我想找人吵一架

我花比兄弟姐妹更多的钱请他们吃了一顿，他们却全程挑剔，尤其是二姐，边大快朵颐边挑每道菜的毛病，我想跟她大吵一架，最后却以懒得搭理他们安慰自己走人；我不吃晚饭，也用心为先生做一碗他爱吃的汤面，色香味俱全，他却不是咸就是淡不是稠就是稀地找茬儿，连朋友都说：“亲，你的饭伺候个神仙也行了吧？他还敢瞎挑剔？为什么不跟他大吵一架？”但我非暴力沟通无效后，没选择跟他大吵，而是到了饭点就走人……

跟外人也是，总要先选择息事宁人，直到他们屡次为难，不得已才会出手。我也曾问自己，我怕他们吗？我要靠他们吃饭吗？我口才不如他们吗？其实我知道无论亲疏内外，自己出手几乎可以剑无虚招，为什么这么窝囊？为什么我想爱他们，他们却是伤我最深的人？

直到前段时间读到迈克·贝克特尔的《停止讨好——成为一个真正的好人》，我并不是一个爱讨好的人，但五条当中，我中了一条：我有严重的逃避冲突倾向。

书中如是说：“在不健康的情况下，父母……过分挑剔……在孩子犯错时表现得异常愤怒，处罚他们……他们就是从这里开启了一种影响未来所有关系的模式。”

除此之外，我还遇到了更糟糕的：“这种逃避冲突的思维模式也可能来源于小时候有好斗的兄弟姐妹，如果父母不能够妥善地加以干预并设定界限，孩子们就学不会处理冲突的技巧……他们发现，生存之道就是确保没人会生他们的气。”

在草地上读到这一章的下午，我的泪水大滴大滴落下，我想起那些清晨起来不知为何被母亲打一巴掌拎进小黑屋的时光，只有窗缝里透进的微光映着泪光；想起无数个二姐在高桌上，我在低柜上写作业的下午，她无声地用各种无耻的话骂我，我把两三米长的低柜都退尽了躲她，还是躲不过她悄无声息潜过来，用铅笔尖扎我的手臂，我吃不住痛大哭或大叫起来，她就告状说我不好好写作业，骂她打她，她就打了我一下而已，而母亲永远是不分青红皂白地骂我打我。有时候她欺负我太厉害了，我骨子里那种倔强犯上来，比她矮了两头的我也敢拼命哭着追打她，她边跑边大嚎起来，母亲听见了总是冲出来，象捉个小鸡崽一样一把捉住我，二姐不等母亲问，早跑回来象个农村哭丧的妇女一样，一边干嚎一边不耽误数数落落如数家珍，把不知说了多少遍的一套谎话，说得溜圆。我哭得抽抽咽咽断断续续辩解几句，母亲根本不信，然后她们对我来一场母女双打，好像我只是她们共同的敌人。我不明白母亲为什么相信我打了秋毫无伤的二姐，却无视我纤细的小手臂上，密密麻麻铅笔扎的小黑点，化了脓的小白点。

那么小我就学会了沉默学会了忍让，让了弟弟让姐姐。多年以后，我在大学读到“越是吞忍泪水的喉咙，越呐喊不出声音”这句诗，想起幼年每次被二姐挑唆挨打，泪水咽得根本说不出话的时刻，哭得差点从开满甜蜜花朵的高大合欢树上掉下来。

在那么多年里，我象割肉剔骨的哪吒，试图把她们留在我身体里思想里的流毒肃清，可是还没有。直到现在，我才清晰地看到自己逃避冲突的怯懦，却给自己冠以宽宏大量的美名，有时候觉得不舒服，但事到临头，几乎不假思索地又滑进了退让的泥潭，就象开车的人，遇到紧急情况，会下意识踩刹车，根本不需要思考。

这是潜意识的可怕之处，潜意识5岁左右就基本形成，当潜意识的植入太深，你几乎不易觉察。我不算太无知无觉的人，却依然以为自己委屈吃多了，变得宽宏大量了，却不料受着潜意识的操控。真实才有力量，我自以为是的宽宏大量不是真实，所以我的忍让只能带来别人的攻击和伤害，我就象一个被蒙蔽在鼓里的人，一下揭开了盖子。

为了修改自己的陋习，我愿意追根溯源，不厌其烦不惮疼痛。既然找到了根源，解铃还须系铃人，我觉得最好的解决之道就是跟见我就找茬的二姐吵架。

恰好我放在大姐家里的东西，大姐有事放在二姐家，让我去拿。那天我就象时刻准备着的共产主义接班人似的，做好了一切吵架准备，却又平静得象一头等待时机的猎豹，神奇的事情发生了：她出奇地热情，出奇地友好，自我出生以来，她就没对我这么友好过。说实话，她只要露出一点找茬的端倪，我就要借机大吵一架，然而没有。

中秋前夕，她打电话让我订中秋餐，当时一不留神，又着了道，几乎不假思索答应下来。放下电话，反应过来，生自己的气，这可怕的潜意识，这可恨的积习！不是一顿饭的事，而是她凭什么命令我？为什么该我订餐？当下决定，订个套餐，由不得他们瞎作主。

以前每次家庭聚餐，我是硬着头皮去，他们一般会给我留末座，我也会自觉坐在末座，觉得没必要为了个座位计较，反正我也不稀罕吃那顿饭，吃完饭逃离作案现场似的逃回家。但学了家排之后，我才知道，这对我自己是多大的无形伤害，而且对他们也并非无害。我径直走到二姐边上坐下来，等着她说难听的话，我就好借机发作。

大姐预先给自己的儿媳和孙子留了靠上的位置，她的儿媳以前带着孩子是很理直气壮挨着我父母坐的，这一次进门，居然破天荒地叫起来：“你们往上挪，我们是小辈，哪能坐在上头？”事情就是这么神奇。

更神奇的还在后面，以前我请客，比这个花钱多得多，上一个菜二姐就要挑剔一番，可是这一次，我自己都觉得鱼不好吃，坦然说出来，她却在边上一个劲说：“还行，还行！”

第二天，我带侄女出去吃饭，俩人吃了第一天近一半的钱，开心得象个小女孩，一边跟她聊着天，一边想最近我要时刻准备着，谁敢惹我，我就要跟他吵一架，以迅速破除积习，修补漏洞，吵架也是需要练习的。

要到中年以后，才来学习这些小孩子就会的本事，有点可笑。但我总算把自己从被催眠的状态里解救出来了。如果别人有他们的潜意识漏洞，不肯觉醒，无法管理好自己的情绪，那是他们的事，我没有义务承担。

如迈克·贝克特尔书中所言：他们的特点是永远善良！是的，我会永远善良，但也如杨天真所说：谁故意让你不舒服，你就有权让他不舒服。