像个笨拙的孩子一样，向我展示着你的敏感和热情，你说我们可以试试。你似乎很笃定我会重新接受你，就像我当时笃定你会给我发消息一样。我没有马上答应你，而是很坏心地带你去了我工作的地方。
我定了一家咖啡店，一家离机场只有十公里的咖啡店。这家咖啡店坐落在我曾经坐过的公路边上，公路的另一边是一片紫柳花海，此时开得正好，但却始终不如我第一次见它时那般惊艳了，犹如今日的你。只有再次相见的那个晚上，我的脑海里一晚上都是你，在那之后，我从未如此平静过，就连你再次的表白，我也没有一丝荡漾。
你坐下来，很是自信，穿着也是得体，与我们当初确认关系后第一次见面时一样，从容淡定。我跟你说着我几年来过的生活，这场会话是由我主导。我们谈起爱情、婚姻，你惊讶地发现我的一切与你想象的完全不同。你说我比从前睿智了许多，好看了许多，我忽然沉默了。如此侃侃而谈是想向你证明我过得很好，为了见你，我每次都要花很长时间化妆，我如愿听到了你的赞扬，却一点都不喜悦，那一刻我知道，我们之间是真的无法再进一步了，也是真的结束了。
或许我们早就结束了，只是我自己一直对那个结局不满意。
你问我对你是不是有报复，我没有承认也没有否认。说报复，似乎有点高看你，当然，也有点高看我，我没有你想象中的聪明睿智，就连报复也使不出好手段来，被你一眼看穿了，那么多年的期盼，那些场景，一个个都变得干枯起来，我们果然连朋友都做不了了。
你说我们不能重新开始吗？我说我们的故事早就结束了，就如同开始和结束的那两条信息一样潦草而又敷衍。我们既是演员又是导演，前半场，你在导，我在演，后半场，我在导，你在演，我们连演对手戏的机会都没有，这是一场没有任何遗憾和高潮的戏剧，不仅打动不了台下的观众，就连我们本身也无法感动追溯。我现在所做的，无非就是想看一下，我们的故事到底担不担得起“情深义重”这句话，但是很遗憾，没有。
喜欢过你是真的，不喜欢了也是真的。我花了很长的时间放下了心里的不甘和委屈。我一点都不想告诉你这样一个地方对我有什么样的意义，也不想和你再继续藕断丝连的游戏，你曾经这么对待过我，现在换我这么对待你，虽然以后可能会有别人像你我对待彼此一样再还回来，但那是后话了，不是吗？
你说你没有想到现在的我会这么理智，曾经那个傻傻追着你的女孩已经不见了。我想起有一天晚上我给你打电话，你一直在通话中，一个小时后你发了短信问我怎么了？那个时候我就知道了，没有一个男朋友看到女朋友的未接会轻描淡写地问一句“怎么了”，也没有一个男人会跟别人通一个小时的电话而不顾女朋友的未接。尽管你后来解释说是跟家人在通电话，也解释说不回电话是因为太晚了怕影响我休息。知道吗，我当时给你找的借口是体贴。你在我最喜欢你的时候离开了我，留下我在这个灰白的世界。所以，报复是真的，真心也是真的，我们不合适也是真的。
你看，我不是不聪明，只是因为当时喜欢你，不小心把笨拙留给了你，所以你才会一直觉得我傻。那个时候我想不通，为什么你能一直那么聪明睿智，而我却总是蠢笨的喜欢你，喜欢你的聪明睿智。现在我明白了，原来是因为你不够喜欢我，而我竟一直喜欢你不喜欢我时保留的聪明睿智，一如现在的你，将笨拙展现出来给我，开始喜欢我的聪明睿智是一样的。
就像眼前的这片花海，它开得再好也不是当初我想让你看的那片了，我们的聪明、笨拙，总是出现的不合时宜。地球是个圆，但我们之间不应该再有相逢，所有留有遗憾的故事不一定会有冰释前嫌的机会，咖啡的钱留给你付，就当是你对我的补偿。
我走得很潇洒，你也没有挽留。你又变得聪明睿智了，而我，与你不分伯仲，此后，我不会再梦到你，祝你，过得不如我好！