二胎妈妈是一场漫长的修行之路,嫁到韩国,语言不通,无亲无故,更是对生活方方面面的多重考验。
能自学会韩语,
能了解育儿知识,正确教育孩子,
能任劳任怨地相夫教子,
能不断提升自己,不落时代之伍,
能有经济收入,
能优雅地和朋友共叙一杯咖啡,
还能保持美丽永驻?
二胎妈妈是人,没有三头六臂,点石成金之术,有的,只是忙碌的日常夹缝里,稍纵即逝的休憩。
有二宝之前,孩子白天和晚上睡觉的几个小时,还能稍作缓息,做点自己的事。但有了二宝以后,尤其俩娃年龄相差小于3岁,冲突和战争每天都在持续上演,对妈妈体力和智力的考验直接翻倍。
最让我崩溃的,就是每晚的哄睡。因为俩娃都还小,都要和妈妈睡,所以每晚左边一个,右边一个,"享受"着被挤成肉夹馍的幸福感。
大宝还能听点儿话,说了关灯后就不能说话,躺着别动,几乎能做到。但二宝经常是一关灯,就在我身上踩来踩去,滚来滚去,嘴里叽哩呱啦,逗得大宝哈哈大笑,俩娃又开启了疯玩儿模式。
眼看都没一点儿睡意,是继续哄睡,还是放弃,玩儿一会儿再睡?不行,不能前功尽弃,继续保持躺着不动的姿势,任由老二各种欺凌。
不知过了多久,终于闹腾得精疲力尽了,才各自安睡。一看时间,常常已是深夜11点多。
一天之中唯一的自由时光,当然舍不得入睡,抓紧时间学韩语,听书,记录生活。每晚入睡时早已过午夜。第二天一早起来,必须像打了鸡血一样精力充沛,应对各种鸡飞狗跳和繁冗的家务。
这样的生活,疲惫崩溃,但也幸福满足。
要问哪个占的比率多一些,其实养娃这几年我才发现,父母对孩子的教育方式,都影射在孩子的一言一行里。反过来,孩子让父母头疼还是欣慰,其实全在父母如何教育。因此,观察一个孩子一段时间,就能大概了解这个孩子是如何被教育的。
孩子行为不当,其实是试图告诉我们:"我感受不到归属感和价值感,而且我对如何得到它们抱有错误的想法。"
此时,正是孩子向我们传递密码的重要时刻,如果我们能及时破译它的含义,对孩子予以正确的引导,那孩子就会往良性方向发展。反之,如果我们未能理解孩子不当行为背后的含义,让孩子蒙受委屈之苦,甚至还对孩子施以惩罚,那结果可想而知,孩子只会更加叛逆地向歧途发展。
正如教育家简.尼尔森所说:"如果你在教育孩子的过程中感觉到痛苦,那么你的方法肯定是错的。"
比如,我家三岁半的儿子把牛奶不小心打翻了,
版本1:
这时,如果我立马暴跳如雷,批评他说:"给你说了多少次了,喝牛奶的时候要把杯子拿稳,你是不是故意的?"孩子这时也被我激怒了,对我大吼。本来已经够生气了,见儿子不但没有悔意,态度还这么恶劣,就更来气了,于是就上手把孩子揍一顿,孩子大哭,我打完孩子心里既难过又后悔,陷入深深的痛苦和无奈里。
显然,这样做的后果是,孩子只会越来越叛逆。
版本2:
见到孩子把牛奶倒了一地,只顾着立马拿来纸巾擦,还一言未发,孩子突然抱歉地对我说:"妈妈对不起,我以后不会再把牛奶倒出来了。"看儿子这么懂事,本来想要告诉他以后要小心啊之类的话,都可以不用说了,只给孩子一个表达理解和爱的拥抱或一个吻,比多少言语都有力量。
这两个版本的差别在于,版本1妈妈的关注点在责备孩子,"我给你说了多少遍了"之类的话,其实是在把所有的责任推卸给孩子,与自己撇清责任界线,而非解决问题。
推卸责任就像打球,你打给了对方,对方就一定会反弹给你。这样的互相推卸责任,容易使双方都被激怒,最后落个不欢而散。
而版本2妈妈的关注点在于解决问题,事实证明,当妈妈专注于解决问题时,孩子也会跟着妈妈一起解决问题,从而发自内心地生出惭愧感,向妈妈保证以后一定会很小心的。
作为一个二胎妈妈,更深切地感受到正面管教的重要性,因为最困扰二胎妈妈们的问题,大概就是俩宝之间的冲突了。其实很简单,你想要大宝如何对待二宝,你就如何对待大宝。
前段时间,我家三岁半的儿子总是欺负1岁的妹妹,我耐心地告诉他:"妹妹小,不能欺负妹妹,你是哥哥要让着她。"结果发现这么说根本不管用,依然不时传来妹妹哇的一声大哭,跑来一看,妹妹不是被推倒在地,就是脸上被抓了一条红印。
既然软的不吃就来硬的,打!使劲儿打屁股,打出很多红手印,这下该听话了吧?结果竟然正相反,冲突愈演愈烈。软硬不吃,到底该怎么办?
