写给我的7+1年

                    最长的电影

嗨，睡梦中我们又相见了。

我们平静的并排走在一起，指尖轻触，空气中透露着微妙的气息。

我的心脏又开始骤然跳动。

我转向你，又问出了那个一直在梦中被我念叨了无数次的问题：分开这么久，你到底有没有想起过我，你到底有没有真正的难过？

梦中的你依然沉默，如你现实中一样。

你脚步轻快，我们指尖的距离越来越远了。

我没有跟上去，只是很着急，多希望这次你能够在梦中，给我一个答案。

你回头望向我，我刚想迈步，却被突如其来的一波人潮重重阻隔了。

我拼命的找寻你的身影，含着眼泪，一言不发。

终，我们还是淹没于人海。

心痛到颤抖，我从梦中惊醒。

稍缓片刻，我播放了茜拉演唱的《最长的电影》，躺在床上的我再次哭了出来。

我对着还处在服盆期疯狂爆气根的乙女心发呆，思忖良久，我决定以文字的形式记录下我们逝去的青春。

我们的开始，是很长的电影……

故事发生在八年前。

高三的某一天，你突然转到我们班。

那时候只听说你会弹钢琴。

很长一段时间里，

我们只是见了面都不打招呼的同班同学而已。

不知过了多久，你突然被安排到和我一桌。

无聊的时候我们会交谈几句，

我们大致了解了彼此的情况。

那时候我就知道你特别爱玩游戏，

几乎每天中午都是网吧度过。

除此之外，也无其他。

后来我们慢慢熟悉，

英语课上，都不想听课。就在纸上画上格子，用不同颜色的笔点上实心点，开始玩五子棋。

要不然就是一个人睡觉，一个人望风。

再后来，

你会在中午练琴的时候打来电话，不说话，只是静静地给我弹琴。

我也会在KTV里录下自己唱的歌，上课时偷偷放给你听。

记忆最深刻的就是一天晚自习的时候，

我胃疼的无法安坐，

后门缝的风拼命吹着我，

我把身体蜷缩在桌子底下，趴在自己的凳子上，

瑟瑟发抖。

你还是一如既往趴在桌子上睡觉，

也许是被我吵醒，

只见你坐直了，用自己的身体挡住了后门缝。

风被挡住，我缓和了很多。

或许是机缘巧合，从那次起，

我的心里就有了不一样的感觉。

有一次周末，我们相约一起去看了海洋展，

里面没什么有价值的东西，

不好看。

只是我那时一直在想，你替我付了门票，那二十多块钱也许是你好大一部分的零花钱吧。

那段时间，

你我之间总是流动着很微妙的感觉。

再后来，我们的座位被调开了，

你的眼镜布却一直放在我的眼镜盒里，

我们几乎都不说话，只有每天擦眼镜的时候你才会来找我，

后来也听你提起过，

如果当时你把眼镜布拿走了，就再没理由找我说话了吧。

那段时间，我居然有点难过，

所以我才知道，这滋味是什么。

后来你跟我表白，

我们在一起了。

还记得你会把阿姨给你带的玉米先给我吃，我会吃一点，剩下的还给你。

阿姨还会给你装两个苹果带到学校。

我也会用晚饭把饭盒装得满满的，好带到学校跟你一起吃。

我们被教务处停课，

我找了化妆品店的姐姐来替我演戏。

我拼命让你学地理，谁背不下来就认罚，

攒下来的钱买好吃的。

一下课，我们就跑去买干脆面，

一袋接一袋的吃。

你还会在课上跑出去买奶茶，回班集后偷偷塞给我……

我们都没有全心全意的学习，

不过我从不觉得遗憾，不知道你呢。

                            太多

太多的借口，太多的理由……

后来，高中毕业。

我们很凑巧到了同一个城市。

陌生的城市，我们有了不同的圈子。

你忙跆拳道，

我忙舞蹈。

只有两个公交站的距离，我们却很少见面。

你的手机里开始有让我不舒服的消息……

我们的矛盾也开始变多。

我似乎找不到和解的方法。

几度分分合合。

