有匿名用户总结为以下几点：
1:神情呆滞 没有任何表情，没有任何情绪，甚至可以一整天神情呆滞。别人看来是有点傻，有点呆。
2:没有情绪 以前开心快乐的时候，能感受到那种快乐。不开心悲伤的时候，也能感受到难过。现在快乐悲伤都没有任何感觉，思维跟表情不是对等的，感受不到任何快乐和难过，简单来说就是很平静。
3:嗜睡 不知道因为药物副作用，还是体质下降，每天都很困，不想做任何事，只想躺在床上。
4：记忆力下降/思维混乱 有时候会反应迟钝，表达能力以及逻辑思维会混乱，甚至想不清自己要干什么，脑袋有时候空荡荡，一片空白的状态。
5:冷漠 出了自己最信任的那个人，对其他人都是冷漠，少言，没表情，淡漠的感觉，甚至也不想在乎别人怎么看待自己。
6:拒绝社交 拒绝任何与人接触的机会，不喜欢热闹，不喜欢跟人交谈，不喜欢跟人对视。
7:容易发抖 只要一使劲，就会颤抖，发抖，但是静下来看看自己的手，却没有在发抖，不知道是不是药物副作用。
8:体质变差 上个楼梯气喘吁吁，肌肉乏力，走多几层楼梯就会心慌，发抖。 9:无欲无求 没有任何欲望，对任何事都不感兴趣，对食物也没有兴趣，每天准时吃三餐只是为了补充营养，抵抗药物带来的副作用影响。
10:轻生念头 偶尔会有轻生的念头，找不到活着的意义。不想社交。最近中午吃酱油捞饭，仅仅是为了不空腹吃药，否则一日三餐都懒得下床去吃。
11：头痛 无缘无故头痛，心慌。经常做梦哭醒，讲梦话。要么睡不着，要么睡不醒。
12：厌食 今天确诊了厌食症，最近吃得太少，以前喜欢吃的，现在一点也不想吃，想到就会恶心，水也不想喝。昨天朋友圈有人发了一张鸡腿的图片，我看到鸡腿后，第一感觉就是反胃想吐。昨天一整天仅仅吃了一块西瓜，几片牛肉和蔬菜就饱了。不知道哪里来的能量支撑我活下去。
13:断药反应 有天早上忘记吃药，结果手抖得不行，心率不齐，气短，发慌。不能自行断药，下周回医院拿药和做肝肾体检。 今晚刷抖音，刷到一条关于“德国电工和印度电工”，图片播放到印度电工的时候，看到街上一团乱糟糟的电线，突然就觉得很烦，很气人，想哭。 莫名其妙地想哭，今晚什么事都没有，但是无端端控制不住地哭了出来，枕头哭湿了，心口堵着，恶心，想吐。 还突然发现丧失了一切的快感，以前感兴趣的爱好：跑步，健身，运动后的内啡肽总能给我带来快感，现在每次运动后没有任何快感，正面情绪和负面情绪大多数时间是不能接受到正常反馈的。
爱睡觉的胖胖认为：我平常就是要么睡很久要么就完全睡不着，有时候特别想睡但是就是睡不着，然后大多数时候感觉不到饿，经常头疼，不愿意和别人说话觉得很烦，内心极度不愿意和别人交谈但是表现出来的是巴不得贴在别人身上。也会笑但是我是习惯性的笑不知道其他人是怎么样。
我也会经常脾气很暴躁，对别人说的话会多疑觉得别人是不是对我有意见，记忆力超级差刚做的事下一分钟就忘了，然后我经常会自残不论是心理还是身体上都会。经常有想死的念头出现但是找不出原因。暂时就没了吧
也有匿名用户认为：我觉得我没有得病，我只是状态有点不好。只是，不好的时间有点长，长到很像得了病。 我好的时候特别好，我觉得我明天就会成功。我这么优秀，聪明上进。如果减去暴食的肥收拾收拾是真的很好看。我还乐观，人缘也很好，喜欢我的人也很多。我有才华啊。我中考语文是全市第一吖，画家夸我前途无量吖，我高中可是全省最好的那几所高中啊。我多么厉害，我的未来多么美好，我要快一些实现我的梦想，快一些，再快一些。
我糟糕的时候特别糟糕，一个月不出门不说话。经常哭。我躺在床上，感觉自己就像是正在腐化的肉制品。我其实很小，腿很小，手很小，脚很小，个头也很小。抱在一起，好像就这样消失了也没有关系。我也感觉自己很糟糕，糟糕透了。我过往的难堪，痛苦，失败，无奈，委屈，像是潮水一样从空气的缝隙里涌过来。什么事情都变得很难很难。所以我该做的事情，我要求我做得，都很难很难。早起很难，上课很难，签到很难，减肥很难，写作业很难，阅读很难。我如此痛苦，但一事无成。我也没办法做任何选择，特别是有时间限制的选择。
爸爸打电话问我要不要吃饭，我只想挂电话。我去看心理医生，却不想吃他给的药。吃药这个选择也很难。为什么要吃药?我真的有病吗？可有的时候我是真的很好，吃药有用？副作用真的只有医生说的嗜睡吗?换一个说法。变好有意义吗！这就是我的日常，好的时候很好，糟糕的时候很糟糕，两个时间段的我不见面。生活被切成一段一段的，时而好时而糟糕，只是有的时候，糟糕的时间太长太长了，好像就只剩下糟糕了。我总是每天躺在床上，玩手机，玩游戏，脑子每天都在想其他事，时而感到非常惶恐害怕，然后痛哭绝望，反反复复的每一天过成了一天。我把我要做的事情推到最后的时间来做，或者不做。 等我开始做事情了，有的时候就会开始变好。因为其实只要我做了的事情一般都完成很好，一天赶完的学期作业还是会变成优秀示范，一学期的量还是可以一周完成。然后就被表扬，被夸赞。
