做轻松父母，养育责任型孩子

先从我们成人的两种心态说起

受害者心态：一切问题都是别人的错，需要别人来承担，养成只知道抱怨发泄情绪不知道总结反思重复犯错的行为模式，核心是内心能量越来越小；有了好处都是自己的，形成窝里横的行为模式，人际关系弱，缩在自己的舒适圈里。

责任者心态：我是根源，我来承担，我总结，我前进，我成长，弹力球的模式，愈来愈强，拥有世界观和观世界的能力!

做企业管理8年，接触过无数的问题员工和很多成功人士，我发现共同的核心是心态的不同！所以当孩子不好好吃饭的时候，遇到问题只会用情绪发泄的时候，积木拼不好怨恨家人甚至打家人的时候……我的心就很快揪了起来，脑子里千军万马在布局有什么办法有什么沟通方式能够让孩子知道这些事情都是他的事情，而不是爸爸妈妈爷爷奶奶的事情……

当然我也清晰深刻的知道，这个转变仅仅靠我和孩子，不会有结果，甚至会更遭，比如孩子面对现实环境和妈妈的语言严重冲突的时候，比如我告诉孩子，自己要吃饭，吃饭是自己的事情，但是现实中奶奶一直喂饭，不吃甚至都要硬塞一口……我沟通的越多，孩子越困惑，直到有一天，孩子告诉我，妈妈，你不要说了，我不懂，这么多，你要累死我了！这个里面还有爷爷奶奶通过孩子找到自己家庭价值地位的问题，爸爸妈妈把孩子私有化宠溺讨好孩子的问题。

所以，看似是孩子的问题，实际上是一个家庭教养方式的综合体现，不能单纯的判断好坏对错，也不能靠一方的成长和改变。

我建议第一步，是家庭里能够出现更多智慧的责任者，孩子的宝爸妈妈必须思想统一养育观一致，能够看清小行为背后存在的心理因素，了解心态思维养成发展的过程。

事实上，孩子是我们一生最伟大的事业，18年的养育时光里，希望我们能够孵化出一个内心强大，拥有梦想，善于沟通，关系和谐幸福的一个顶天立地的男子汉！当然在这个过程中，我们家庭里的每一位都是成功者，都是受益者！我相信，最好的养育不是证明养育者多么的正确多么的厉害，而是被养育者更强！所以，我对我孩子的赞美和鼓励绝对不是浮夸的彩虹屁，而是发自内心的对一个生命的尊重和惊叹！

那么，养成责任者心态的孩子，我们到底要怎么做呢?当我破除了自己的焦虑，开始行动开始梳理解决方案的时候，我发现其实要做的不多也不复杂。当我焦虑思绪纷飞不落地的时候，我觉得我孤独无助在狂风骇浪中哭泣前行，时不时还会崩溃崩盘几天。但是当我先成为责任者并且行动时，我顿时有了清晰的思路和可行的计划。当然，学习系统式家庭养育对我有着非常大的帮助，还有就是我取得了老公对我的支持和帮助，学习是我的驱动力，我的老公是我的加油站！

首先，要清晰一个原则，那就是我们不是让孩子听我们的，而是让孩子为自己负责。从吃饭、健康、娱乐、学习、自我发展、实现愿望和梦想，他都充分接受这是他自己的事，他要完全承担责任。

清晰了这个原则之后，爸爸妈妈要掌握一项能力，那就是共情力！如果把我们养育孩子、亲密关系的各种方法技能比作一座大厦的化，那么共情力就是大厦的基石。很多人不具备共情力，尤其是在家庭里，对我们最亲近的人，我们觉得虚头八脑没必要，但实际上，是我们不了解不知道共情力，我们的无知往往是以为自己有知！

说这么多，只想你能认真的读下去，因为真的很重要，对与你我对于我们的孩子都极其的重要。

这里的共情力不是传统认知里的我理解你、我包容你、我努力让你的感受好起来、或者是转移你的注意力。看起来共情力是一个技巧，其实不是，甚至我想说这该死的技巧！

共情是心理学上的一个专业名词，意思是我们要设身处地的站在对方的立场上去体会对方的情绪状态，连接上他的频次，肯定他的感受是真实存在的，哪怕是负面的感受、情绪，我们也能看到，也能理解，也能接受。

每一个能够被共情的大人是不孤独的，每一个能够被共情的孩子是安全的，他知道自己不是一个奇怪的人，他就是在一个正常的状态里。

我还记得我应该是十来岁的时候吧，好像是过年被妈妈从姥姥家接回了家，一家四口睡一张大床，睡在不熟悉的地方，不熟悉的爸妈，我忽然心里很难受，就是堵得上说不出来的窒息，我不知道怎么表达我的难受，好像就是被捆绑住的感觉，我就不停的躺在床上挣扎，我妈开始给我冷战就是不管不问，后来疯狂拧我掐我，我不知道自己怎么能够好起来，我好像在那个时候第一次给自己贴了标签，我是不正常的，我是个怪物，我是个坏孩子都是我破坏了过年的喜气家庭的快乐……还有一次是在我青春期的时候，有一次我也是不知道怎么心里就是很难过很难受又是窒息的感觉，后来我慢慢的知道我应该就是想要妈妈的一个拥抱，因为我受不了我的妈妈就在我眼前但却又是那么遥远，我受不了这种感觉了。因为一岁后被送到姥姥家，我的记忆中从来没有感受过妈妈的体温，我的妈妈都是冷冰冰病怏怏的，我不记得过程了反正是最后我的妈妈要和我一起喝农药，我吓死了，我生命里好像有一部分在那个时候死了，枯萎的生命里滋生出来的是对自己生命的看轻，我开始控制不住伤害自己，我开始用默默的哭泣发泄自己的委屈和悲哀……

幼年的我是一个不被共情的受害者，我学会了对抗、远离爸妈，越远越好，同时我也在不断的攻击伤害自己，总是对自己不满意，认为自己不值得被爱，甚至对自己的存在感到怀疑，时常觉得孤立无援……

所以，培养自我负责的孩子，第一步就是敢于承认自己的感受，肯定自己的存在。所以，养育者一定不要用对错好坏评判孩子的感受和情绪，而是先看到他，理解他，接纳他，和我们的孩子共情！告诉他，我知道你很难过（恐惧、愧疚、愤怒、脆弱），我理解你！

当孩子感觉自己的恐惧、脆弱被看见了，他可以确信自己的感受是正常的，不会自我怀疑，不会把精力放到对抗外界上面。让孩子感觉到我们是和他在一起的，他不是孤立无援的，肯定他，看到他内心的能量，孩子就会重新把焦点放回到自己身上，重新把注意力投入到如何解决问题上。这是孩子自我负责的第一步！

未完待续