为此,我一度陷入育儿绝境,但有一点确定无疑的是:一定是我对孩子的教育方式出问题了,到底是哪里出问题了?
思来想去,首先,告诉一个三岁半的孩子,叫他让着妹妹,只因为妹妹比他小,即使大多数时候是妹妹先欺负哥哥的,做哥哥的还是得忍气吞声?这对一个三岁半的孩子来说,简直苛刻得不近人情!
想起我小的时候,家人也经常告诉我要让着弟弟,但我总是在家里没有人的时候欺负弟弟,然后又做贼心虚地在家人回来之前,把弟弟逗笑,来掩饰自己的"犯罪"痕迹。
为什么要明知故犯呢?现在想来,大概就是对"弟弟比你小,你要让着他"这类言论的排斥和反击吧。
当一个孩子没有得到公平对待的时候,他心里的委屈不会自行在心里消散,而是一有机会,就会释放出心里的愤愤不平。正如那些小时候过分承担家庭责任,过分懂事的孩子,青春期反而容易叛逆。这也就是即使害怕家人的惩罚,还是要反击的原因。
其次,大宝对待二宝的态度,对二宝说的话,怎么都那么似曾相识呢?原来这就是一面镜子,照出我们是如何对待大宝的。
知错立改,在俩娃又发生冲突的时候,大宝依旧在二宝的哭声里慌忙"逃窜",以为我又要打他了。结果,我平静地蹲下来抱住老大,把他揽在怀里,温和地询问刚才发生了什么,小妹妹为什么哭了。
儿子一看妈妈不但没有生气,还这么温柔地和自己说话,就说:"我刚才在玩儿积木,小妹妹把我刚搭好的房子推倒了。"
"哦,那就怪小妹妹,她不该动你的东西。但是小妹妹太小了,还什么都不知道呢,那怎么样才能让小妹妹动不了你的积木呢?"
孩子若有所思,我接着说:"我们以后在桌子上玩儿积木,这样小妹妹就够不着了,好不好?"
"好!"孩子愉快地说,顺便送来一个吻。
从此以后,大宝真的越来越像一个哥哥一样,在妹妹哭的时候,给妹妹唱歌,哄妹妹高兴。在妹妹拉臭臭的时候,主动给妹妹拿尿不湿和湿巾,还时不时得意地对我说:"妈妈,我是个好哥哥,我特别厉害,谁要欺负小妹妹,我就把他打倒!"
头疼了很久的俩宝冲突问题,终于得到了根本性的改善。所以啊亲爱的二胎妈妈们,我知道你也像我一样,劳累的时候总是爱发脾气,但请你发脾气之前停留片刻,想一想批评和正面管教,这两种教育方式的结果有何不同。了解了这一点,为了自己和孩子都能身心愉悦地解决问题,你就知道,发脾气,其实是最劳心劳力,又不会解决任何问题的愚蠢方法了。
很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为,但人们往往忽略了它的代价和长期效果。事实上,孩子会用以下这些行为回敬我们的惩罚:
愤恨,报复,反叛,退缩。
因此,惩罚从当下来看是赢了孩子,但是从长远来看,他们未来的行为就是在这些负面情绪之上,一点一点构筑起来的。
而和善而坚定,才是赢得孩子最好的方式。"和善"的重要性在于表达我们对孩子的尊重,"坚定"的重要性,则在于尊重我们自己和客观事实。
有自尊才有自律,请相信,每个孩子天生都想做个好孩子。
和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的,则是对孩子无条件的爱,带给孩子归属感和价值感。
当孩子有不当行为时,不急不躁,蹲下来,抱着孩子,温和而真诚地询问孩子此刻的感受,和行为背后的原因。只要有这种态度,那么我们和孩子的关系已经好了一大半了。接着,就是温和而坚定地,适时引导孩子如何正确处理问题。
孩子成长的速度是惊人的,每个阶段的孩子身心发育都各有其特点,所以,这就更需要做父母的多了解孩子,多和孩子进行有效沟通。
愿所有孩子都能被温柔对待❤