26岁，刚毕业。
一个人和一个行李箱，开始了第一份工作。
在一个陌生的城市，租房子，搬行李，打扫卫生，熟悉工作环境，接触新同事，进行岗前培训。
我强迫自己慢慢融合进入这座城市，尽快的产生归属感，但是我发现这件事急不来。
为了缓解焦躁，我急切的打电话给尹姗，说我至少要在这个城市呆三年，她说我给自己刨了个大坑，傻了吧唧的跳进去，为什么要进高校，对于我这种完全不适合搞学术的人，她称我这是：找死！
我一直开玩笑的埋怨她当初为什么不劝我跟她报考一样的学校，这样至少不会感到孤单，无边无际的孤单。
你和你最好的朋友是没有微信聊天记录的，她就在这样一个存在，因为在我心里，真正的人是我可以随时打电话的，不需要微信聊天来铺垫。
前几天在一个店里吃饭，看着服务员小姐姐穿着工作服，围着小兜，我不禁笑了。
她们让我想起，和尹姗在学校外面火锅店和夜宵店打工的那些苦痛日子。
一样得穿着服务员的衣服，围着一个小兜，小兜前面会有两个大口袋，你得把菜单拿在手里，把笔和起瓶器装在兜里，没到正饭点时，还得去店门口，调出微笑，亲切的去拉客，记得夜宵店老板娘分不清我和尹姗，老是交错我和她的名字，后来越来越多人说我俩好像，其实并不是像，只是呆一块久了罢了。
尹姗之后，我发现自己没有真正的朋友了，研二去西安时，所有的钱都要自己先垫付，月光族的我，看着手机短信默默的开始编辑短信，那一刻，我下意识的找她，因为我知道，只要她有，她就会借给我。
我一直觉得自己是认床的人，但后来我发现不是认床，而是心里对环境的信任度、对人的放松度。记得那次和尹姗五一去她家，刚好大姨妈，农村北方房间有限，我和尹姗很自然是睡一起的，那晚我却睡得特别好。
直到现在，我都特别后悔读研，李恩来完全不相信我说：研究生期间什么都没有学到，只学会了喝酒喝和交际、说着言不由衷的恭维的话。
记得，那次，坐在708的公交上，和尹姗抱怨着，眼泪特别不争气的使劲的流出来，无尽的委屈顿时朝你袭来。
回想研究生三年，似乎把这辈子的眼泪都流完了。
25岁和26岁，这两年，似乎耗尽了我所有的眼泪。
后来，我特别理解抑郁症，有时候活着反而是一种痛苦。
我跟小方方说：我想知道谈恋爱是什么感觉。
但我发现，谈恋爱并不适合我，也许一开始我的方式就错了，以致莫名的感觉心累，特别想逃，但是我知道又不能这样伤害小哥哥。
我一直是很明确目标的人，谈两年恋爱，28岁订婚，30岁结婚。
但小哥哥却不愿被束缚，他透露出的规划是：40岁结婚。
在这个的时候，青旅来了一个小弟弟，聊天中小哥哥透露出的规划是：40岁结婚。小弟弟外放得很，对每个女生都很友好，都象征性的撩一下，当我晚饭起床，走的客厅时，而当他习惯性撩我时，我很自然的礼貌性打哈哈，小哥哥和叔叔，坐在那看戏，完全没有挑明，我也只好继续玩笑着，不一会来了一对夫妇送女儿来报到，居然是我学校的学生，我特别高校，跑过去想看看，聊天中，我有点不好意思，无意识的挽了小哥哥的手臂，他那一刻僵了一下，虽然很短，但我知道，然后把话绕开，走了。
其实，伤我的不是他不站出来挑明身份让青旅小弟弟撩我，而且他那一刻的身体反应。
闹情绪的我，当着叔叔的面，和青旅小弟弟出门去看了《碟中谍》，他说我交了个假男友。
第二天，青旅小弟弟早上走时，摸了下我头发，我知道他的意思：让我保重，别太委屈自己。
他妈说，我有心机，敢问这年头真的有谁是单纯的呢?
走到现在，我只能知世故而不世故。
而他爸呢，一个劲的试探我，前天陪他打了一晚上的太极。
叔叔在得知我爸这边十兄弟姐妹后，就一个劲的问：如果结婚，你家那边风俗，亲戚这些，酒席都去吗，那不是很多人，跟你同辈的哥哥姐姐一共多少个，你算过吗？
叔叔又说：我们老家那边一般八九万，很贵的，听说你们那边十几万的，
更过分的是叔叔居然还笑嘻嘻的问我：你家那边一般彩礼多少钱。
当时，我内心凉透了，从头到脚。
隐忍不发间，我只好笑笑说：不是很清楚，一直在学校，也没关心过这件事。
而小哥哥呢，比起了解我，他更急切的只想和我上床吧。
和他爸打太极那晚之后，我无数次的想微信问小哥哥：你家是不是真的这么穷？
现实一点来说，如果穷，那就立马分手，因为我受不了穷，天天为茶米油盐争吵的日子，我一刻也过不了，况且打一开始，我就说过我物质。
但我不需要男人当ATM养着我，因为我有工作，有能力可以自己挣钱，但是我无法忍受这种无底线的试探。
想想也许，在叔叔眼里，我可能连个小汽车都比不上，没有实际用途，还和其他男生不清不楚吧。
小方方一针见血的说，我不是真的喜欢他。
我顿时疑惑了，但却好像又明白了什么，
但是我尽力在给自己和小哥哥彼此一个机会。