愿这一路的颠沛流离会换来你未来的会心一笑

亲爱的朋友们：

我最近的状态逐渐好转了，前段时间回了趟家，我爸问我为什么回家？我说我最近压力太大了，来家休息休息。他在我家的厕所里洗脚，抬了抬头看了看我。其实我没给他说实话，是因为我的心里有些疑问，需要内界与外界相结合的方式才能看清楚，在家的那几天我录了几期视频，每天都在家里的二楼待坐着，前几天是挺放松的，之后的几天我似乎觉得自己觉察到了什么，心里也就有了再次出行的方向。

我寻找的答案是关于人心的答案，但当我知道之后并没有感到愕然，只是觉得可怕，有些关于他们内在的动机我也不知道，当我离开家坐上班车再一次行走的时候，我又一次止不住地流眼泪。音乐的辗转带着旅途中渐行渐远的风景，让我曾经压抑了许久又难以释放的心结像是泄开了一道口子，结痂之后的浓水在心里不断地流了出来，那样的释放让我在短暂的时间里慢慢收缩了心里的痛楚，而那也是我前所未有的内心疗愈。

到西安后，我一如往常照常自己的生活节奏，刚来的那几天我还是心里有些模糊，每天看书，录视频，行进的速度也是不紧不慢。我知道自己在做着一件怎样的事！所以心里的感觉平静也很有冲劲。每天学习的进度会帮到我很多，慢慢地我就发现了一些自己最原始的问题，可是在现在看来这些最原始的问题也已经无关紧要了。

今天来书店的路上，我拿着手机听着歌，那首歌是我大学一个好朋友在朋友圈发的歌，我很喜欢，歌名叫做《暗涌》，她在自己的个性签名上写的一句话是：藏于俗常。那天我在自己的房子里一直单曲循环这首歌，听着听着我似乎在隔空中找到了什么，那是种让我的心可以安放的感觉。所以，我把她的这句个性签名也用到了自己的个性签名上，后面加了一句:向光而行。

和光同尘、藏于俗常、向光而行。我的心里其实从不缺力量，因为在我身上本身就有勇敢这种品质。而孤勇也不是一种罪孽，也不是一种耻辱，更不是在歌曲里歌颂的那样悲壮与宏伟，它是我的日常。我与孤勇为伴，并不是喜欢这种状态，只是因为这就是我的路，我早就在心里给这样的自己赋予了意义，给我走的路赋予了意义。

孤勇是常态，走下去才是孤勇者。听歌的一路让我想起了很多，时间似乎也在一个特定的时间段停驻了下来，我想起那时候陷入在情感牢笼的我，不自知但又不断往上爬的我。一路的颠簸并没有让我获得世俗认为的任何收获，而且现在我依然还在战斗，我知道我一定会赢，但赢并不会使我快乐，它只是个结局而已。

而在这个过程当中我也看到了隐藏在人性深处那种极深的黑暗。人潮如海，踽踽独行的时候我也没有想过要与谁同行，可是这样的孤勇里充满了无尽的怅然，当深爱变成一种隐藏在心里的“耻恨”，当时间在一个努力的人身上变成一把割裂脉络的刀俎。但终于有一天，在一片隐幽又黑暗的角落里，终于让光亮照亮那暗如死潭一般的人性。而那些在黑暗里挣扎回落的深刻，是任何东西也换不回来的！

当光渗进那些发臭的脓液，那种噬心的剧痛就是他们咎由自取，但当我开始写作的那天起，当我注定自己是一个怎样的人的时候，我注定会成为赢家，但这一路我失去的东西也太多了。我用了一整个青春在做着一件事，没有像正常人一样拥有那样缓慢又温情的青春，但当我回首的时候也发现时间又赐予了我太多，那样呵护般的守候让我更加爱惜自己，明白了那些怆然走过的路，是上天对我的一种恩赐。

留念也好，逝去也罢，我也不会再去纠缠，再对过往那样恋恋不舍，我应该去迎接、寻找我新的使命，可我还是会用我这种方式，即使这样的平凡不尽如人意，但时间已然塑造了我，那天也终将会再到来。

在那种隐藏的人格里我背负了太多，以至于失去了我很爱很爱，很喜欢很喜欢的人，在连说真心话都要受辱的那个时候。我把自己隐匿在一个角落里，蜷缩起来，防止有人伤害我。后来，我慢慢明白生命不是一场玩笑，它只是在那些认为是玩笑的人眼里是玩笑。生命也本无意义，只有在那些知道生命意义的人眼里它才有意义。

朋友们，人生常有无常伴随，但有些深刻是对自己的疗愈，也是对过往的缅怀。孤勇是上帝对你的馈赠，接受它，勇敢一点，做自己，勇敢爱。

愿这一路的颠沛流离会换来你未来的会心一笑。