喜欢你，我会放在心里

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2019.2.1

嘿，你好吗？这是我们没有说话的第3天，我梦到你了。你猜我梦到你什么了？如果是以前的你，肯定会耍贫。说自己多么多么帅。是的，梦中的你还是一如既往的帅。只是，这次的这个梦有点悲伤。我梦见你挽着别人的手，走到了婚礼的殿堂。这个场景你肯定没有想到过吧。不止一次，你说自己是注孤体制，说像你这样的人是找不到女朋友的。每次你这么说，我总是哈哈一笑，应和到，“是啊，谁会看上你。”估计像你这样的直男，是看不见，也体会不到我眼睛里流露出的失望，是我看上你了，我想当你的女朋友啊。

不知道什么时候开始我们之间的联系慢慢变少了，或许是我忍住不再死皮赖脸找你的时候开始的吧。距离上一次不着边际的调侃已经很久很久了吧，久到我已经记不清楚。说出来你恐怕也不会相信的吧，那么健忘的我，关于你的一切我都记得清清楚楚。第一次见面，第一次说话，第一次出去玩。虽然每一次出去都不止我们两个，我多么希望能和你多呆一会，即使有好多人，只要能看见你，我也会高兴。但是，同样的，我也会抗拒跟你一起出去。我不知道怎么回事，每当看见你关心另一个女生，我就会莫名其妙不开心，虽然我知道温柔是你的本性，会照顾人，考虑周到，但是还是会莫名其妙生气。也许那就叫吃醋吧。

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2019.2.14

今天一天你都没有找我说话。这似乎已经是一个常态了。从无话不说到连发句问候都要思考，很多次都已经点开了对话框，却不知道要编辑点什么，默默地退了出来。

今天是一个特殊的日子你知道吗？你在干什么呢？有没有陪伴的人。上一次聊天还停留在那天，我发了个“游戏？”你说“在外面”。你不知道吧，曾经看打游戏都头晕的我现在已经变成了长期在线的人，而我上线的第一件事，就是看看你有没有在线，或者有没有上线过。然后脑补你玩游戏时候的样子以及。。。谁跟你一起玩的游戏。呵，是不是很幼稚。我也觉得，可我就是控制不住啊。我记得上次我跟你说，“我朋友觉得你是一个很暖心的人诶，不错哦”。然后你说“本来就是啊，你觉得呢”。那个时候，我多么想夸你，表达对你的喜爱，可是到嘴边，却变成了“还好吧，至少不是渣男。”我就是那么不善于表达自己，越是重要的，在意的人，越不知道该怎么去维护关系。我多么想告诉你，你是一个可靠的让人想依赖的人。可是我说不出口。我怕进一步，连朋友都做不成。在你眼中，我恐怕是一个只会怼人的人吧。你上次问过我，说“你好像没有夸过我诶，我就这么没优点吗？”我回怼“看不到啊，搞得好像你有似的”。每次说完这种，我就有一种想咬死自己的冲动。我知道这样会伤害人，但是下一次肯定还是会这么说。这是一种病，叫做聊天恐慌症，症状就是不知道怎么跟喜欢的人聊天，希望以互怼调侃来掩饰内心的慌张。这是一种自我保护机制，但同样的，也会将自己喜欢的人和喜欢自己的人推出去，留下自己徒伤悲。多么希望有一天你能发现，我越是怼一个人，就越是喜欢，到时候你就会知道，我对你的心意了。

我承认，我是一个很怂的人，怂到不敢表达感情，怂到不会主动争取，只会在日记本里记录。我不敢说等到什么时候我就去追你，因为我知道，这一天恐怕永远不会到来。