我对每个人都很好，却还是在愧疚和疏远中徘徊

第一次写文

  从小家里就矛盾不断，自从12岁那年父亲闭负债远奔不归，这对当时的我和母亲来说，都是莫大的折磨。半夜母亲时常忍不住的崩溃大哭和不断自责，我真的……真的心疼这个白天田地里埋头苦干、双手布满厚茧的女人。

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  初中是我的青春期了，我在舅舅家吃住，玩的几个要好的朋友，也都在这边啊……记得当时的我们玩的很好，农收的时候谁家忙就去谁家帮忙了，不会做的题我们都一起解决。还有我去他们家玩小霸王来着。还有我的同桌啊是个漂亮的女孩子，我喜欢她，总是给她买糖果带给她，她也愉快的收下了，还有别的男孩子也老是找她玩时不时要跟我互换座位我也答应了，不然她不高兴啊……这可能是我初中三年最深刻的回忆了吧。 

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 中考没考好进了私立学校，这也是我性格波动最大的阶段了。我慢慢发现我跟同学们融不到一块，我始终缅怀着以前的朋友，物质条件的差异诉说着我们之间的区别，从小到大骨子里的自卑和孤僻不断地迸发出来，我是在嘲笑和调侃中度过的，我没能坚持到高三就有了幻听和抽搐的症状。记得刚来这边我就立志好好学习的，可是始终不能如愿啊，哪怕高一我考的所有班级的第二，哪怕我想好好学习，哪怕我费尽心思想去试着跟别人相处……请了两个月的假期去缓解没能如愿，老天是戏剧的。

  长大了，现在长大了，终于……长大了。工作了有时间帮母亲分忧，却也只是杯水车薪；朋友有困难我也会拿着微薄的工资去帮，工资年发我就去借，借不到我就慢慢的被淡忘了，借的到的也没还过；喜欢的人……你懂；我尽力对着身边的每个人去做到最好，可能以前我都会坚定我们会一直走下去的。

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   我可以坐公交因为丢了一块钱走五公里回家，可以一个人偷偷买票带一百块生活费坐火车来到陌生的城市，走两天路饿着肚子坐着不懂路线的地铁跨区找一份想做的工作，朋友借钱我都冒着房租交不上的风险吃整个月的泡面给他，硬着头皮叫一个十年不归家的陌生男人爸爸哪怕他不会管我过得好不好；去参与老朋友和他的新朋友的ktv和聚会哪怕他不会问我吃什么想唱什么。

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 我像是只无头苍蝇，四处翻找无头绪的七零八落的回忆。怀着愧疚对母亲，看着以前的朋友疏远，微信里晒着和新朋友的照片。别人可以对我随意指点，我在意和不在意都不重要。我知道这篇文字像作文一样而且跳题我还是要写下去

  现在呢，外面阳光很灿烂呢。我摸了摸笔记本的排风扇微微的发烫，一起租房的朋友睡得香甜，闲暇时候去兼职是啊我缺钱。但是呢，但是每天跟母亲视频通话都忍着眼泪对着她哈哈大笑问她我是不是又帅了，借钱不还的朋友找我我不会删可是我会爱答不理啊，叫我去吃饭聚会的我也不会去都是别人喜欢吃的麦也不在我手上我不能唱我喜欢的歌啊，我可以给同事热情的拥抱因为我乐意啊。我觉得我做的已经够好了钱会慢慢有的，我还是会对每个人都很好，会去帮忙但不会委屈自己，会在意别人的感受但更注重自己。    生活嘛，自己才最重要。

干嘛那么认真冲动呢？

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