迷雾

      不知不觉，今年的我早已过了18岁成人的年纪，仔细算算发现自己居然已经21岁了，从未想过自己会成长的如此之快，心塞。

      记得高中老师说，当你们出了高中校后，街上小朋友对你的称呼就会从姐姐变成阿姨，这意味这我们长大了，再也不需要在父母的保护伞下成长，离开了变态的高中生活后，我们步入了大学，都说大学是一个小社会，在这里我看到了各种这样的人，接触到了我从小到大从未接触过的东西，更是第一次鼓起勇气站在那么多人面前介绍自己。那是候的我初入校园，对一切都是那么的好奇，对一切都充满了期待。

        但有许多不开心不愉快的事情打破了我的期待，让我开始变得厌恶这个地方，甚至想逃离这个地方，可是我却无可奈何，只能安于现状。大一一年感觉我进医院的次数都比我好好学习的次数要多的多，从小体弱多病的我，在高中毕业后经历的一切不堪的事情后，终于压垮了我。我有时候甚至就想过那就这样吧，放纵自己既然不能让所有人都满意，那么我就让你们看到最坏的自己。负面情绪笼罩着我整的生活，同时也对我身边的人造成了加倍的伤害。高考的失利，曾经被自己所信任的感情的背叛，心中那会或许剩下的只是恨。因为报考，我跟家人开始了无止境的争吵，我甚至想过什么也不报了就这样吧。但又不甘心，以我的状态复读并不是最好的选择， 可能 复读一年我还不如今年因为我自己心累了不想努力。

      进入大学时间久了，我发现没有谁跟谁的友谊是单纯的，大学交朋友都是建立在利息的基础之上的。可我最讨厌这样，我要的友情要么是纯粹的友谊，要么我们就做打过照面的陌生人。我这个人很固执，通俗的来说有时候犟的有点不合理不近人情，可喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有共同语言的人不想跟他说那么多废话，有刷心眼的时间我还不如多睡会觉嘞。最起码心中能得到片刻安静。当我发现我生活的集体或者我身边的人在一起都是因为利息后，我开始厌恶这个地方，也不想去上课，不想学习，啥都不想干，只想自己一个人安静的待着，就这样安静的在自己的世界里快乐的活着。不想让自己的生活变得复杂起来。

        但这样的放纵自己，百害而无一利，大一一年在这样负面情绪的影响下可以说是一无所获。什么知识都没有学到，脑子一片空白。有时候静下心来想想，发现自己早已丢了许多东西，自己曾经的好习惯早已丢失。刚开学那会买的书准备无聊的时候看书，一年后却发现除了写了个名子以外再无其他后续，它便自己孤独的在角落里陪伴它的之后尘埃。曾经爱写日记记录生活的点滴的我，曾经每节课都会认真的作笔记总结知识点的我，去哪了？曾经的自己也是否跟书一样孤单的陪伴她的只有心底的尘埃。只要我自己不愿意，她便会永远蒙尘。

        走过了大一的放纵期，转眼间到了大二的迷茫期，待在学校的时间越来越少，如果这一年的自己再一无所获，那么毕业以后走向社会将会是面临淘汰。升本，光知道玩了，你可能会升本成功吗？答案是NO ，你将会在2020年的夏天拿着没有录取的成绩单，和自己的大专毕业证出去找工作，面临的是一次次被拒绝。然后，凑合的找了一个自己不喜欢的工作，凑合着拿着月光的工资，每天省吃俭用到了月底发现自己连房租都付不起，每个月都还要靠自己的父母接济过日子，每天都在凑合，想学习发现自己也已经被生活跟社会折磨的没有学习的动力。每天都感觉浑浑噩噩的，得过且过的生活让你觉得未来没什么希望 很迷茫。甚至都不知道自己想要的是什么，大学三年出来长了脂肪以外其他的什么都没有。这样的人生不是我想要的人生，我才不要把自己过成悲惨世界。

        趁现在还是2019年，我时候该披上自己的战甲，扫清心中的尘埃，让曾经的自己重见天日，不要等毕业了发现自己什么都不会的要强。这样步入社会后，你才能活的有尊严，才能活出想要的自己。