2020-08-26 那股洪荒的愤怒

下午约定好睡完午觉4点-5点讲物理，因为老二要让我陪他看书，这是我今天计划外的，陪完小家伙睡着了我看时间已经4:30了。老大还在睡觉，我过去叫了好几次，才叫起来，我有点生气。

4:40终于起来了，比原计划推迟40分钟。我们先复习了原来的内容，后来我发现有点知识点拉了，让她自己先读，然后我讲，她读完，我说把重点划一下，她不干，说让我自己划。我说为什么不想划？她说：困，没睡好。

我一听非常生气，心想：我现在这么忙，我自己没有安排时间看书或者学习，每个时间段不是在做饭就是在陪他俩，这么累，中午本来想着休息一会，结果刷完碗，陪弟弟读完书之后已经过时间了。

都过了这么长时间，还起不来，这么懒。每天早晨说好9点起床打羽毛球，今天愣是不起来，睡到10:30才起来，羽毛球也没打成。（一直不想让她睡懒觉，早起打羽毛球想培养她早起习惯，可眼看马上开学了，怎么又退回原来睡懒觉的状态，生气）

下午再睡那么长时间还是困，我怎么样了这么个懒家伙。

不知道为什么心里没有感觉到像以前那样生气，没有那么强烈的身体反应，但是嘴上却说出来的话是这样的：我真的想把扇耳光一直到窗户边上，然后把你从四楼扇下去，摔死算了。（从这句话里我感觉到自己好愤怒，费尽所有力气想帮她，自己却不努力，我心里的恨，真的希望她消失）

孩子听完我说话，表情没有变化，我也没看出伤心（可能是她防御很厚），眼神也是木的。我说继续读，然后想进行下一节，她死活不学了。

她说：你都让我死了，我还学什么？这个时候，我看见她眼睛里有泪水，但是我心里还是很不舒服。她说要拿箱子离家出走（不知道为啥，这次身体并没有以前那样强烈的难受，说出来的话却能杀人）那会我特别想拿书扇她耳光，揍她。

但我心里知道不能这样，她进屋之后锁上门，我气愤到极点，感觉无处发泄，把书卷起来用力砸门，砸了好多下，才觉得好一点，然后在马桶上捂着毛巾哭了一会，不知为啥，先释放了愤怒，然后是难，接下来是委屈，委屈自己付出这么多，却遭受这样的结果。情绪释放也没以前彻底，可能是因为白天，总担心楼下的人听到。哭了会，又担心她离家出走。

遇事我就去她屋的对面，一会躺在床上睡着了。

晚上她也不吃饭，晚饭后我说继续补地理，她说怕自己跟我吵起来，我说我会控制自己。

晚上的地理补习我俩的状态恢复到以前。

特别纳闷：

①没有以前那么明显激烈的身体反应，以前会感觉心跳加速，脑瓜充血、发热，心口的愤怒要喷涌出来，但是这次都没那么强烈，直到嘴里说出那些话我才意识到我是如此愤怒。

感觉这次愤怒是更深层次的愤怒，联系不到跟小时候的什么事件有关系。最近跟母亲和解，好像不再恨她了（想想，好像前天还说到我小时候母亲老说我笨死了，孙老师给我纠正慢不是笨，我一直把慢当成笨，前天释放情绪的时候，有很母亲的感觉，但没释放完，老二和爸爸回来了，我不知道昨天的情绪是不是前天没释放完的积压，需要继续探索）

②好像只站在自己的角度，泄愤，却不能站在孩子的角度去感受她的感受，这个需要练习，一直从自己的角度看事情和孩子，而且今天还有委屈，觉得自己付出这么多，结果却很差，不是自己想要的，这部分情绪需要继续探索，还是没关联到小时候。

③在平时的生活中，我会问孩子我这件事情做的咋样，比如我做的饭，穿衣服，但是她总是冷冰冰的，不想夸我，眼神里是不屑和冷漠，或者说出很难听的话。听完我就会感觉失望，我脑子里知道她是孩子，但是我心里却希望得到她的认可或夸赞，她一直没给我，今天却跟我对着干，我感觉今天的情绪好像跟这部分也有关系，今天的事情个导火索。（我不知道这部分是不是对母亲的投射，希望自己付出能得到她的认可和看到。现在我做事情会跟老公表达，让他夸，他也会简单夸奖）