当我开始看见。

冉冉老师问我:这里面是不是呈现了你学习和修行的一些模式呢？比如想当然的理解或者浅尝辄止呢？

我的内在回答我是的，直接切中我的要害，就像小时候人家夸我漂亮，聪明，我以为我就不需要努力，因为有漂亮和聪明就足够了。

的确很聪明，所以三年级之前背诵课文就很快，可是到四五年级的时候，我就很吃力了。

原来我自己也想不通，为什么那么短的时间能够把课文背下来，后来就不行了呢？

不知道我究竟哪里出了问题？

原来我很聪明啊，我不需要努力，原我很聪明啊，我需要慢下来才能融入这个群体。

原来我很聪明啊，我不用付出，轻轻松松就能得到我想要的。

原来我很聪明啊，所有的一切都不用刻意练习，很轻松就能得到。

所以我不再努力，因为努不努力都能得到相同的结果，我为什么还要努力，不是吗？

呵呵，真是给自己挖了一个大坑，这又能怨谁呢？

所以在以后的工作学习中，我几乎是没有用过心的。

因为我很聪明，因为我也很漂亮，根本不需要努力，就能创造出一切。

可 是，我终究是卡在了我很聪明，我很漂亮上，所以我的日子平平淡淡，索然无味。

我知道我的生命出了问题，但是我却不知道根本问题出在哪里。

我认为我很聪明，我很漂亮，根本不需要努力。

再说我生活的环境，女孩子不上学了，基本就嫁人了，我已经看到了我的出路和未来，我的聪明和漂亮又有什么用？

所以后来一度我把我的聪明和漂亮视为一种负担，聪明和漂亮有什么用？还不是早早就嫁人。

命运对我很好，我脱离了那个偏远的山村，我还上了大学，接受了教育，真的很感恩。

我的聪明和漂亮给了我很大的负担，所以我从不去认同她。

我甚至认为我的小聪明和漂亮足以让我在人世间生活的有刃有余。

可是我却错了，我就卡在了我的聪明和漂亮上。

如果用我一直以为的聪明和漂亮生活，我终究活不出来。

真的想要活出来，我是需要用心的，我是需要努力，下苦功夫来剥离我自己的傲慢和无知。

臣服是一种“剥离”，对于自我的剥离和对于生命的剥离。

我眼睛湿润了，因为我终于可以“活过来”，在人世间生活与我而言是一种再生的喜悦。

深深的感恩，臣服，是一种生命状态，我爱我自己，所以我会选择臣服。

最近几日我的腰开始那种僵硬的疼，我知道我的身体在告诉我臣服。

可是我不清楚究竟让我来臣服什么？

其实我在内心深处还在沾沾自喜，你看我都这么努力，这么聪明了，你还不肯放过我，你又是为了什么？

臣服。没能学会真正的臣服，总归不会弯下腰来去捡起地上的那一粒微尘，不是么？

庆幸，喜悦，开心，我终于有心了，开始用心。