名字和宿命

我的名字据说是通过算命得来的。我叫做家钱。

对于这个说法我向来置以怀疑态度，因为料想往先的算命先生之流，为孩子取名无非是套个吉利的寓意。若是名字取得漂亮而不落俗套，孩子父母掏腰包的时候也会比较爽快一点。反之，如果名字取得像我这样的俗气，我的父母应该当场砸了他的摊子，然后回家自己翻字典。但这个名字竟然被采纳，甚至沿用至今，我也只能想象成当年那位算命先生嘴皮子功夫倒是一流，我的父母着了道。

这个名字一直跟着我，像一个不散的阴魂，也像是玩网游时赫然显现在人物头顶的一行大字。俗话说名如其人，多亏了我这个又土又俗的名字，让我小时候没少遭白眼。也因此收获了不少类似于“假钱”“加钱”“夹钳”的称号，让我感到烦不胜烦而不得不胜其烦。以至于后来有人问起我名字时，我还是会不自觉的滞一下。

从前最讨厌的事情便是做自我介绍，因为自我介绍的言语无非是“我叫家钱，家是家庭的家，钱是金钱的钱”，然后台下便开始指指点点了。还有的时候，老师要求做自我介绍要把名字写在黑板上，我便歪歪扭扭不情不愿的写下自己的名字，这个过程如同公开处刑一般让人难堪。等到下台，呆呆地看着黑板上一个个名字，发现自己的名字最土，字也写得难看，便有一种名如其人字也如其人的羞愧感，后来与人打交道都矮一头似的。

如果说这还不算什么，那么高中的一次，我正式站出来捍卫了我名字的尊严。那时新来的语文老师第一次点我的名，当堂讥笑道：

“家钱？好名字，取这个名字的人一定很有钱。“

台下，窃窃的私笑声传到我的耳中，脸上又感觉到了几道目光，我的脸腾地一下就红了。不知道是哪里来的勇气，我站起身，梗着脖子对老师说：

“身为老师，你以嘲笑学生的名字为荣吗？”

后来，那个老师教导我们班语文两年，和我一直不是很对付。

现在想来，她当时也未必有多大恶意，另外那些嘲笑过我名字的人也是一样，毕竟人在说话做事之前很少会考虑自己的行为会不会伤人。可恨的只是我这个名字，它的存在感太强，以至于人们听到我的名字后总会产生一种先入为主的印象，随后这个印象便怎么也甩不掉了。

我又进而开始记恨当年那个算命先生，为什么不给我一个高大一点的名字？

当然，虽然名字对我的生活造成了一定困扰，但我却也没太放在心上。我以为名字只是名字而已，一个代号，无足轻重于一场人生。然而后来我却渐渐发现了这个名字于我而言的宿命性，“家钱“二字像是一个阴影，始终笼罩在我的头顶。

18岁，我成年了，同时不负家庭的期盼，成功考上一所名校，进入了父母为我选择的专业。接下来该做的事情便是在大学好好深造，或许再读研拿到更高的文凭，最后离开学校找一份优质的工作碌碌此生。我看着这似乎已经计划好的人生，感觉到有哪里不对，却又始终说不上来。

进入大学，我仍然好好学习，但心中的焦虑却一天天严重起来。其实我也不知道自己在焦虑什么，也不明白自己身上出了什么问题。只是，有时候听着别人叫我的名字，我感觉他们叫的不是我。

后来，22岁，我的焦虑到达了临界点。我第一次违背了我的家庭、我的父母的期盼。毅然决然地离开了学校，那时我明确了一点：按照他们给我制定的人生计划走下去，我一定无法成为一个让自己满意的人。从那以后，我决定不再依靠自己父母。我以零为起点重新开始生活，重新学习着关于人生的一点一滴。

我的朋友们对我的行为表示疑惑，多好的大学啊，985、211，全市排名第二，全国认可度很高，如果说顺利从研究生毕业，不愁找不到高薪工作。而我却草草结束生涯，找了一份与专业毫不相关的工作，每个月工资微薄，还得经常像狗一样加班。

其实当时我也无法回答他们的不解，只能托辞于“思想出了点问题“。我只是在四年的大学生涯中感受到了一种迷失、一种枯燥，或者是、一种平庸。那是一种被制造的感觉，从小学初中高中再到大学甚至再到更高的学历，我像是一个人偶，在每个阶段接受着别人往我的身体上添加新的零件，为的是出厂后去做一只人偶该做的事情。有时候我看着身边的人，心里也是一样的感觉，平凡、庸碌、俗气——像我的名字。

如今我庆幸自己逃离了学校，将自己放在一个完全不同的环境中深入思考后，我才发现存在于我身上的、处处可见的平凡和庸碌的迹印，它们镌刻在我的脸上、我的身材、我的学识、我的思想，他们就跟我的名字一样，体现着一种宿命的寒酸、伧俗，像一颗河边随处可见的鹅卵石，原来我是如此平庸的存在。

我以这种方式重新认识了自己，当我再一次躺在床上，思考起关于名字的问题时，我渐渐感到一种森然的恐怖。家·钱，此前我从未仔细思考过这两个字的含义，如今我懂得了，家庭限制着我的精神，金钱限制着我的身体。我整个人原来是被我名字里的两件事物紧紧禁锢住的，我被这个平庸的名字限制在一个平庸的境界。

名字与人生之间，一定有着一种宿命的联系。于我而言，究竟是名字的寒伧导致了生活的庸碌，还是因为生活注定碌碌然，才有了这般平庸的名字？因此难免又想起当年那个为我取名的算命先生来了，为我取这样的名字，他预见到我的人生是注定庸碌的吗？

我无法考究，也无从责备，这个伴随了我二十多年的名字，至今仍在影响着我的生活。当时我决然逃离学校，想来也不过是不甘庸碌而作的小小反抗。如今的我，可以笑对任何人对我名字的嘲讽，坦然接受自己所遇到的一切，从不冒进，也从未后悔。在这条路上走着走着，我渐渐看到世界上远不止我一个人被自己的名字决定着命运，他们有的人顺其自然，像他们名字一样整个庸碌地生活下去；有的时有反抗，却未曾清楚认识到自己所反抗的究竟是什么。

还有的人觉醒了意识，他们认识到自己的名字宿命地限制着自己走得更高更远，于是他们战斗着，与名字战斗、也与自己的宿命战斗，为的只是打破平庸，从而活成自己想要的样子。