不过我还是不愿意放弃，

拼命去找合适的相处方式，

我更愿意多付出一些，迁就一些。

就这样，吵闹过后还是坚持了下来。

记得，每次我的饭卡里打进奖学金，

我们就一起去超市刷，

买一堆吃的给你带走，

去食堂吃各种我们想吃的东西。

那时候觉得这味道可真好，

可去年我回学校的时候，点了同样的食物，滋味却完全不同了。

后来，

你毕业了，我还在上学。

圈子更加不同了。

你做了医生，我做了教师。

我们天各一方，

每天靠那么一两通电话维系情感。

我一个人在乡村教学，

多少委屈，多少坎坷。

你一个人在大连从医，

多少孤独，多少无奈。

我们是彼此最亲近的人，

可好像又仅此而已。

                        想自由

情绪很烦，说话很冲，
任何人的沟通，有时候没有用……

我们习惯了有彼此的生活，

可话题越来越少。

我总是催你学习，

怪你放假的时候不把书本带回来，

可能，你已经厌烦我了吧。

我知道，我可能变成了你不喜欢的样子。

可是我没办法，

我多想随你而去，

我多想不用过这种引井劈柴的日子，

为了让你扎根，

我确实给了你许多压力，

可是我有什么办法呢。

我何曾愿意。

不知从何时起，

我们已经不清楚这种日子继续的意义了。

当周围的人都在提醒我们该结婚了的时候，

我也从你的口中得知，

阿姨同样也希望我们可以考虑婚姻。

是啊，这样该是结局。

可为什么，

周围的人皆认为该如此的时候，

你竟如此被动……

或许，你已经，

不那么期待我成为你的新娘了吧。

这好像变成了一个顺其自然的任务，

没有生气，没有欣喜。

                          丢了你

我总在每一个黑夜想你，嘲笑自己傻得可以……

你有你的苦衷，

可能，是我错了，

我不该逼你，不该逼你成长，

不该太用力，让你不快乐。

所以，我放弃。

快乐还你，自由给你。

终啊，没逃过七年之痒。

你我如此匆促，

甚至没有好好告别。

而后的日子，

我不敢回忆每天是怎么过来的。

就像把一块皮肉生生扯下一般，

我的信心，我的快乐，

全体瓦解了。

我知道，或许你从未理解过我的做法，

或许你带着恨意吧。

后来，我想好好跟你沟通一下，

毕竟亲人一般的存在，

我认为这是不会改变的。

可是我错了，你没接我的电话。

我坐在火车上从长春一路哭回来，

顾不得任何人的眼光，只觉得心痛如刀绞。

我的眼睛和脸都哭肿了，

不敢回家，

就一个人在大街上游荡。

后来又忍不住发了一长篇微信给你，

才发现，

你已经把我全部删除了。

这样也好，

哭泣中，我就慢慢长大，

从那个整天不吃饭的日子中捱了过来；

从家人的不理解中捱了过来；

从他人的闲言碎语中捱了过来；

从自己捅自己的无数刀中捱了过来。

                      爱的代价

那些为爱付出的代价，是永远不会凋零的花……

现在，我已经脱胎换骨了。

现在的你大概也早已痊愈了。

我们都开启了新的生活。

闲暇时，我也曾幻想，

若再次相遇，

你我会是怎样一番情景，

依你的性格，

定是不露声色，擦肩而过吧。

我也终于体会，有些人，也许一别就是一生。

我知道，这篇文章啊，

你一辈子都不会看到。

可我还是要写，

我怕我有一天会忘记，

可这么刻骨的经历，

还是应该铭记。

不论怎样，我不曾后悔。

不后悔遇见，

不后悔珍惜，

更不后悔爱。

最后，

愿。

愿你三冬暖，愿你春不寒，

愿你天黑有灯，下雨有伞。

愿你善其身，愿你遇良人，

暖色浮余生，有好人相伴。

谨以此文，献给我曾深爱多年的你，也献给我的青春。