我好像又开始一点点慢慢变好，我越来越兴奋，我又有了梦想，我忘记了所有糟糕的想法，我甚至怀疑那些想法的存在。我感受到我身体的力量，我听到了纸面传来的浪潮声。我可以做到没有任何压力的早6晚11。我做运动，健康饮食，了解专业。越来越好，越来越好，直到崩盘。 我知道一些诱因。但于现在的我来说是无解的。当一个想太多的人去思考自己想太多这个问题，就是一个难受而孤独的旅程。我知道我需要外界的帮助，但这很难，很难很难。你不是能接受任何人，也不是任何人都愿意帮助你。或者说，你不接受任何人，然后也没有人愿意帮助你。
或者说，做一块正在腐化的肉制品不好吗。 我不知道。我认识我自己这本身就是错误的。 这些这些这些，都是我的日常 像是，假的一样。 希望所有痛苦都是馈赠，所有艰难都是财富。在无数日日夜夜的痛哭中，希望我能酝酿出一点，一点，智慧。在这场漫长的拉锯战里，希望我终于可以迎来一个平和的自己。迈过不成熟不理解不明白不懂得去拥抱她，那时候我一定会坦然地面对许多许多事情，在内心深处深深地感谢那个抗拒腐化的自己。
森丶也说了一下自己的日常：
早上起来，一般起来就已经10点以后了，啥也不想干，就躺床上，刷抖音，其实也感觉一点兴趣都没有，但是就是会一直刷，因为不知道干啥，啥也不想干，刷到烦，起床坐着，发呆，打开电脑，试着打开游戏，开了又不想玩了，随便玩一会，没意思，但是还是会把游戏打完，但是不带脑子一样，和送人头乱玩没有区别，看了时间12点多了，该吃饭了，点个外卖，看这看那不知道点啥，过了半个小时才下好单，外卖到了，洗漱也没洗，说实话不想出去，有点怕，不想让其他人看到我萎靡不振的样子，低着头出去拿外卖，然后刷牙吃饭，吃完饭，下午又不知道干嘛，坐在电脑前发呆，啥也不想，啥也不想做，就按着手机，看着电脑，时间一点一点的过去，到了晚上出去吃个快餐，回来继续躺床上看手机，因为已经不知道自己能做什么了，什么都不想做，一直蒙蒙的，自己一个人能这样过一天，然后一天一天的过去，和等死一样，不想出去，害怕别人联系我。晚上找电视剧看，或者电影，筛选能选很久，然后看一会就不想看了，就又打游戏，但是又觉得没意思，逼自己玩一会，然后回床上继续看手机，日复一日的过去。
运动确实很有用，大家如果想改变建议从运动开始，但是对于我们这种人来说很难，因为绝大时间脑子里根本就不会想东西，也没有情感，就感觉掉进水池里一样，听不清，看不见，好像有一个屏障在阻挡我们与外界的交流，很难做到自律，除非有外部人员强行干预，但是很多时候抑郁症就是被逼出来的，所以很矛盾，自愈，和他人帮忙治愈，看缘分吧，我也还没好，所以没有很好的建议，我入伍后清醒时间会多一点点，主要是因为运动吧，机动，每天400米障碍，5公里，天天跑步，每天很饿，吃饭的时候真的能感觉到很快乐，起码我现在每天吃饭时间能感到开心。
也没有什么多的建议，希望大家一起加油，不要放弃，要是我能自愈，再和大家讲讲心得哈。
还有大家可以试着凭感觉做事，我得抑郁症后就只会凭习惯做事了，大家可以一起试试，用心做事，而不是用记忆做事，这样或许才能有所改变吧。
祝各位同胞好运，也祝我自己好运。希望大家都能尽快痊愈，再次能够看见，听见，这个美丽的世界。
更新，今天是5月12日晚上，可能会有人觉得了抑郁症为什么要入伍，脑子绝大多数时间都不会想东西的人，之前还要靠吃左洛复舍曲林片和舒肝解郁胶囊才能过得像个正常人，为什么要逼自己做这么困难，这么累的事情，因为我的记忆告诉我，我应该改变，我不能这样下去了，你们知道吗，当时我去医院陪护我外婆，医生走错房间了，说我外婆救不了了，我竟然当时内心毫无波动，那可是我曾经最爱的亲人呀，我就跟个冷血动物一样，白眼狼一样的东西，我真的该死，真的有时候我感觉不配被爱，我会很害怕，因为我连感激和感恩都做不到。后来我入伍了，家里人，包括我外婆他们都挺开心的，除了我，我是从小和运动无缘的的人，我体能差，因为抑郁症其他的什么事都做不好，脑子根本动不起来，你们甚至无法想象，我连跑步都不会，身体极度不协调，说我跑步跟小儿麻痹症一样，一跑腿就疼，干啥啥不行，过得很压抑，我不知道我什么时候会崩溃，如果我真的坚持不住了，不要怪我，我真的很努力在活着了。
其实首瞧看来，每个人的日常都是有特色的，也是有不同的，希望大家每天快快乐乐。