时隔三年又得癌，我到底是怎么了？大抵是信命了！

文/风姿绰约的葫芦娃

之前我在文章里写过，2018年12月24日我进行了左颈侧切手术，将压迫左声带甲状腺以及发生癌转移的淋巴切掉，手术无疑是成功的！

还有两个多月就三年了，医生说熬过5年，也许我不用终身服药，可就在一个月前，我的右侧甲状腺也被判了死刑，意味着这次手术我彻底失去这个器官了！

我相信身体拥有的每一个器官都有存在的价值，所以为了替代它，我需要一生服用优甲乐，据说，这是最便宜的与癌相关的进口药了，可我并没有为此雀跃。

本来就剩右侧声带的我来说，这次手术依然存在着风险，就是甲状腺压迫右侧声带以及癌细胞转移的危险，无论是漫长的恢复期，还是因此我可能继续单身下去，还是脖颈上一条覆盖三分之二的疤痕，都在我的接受范围内。只是右声带固定，是我不敢面对的！

因为父母年迈，我又是独生子女，所以手术风险等事宜都是主刀医生和我说的，表面镇定的我，其实内心慌的一匹。在医学如此发达的现在孕妇都可能下不了手术台，何况我此刻特殊境况，毕竟我才29岁！

10月29号下午我进行了手术，做了全麻，可在术后医生叫醒我后，就再也没有睡，我艰难的想说些什么，可医生不让我说话，他只告诉我手术很成功！就被送进重症监护，后来又因为床位不够，我又被退回病房！我还以为这样的费用会减少，可并没有！

我看着天花板，呻吟、咳嗽声夹杂着仪器的声音不绝于耳，因为麻药劲没过，所以感觉不到疼痛，直到半夜1点左右，痛感袭来。

这次我没有用止疼泵，上次不知道是不是因为止疼泵的缘故，我左侧肩膀和胸麻了好几年，所以这次，没有用！

我数着心跳声，还有血压仪测血压的间隔时间，只是数数就模糊了，于是我就重新数，又模糊，又重数，就这样循环往复，期间除了护士来给我换了三次吊瓶，我脑海里只有心跳声，熬到天亮！

第二天，同病房的两个姐姐帮我穿的衣服，起来后才发现，床和枕头已经被血水塌湿，原来粘刀口的敷料开了个口，血水流了大半夜！

这天过的格外艰难，上午我就试着下地散步，因为陪床的是我父亲，很多事不方便，我没什么矫情的资本，所有的一切都要我自己来，去厕所、洗漱，包括来例假，都是我一个人举着挂水，扶着脖子在卫生间磨蹭半个小时自己解决的。因为纤细的血管，两个手都被扎成了包子，最后都是在平时中医号脉那附近扎针，而我需要一动不动！

我散步的格外勤快，就想快点出院，逃离这个地方，还好，我恢复的比较快，一周就可以出院了，只是一个月后要去住院放疗。

这消息把能出院的喜悦冲个一干二净，放疗？一个曾经离我多么遥远的词，如今我却不得不去走进它，也许还要靠它活着……

回到家后，单位50多岁的领导一直和我说，这病没啥，她原来就是查出甲状腺癌，她都没当回事儿，后来就好了……这话在我第一次手术后她就说了无数遍，无论是安慰还是其他意思，我都乐观不起来，我想说，你没有在我这个岁数挨了两刀并且要去放疗，如果我50多岁，那么让我那时候失去这些，我都不会感到如此惋惜！

其实在第一次手术后，身边人有意无意之间总会提醒我与正常人不同：

“这么大岁数了，相亲的条件就将就一下吧”

“他虽然条件不好，但他不嫌弃你的病”

……

这样的话听的多了，连我自己也不确定了，或许此生该是如此，我如今大抵是信了命！

我明明很善良 ，在路上会接传单 ，会考虑别人的感受 ，会把地上的垃圾捡起来 ，也会给老人孕妇让座 ，做什么都会说谢谢 ……为什么这辈子的结果却与别人不同？

那不是命又是什么？迄今为止我没有找到更好的回答！

我虽信了命，但受过九年义务教育的我并未那么消沉，因为我慢慢了解到，我懊悔的是过去，恐惧的是未来，可现在我还活着，并且我需要活着！