一些高光时刻

毕业快乐。

最近回学校度过大学的最后时光，这些日子真是半年来的高光时刻。晚饭后去逛操场觉得所见的夕阳、吹拂我的晚风比以前更浪漫、更温柔。心里又升起能死在这样的时刻该多好的想法，我愿死在大自然的怀抱里。

可能是为了积极响应国家政策，操场上摆摊卖东西的同学不在少数，唱歌的、玩游戏的、跳舞的……这些都让我感受到活力。在我心里这些构成了一场小小的文艺复兴。

在没返校之前觉得没必要回学校待一个多星期，回来收拾下东西就可以走了。没什么不舍也不想做什么告别，长这么大已经习惯了分别，对任何一段关系也不想再多费心力去维持，舍弃才能轻装上阵。

这些都是没返校之前的真实想法，回学校接触朋友之后觉得还是该认真说再见，诚恳对待每一段关系，毕竟如果没有与朋友的交流我可能已经被卷入内心漩涡的最深处了。

去年因为乐队deca joins在种种机缘巧合下认识了我们学校的一个学长。想说送他几本二手书，前几天拿去给他时竟意外的收到了他送我的deca joins的签名黑胶唱片。当时的心情是这样的:我值得拥有这样的礼物吗。事后回想觉得我能做的也最该做的就是真诚对待这段关系。或许是性格的原因，在面对每一段关系时都会谨慎的保持距离感，害怕太近会侵扰到他人，太远的话又会觉得是不是没必要再维持。所以面对亲密关系时很多时候手足无措。

这种通过喜欢共同的事物连接起来的关系让我很轻松，认识的过程往往也都会给人奇妙的感觉。这类关系对双方不会有过多的干涉，但你就是能在看到一些作品时想起他或许也喜欢这类作品，接着能以不期待任何回应的态度分享给他，分享能使人愉悦，这足够了。

我大学四年的生活就如白开水一样无味，学习没搞好，恋爱也没谈到，回想起来真的蛮无趣。在家待了半年之久后我对自己的一个清醒认知就是自己还真是一个没意思的人。

想成为一个幽默的人发现自己总是不经意就正经起来；想成为一个果断的人又总是被内心的纠结困扰；想轻松一点又总是被各种莫名奇妙的情绪撕扯、打压……总之，我在做自己这件事情上完全不及格。但好的是我已经学会接纳各个不如人意的自己了，学着接受后发现其实她们也没那么差劲，慢慢变平和了。

马上就要离校了，我的工作还没确定，对于未来也没多少期许，这样的不确定没给我带来多少焦虑，反而给我一种要去冒险的感觉。没有太多期许的话也就没有太多失望。现在的我像要步入六十岁一样想着每多活一天都是赚的。其实这样的心态对我来说倒挺好，我能更加清晰的感受到时间的刻度，从而也就能更快速的认清最想要的是什么，进而及时清理掉干扰我做决定的各种因素。

我偶尔会幻想自己三十岁的生活，三十岁听起来让人既惊喜又害怕。记得之前在网上看过一句话——三十岁之前无美人。我仔细回想了一番生活中见到的女性，觉得好像还真是这样。想到三十岁，我立马想到的词是从容，潜意识里觉得到了三十岁自己肯定能变得从容淡定，对待人和事会有更多不同角度的理解，经历的一切转变成了力量蕴藏在身体里，需要的时候就能被激发出来。

当然到了三十岁我变得更加胆小更加焦虑也不是没可能，鸡零狗碎的生活足以打破很多幻想。但现在的我还是会幻想那个三十岁女人散发出的韵味和魅力，脑海里她表现出来的坚定、从容让她看起来好美。

突然想起今天是上半年的最后一天了，上半年过得真是浑浑噩噩。疫情给我们留下了太多遗憾:没能举办的毕业典礼；没有机会对一些人做最后的告别；没能参加的音乐节；没能在毕业之际和朋友大醉一场……或许充满遗憾才是生活的真相。借用今天早上一个老师给我们的祝福语:在更高处相见。

今天早上完成了学位授予，在看着学校领导对我们的祝福视频时泪目了，原来一切并没有我所想的那样平淡，波澜总还是会有的。想到里尔克的《给青年诗人的信》，选取一些片段送给自己也送给大家。

【你是这样年轻，一切都在开始，亲爱的，我要尽我的所能请求你，对于你心里一切的疑难要多多忍耐，要去爱这些“问题的本身”，像是爱一间锁闭了的房屋，或是一本用别种文字写成的书。现在你不要去追求那些你还不能得到的答案，因为你还不能在生活里体验到它们。一切都要亲身生活】

【爱的要义并不是什么倾心、献身、与第二者结合（那该是怎样的一个结合呢，如果是一种不明了，无所成就、不关重要的结合？），它对于个人是一种崇高的动力，去成熟，在自身内有所完成，去完成一个世界，是为了另一个人完成一个自己的世界，这对于他是一个巨大的、不让步的要求，把他选择出来，向广远召唤。】