自以为是的

“如果一位朋友在你最困难的时候离开你，悄悄删了你的好友，时隔半年又主动来加你，你会同意吗？”

这是一个挺霸气的问题，怎么说呢，很有那种，所谓的色彩。

也许大部分人的回答都是不要，甚至有一部分的人会觉得一定要回ta，羞辱ta 。还有的人会觉得，要视情况而定。我可能就是这第三种了。到我也会有一份填膺的怒气，毕竟是在最困难的时候啊。

但是真正经历这件事，却有一些不同。

2018年是我的高考之年。但其实总体来说高中我过得并不好。从农村来的我和大家有很大的差距，在优秀班甚至有的时候会拖后腿，好不容易拼命跟上大家的步伐，却又中途选了文科。

从优秀班到普通班，文科班，我极不适应环境的巨大改变。许许多多的问题让我遇到了瓶颈。最糟糕的是我努力融入，却又在即将高考的半年彻底走出了大家的圈子。

被误会怀疑给老师打小报告，以及一些自作自受和很多错误，我成为大家嘲笑和孤立的对象。那个时候的我，像陷进了海底，甚至有一点点精神衰弱。我只是自己去面对这些，因为我知道既然已经这样，有自己的错误在，我又去浪费那么多时间做什么呢？毕竟应对自己那种煎熬的心情已经非常浪费时间了。

我不向任何人诉说，只是感觉说了也没用，大家都要高考，压力都很大。但我需要他们存在着，只需要知道至少有人还会记得我的优点。

但在一个晚上，我翻了列表，发现她不在我的列表里。

我只是有些崩溃，平静了一便发了一个电话过去。质问她为什么删了我。

她只是有些无奈地说，

你不用给我打这样的电话啊，

好好学习就好了。

有什么事放假了再说吧。

其实我有感觉到，一些不同的感觉。也许她听说了我悲惨的处境吧。我没向任何人提起，但有些时候有些事在这个世界上不是你不提起就可以不被人知道的。毕竟这世上有那么多人。

就这样我们结束了对话。我的心在自我的煎熬之中已经非常疲惫。那个时候我感觉没什么。就那样吧。崩溃了一会儿也就那样了。那个时候只觉得自己一无是处。

当高考结束，一切尘埃落定，我慢慢自我救赎。

而我偶尔会想起她，也不会多停留一点思考，仅仅只是一瞬间的想起而已。

但就在平安夜她发来了qq的好友申请，我忽略了。我想大概就这样两个人不要再联系了吧。

谁知道她并没有放弃。跨年那天又发了申请，并且通过另一个同学要到了我的手机号。

我在开始收到申请的时候还蛮刚烈。可她这样的执着让我有些心软。我问了另一位朋友，他说，看你内心最真实的感受。

而我选择了同意她的申请，并和她吵了一架。

问她为什么删我啊，为什么又加回来。告诉她我是多么失望。毕竟那时候真的艰难。我不向任何人倾诉，朋友在我心里，只是在我就有力量啊。

说来太过嘲讽。

她回我，那样朋友的意义在哪呢？

朋友之间不就是互相说说废话吗？

她也说，其实你也没做错什么，我们只是性格不合。

我也说我曾经以为自己很外向。但实际上不是。我不习惯倾诉。我说是我太奇怪了。抱歉。

她说并没什么好抱歉的，我们都不够成熟。

她说她的错误在于太过关注一个人。拓宽朋友圈，她说会发现自己的问题所在。

两个人就这样吵了一架，有的事情说到了，有的事情没有说到，就这样加回了好友。

聊起来，还是很自然。

想笑自己开头那个问题的幼稚啊。

真香。

19岁生日的时候，她送我一只口红。是我人生里第一只口红。在视频qq 里打了一段长长的话，还是希望我能加油努力。我回她道，希望以后还能吵架，高质量的那种。

当然并不是只这一句。

但还是很开心这位朋友回来了。

这是HE吧。（happy ending ）

最后再从我回复她的那段话里截一句做结尾吧。

“大概自己内向加点傲娇和扭捏

有预感一生挚友定会寥寥

总之很感谢你

我会努力成为更好的自己啦

希望能和你多多分享生活和心情

新的一年要继续成长了

还是谢谢啦”