致自己

我昨天是如此绝望啊，没有人能知晓。
在最绝望的时候，我向一位国外的老师求助了，我心底似笃定从他那里能够得到自己想要的支持和回应。就像我笃定在他面前表达自己任何的想法都不会被嘲笑和否定。我确实这么做过，他总是以一种开放的态度包容我们的想法，并给我们以绝对的鼓励和支持。多么难得。我现在最需要的就是这个吧，像溺水的人，最需要的是救命稻草。可是，我煎熬到最后，我决定放弃了。放弃之前的一切，学历、专业。我渴望重新开始。当我决定放弃的时候，这封已经无法回收的邮件反倒成了一个无法言说的遗憾。我开始担忧，我如果收到了鼓励的邮件，该如何去回复，让他不感到难过和遗憾。
我沉浸在放弃带来的短暂愉悦里，脊背从未有过的轻松，我疼痛的一节节错位的脊柱也充满了弹性。未来虽然未知，但是我愿意去扛起这个未知的重担，是时候为自己的人生负起责任来了。我欢欣鼓舞着，仿佛自己从来没有真正活过。可当我在这种轻松里沉浸多时，像扎进水里一样，我适应了水里的光线，看到了水底真正的样貌。问题并不如水面显示的那样，那是一个美好的倒影，而真正的深藏水底的实相，它讲述的是另一个故事。我的问题不在于，是从这一潭死水，转去另一潭水。如果问题解决不好，那潭水也可能会是一潭死水，情况并不能因此好转。我的战场一直都在这里，从哪里跌倒还是要从哪里爬起。这个未现形的实相，它告诉我，我的问题在心里。在一个一直在出离的内心，一个不愿意为自己负责的内心，所有的权威之所以能够压制住我，就是因为我把所有的问题都甩给了它们。这样一个不成熟的自己，是该告别了。前面的征程，需一个勇敢的、强大的、勇于承担责任的我单枪匹马。我要自己决定如何做，我决定拾起自己的主动权跟权威抗衡。我心底偏向的天平，是时候摆正了。我不说话，并不代表默认。是时候发出自己的声音了。
想通之后，我异常轻松，浑身充满了力量。对未来的恐惧一哄而散，不管以后做什么，我都是对自己有信心的，而且会越来越有信心。所有的标签和标准都不该是束缚和衡量我的标准，我是可以多么自由啊。
如果我今天又出现在办公室，那不是因为我妥协，而是我在做我愿意做的事。我愿意为现在正在做的事做一个完整的终结，而不是中途潜逃。而未来，依然还在我手里。
今天严严毕业典礼，我没能去参加，他把现场直播的网址发给我，我迷迷糊糊中做了一个梦，梦里我点开了网址，看到的却是西太平洋里流动的海流和我们航次的工作，我的末那识已经做出了回应。这里，是我脱胎换骨的地方。
我收到了外国教授的回信，他给了我想要的支持和鼓励，并肯定了我们工作方向的可行性，我知道自己再不用纠结无法回信了。写完回信，我心情愉悦。人生的种种体验惊艳到了我。没有什么是确定的，但所有都是可期的。
明天，以及明天的明天，是否因为一些苦难，我依然会想逃离，那请一定记得重新回到这里，看我这些文字，我想在波澜壮阔的人生瀚海里，我依然能够从今天的故事里汲取养分。不要忘记，风暴里，要追寻潜于水底的真相，它往往与表象不同。
致自己