当提起家时，我们会想到什么呢？是妈妈做了满桌子热气腾腾的饭菜正等你回来？是爸爸对你考砸后生气到要抡起袖子打你？还是视频那头的父母嘴里责怪着你又花钱买东西了，然后挂了视频后又把钱转给你？
这些中国式场景，是不是都戳中了你心中的柔软。
但是，不是所有的家庭都是幸福温馨的。在那些我们看不到的隐蔽角落里，一样藏着看不到的伤害。
网络上层出不穷的社会新闻，某某大学研究生跳楼因分手自杀、某某地区的二胎妈妈因为产后抑郁携子跳河，还有什么因为婆媳关系不和，引起的婚姻破裂等等。
你看，家不是没有伤人的一面，只不过是没有引起大多数人的关注，没有人去思考这背后的深层次原因。
现在，有这样一本书，这样一位作者，大胆写出了中国家庭的吃人真相。这本书是《为何家会伤人》，畅销10余年，好评如潮，深深触动并改变了千万人。被誉为中国式家庭问题第一书。
作者武志红老师，从事心理咨询工作20多年，出版过多部心理学著作。是知名的心理学家、咨询师、心理学畅销书作家。其中《为何家会伤人》是他被公认的口碑代表作，已畅销逾100万册。
这本书是作者凭借着自己多年的行业经验，从心理学的角度出发，解剖了从业过程中常见的30多个案例，阐述了家会伤人的原因及表现。解释了在家庭中的不健康的亲密关系或亲子关系，给个人人格塑造和成长带来的影响。武志红老师通过温暖有力的文字告诉了读者该如何认识自己、改变自己以及改善自己的亲子关系。
为了能够让大家快速掌握书中的精华，我将从以下3个方面来解读本书的主要内容：
一、恋爱，是对过去亲子关系的复制；
二、孩子不是最爱，夫妻关系才是家庭核心；
三、别把焦虑转嫁给孩子。
01、恋爱，是对过去亲子关系的复制
不知大家有没有发现这样一个现象？有些人是在不断地恋爱，有些人则可能是“从一而终”。当失恋了时，会有人说治愈上一段感情的最好方式是开始一段新的感情。不说这个观点正确与否，先来看看书中的一个典型案例分析。
书中的电台主持岳东，最开始的一段感情长达5年之久，他曾在这段感情中对阿静说“你让我这个破败的家的每一个角落都有了光”。但在长期的感情消磨下，两个人最终还是走向分手。
分手后的岳东，则开始了他多年的风流史，换女朋友比换衣服还勤，他对女性却越来越讨厌。直到岳东34岁时遇到了芭芭拉，在众人的惊讶中，快速结束风流史闪婚。但最后却又快速离婚。
看上去是一段放不下白月光，用恋爱麻痹自己，最后又终于遇到所爱，却又无疾而终的悲伤感情故事。实际上，并非如此。
为什么岳东会在最开始选择阿静？阿静第一次让他感受到了家的温暖。阿静和岳东有着完全不一样的童年经历，阿静是抱着化解岳东心中伤痛的拯救心态和他恋爱的。
岳东的童年是不幸的，6岁爸爸患病去世，16岁妈妈车祸去世，在他原来的家庭中，他并没有感受到足够的父爱母爱。他和阿静恋爱，刚好弥补了他童年的缺失，但却并没有治愈他童年的伤。
为什么岳东在风流多年后又选择芭芭拉闪婚？是因为两个人都有着相似的经历，芭芭拉是像他妈妈一样的女性，岳东则是像芭芭拉爸爸一样的男性，两个人彼此被互相吸引，潜意识中在重复过去的模式，实则上不过是内在的孩子对妈妈/爸爸的期望。
婚恋节目中的那些因为受够了选择分手后又妥协和好的情侣。自以为自己能拯救对方，让观众“哀其不幸，怒其不争”。他们要么是通过恋爱来重复童年的错误，要么就是通过恋爱修正童年的错误。
在恋爱的过程中，如果你问一个女孩子希望找一个什么样的恋人，她可能说希望找一个像她爸爸一样温柔体贴的恋人。那是因为她从小耳濡目染的就是这样的异性，她生活在一个相对幸福的家庭里，潜意识中希望能通过恋爱延续童年的幸福。
但有些人在成年后却对感情迷茫，不知道自己需要什么，甚至内心深处对婚姻生活感到恐惧。这又是什么原因呢？
原生家庭对他们造成的伤害一直延续到了成年之后。他们不敢轻易尝试恋爱，甚至恋爱后怕步入婚姻生活，他们担心过去的伤痛会继续发生，缺乏改变的动机，与原生家庭还没有做好彻底分离的准备。
恋爱是我们可以自主选择建立的最亲密的关系。知道了恋爱是对过去亲子关系的复制，那么想通过恋爱疗愈自己，就要选择一个好的恋人，也要做一个好的恋人。
在亲密的关系中，能够明确知道双方是独立的个体，学会无条件的爱，更要学会从原生家庭中分离。
接下来，我们继续讲述书中的第二个重要知识点。
02、孩子不是最爱，夫妻关系才是家庭核心
从恋爱到婚姻，到有自己的小孩、自己的家庭后，婚姻的生活状态开始发生改变。特别是有了孩子后，家中成员不自觉地把天平倾向于孩子，孩子成了整个家庭的核心。
此时的家庭危机四伏，出现了像前面提到的亲子类节目中出现的问题。妻子埋怨丈夫不够关心孩子，丈夫责怪妻子忽视自己，婆婆看不惯媳妇的育儿方式，在儿子面前不停地告状……因为一个孩子的降生，改变了整个家庭的原有秩序。
这样的现象在我们的日常生活中非常常见，有时甚至引发社会悲剧发生。
在传统的中国家庭里，一般都会把孩子看得很重，因为有孩子意味着有了后代，有了传承，一个家庭的希望都寄托在了孩子的身上。夫妻关系反而成了亲子关系的配角，一切为了孩子，孩子成了家中最爱。
可这并不是健康的家庭关系，往往只会造成更大的家庭纷争。婆媳关系越来越差，当丈夫的夹在中间为难，既替妻子感到委屈，又心疼自己的妈妈，到最后要么选择母子同一条战线，要么选择逃离，甚至选择找其他女人替代。
而作为妻子呢？从丈夫那里得不到应有的回应与情感，将全部的爱与精力转移到孩子的身上，在一个家庭中形成了母子相依为命的感觉。妈妈全心全意为孩子着想，完全忽略丈夫，口口声声说着孩子离不开自己，实际上是自己离不开孩子。
多年后，又形成了新的家庭关系循环，妈妈成了当年看不惯媳妇的婆婆，儿子成了所谓的妈宝男。
这么多年来，对于很多的中国夫妻来说，很少会有人意识到夫妻关系才是家中的NO.1。就像书中提到的阿冲案例一样，因为有了小孩后，把自己妈妈接过来带小孩，但却在自己妈妈来后导致了婆媳关系严重恶化。
阿冲要和妻子去散步，婆婆也要求要跟着去，阿冲和妻子坐沙发上看电视，婆婆一定要坐在两人的中间，家中一点点鸡毛蒜皮的小事，就会吵得不可开交。
阿冲每到这个时候就感到非常为难，好在阿冲没有像别的丈夫一样寻找逃避或是直接选择亲近妈妈。他选择了通过心理的方式解决。而作者告诉他不是改善婆媳关系，而是改善他们三个人的关系，解决问题的核心是他自己。
在中国的传统观念里，夫妻感情是晦涩不能表露出来的，更别说像现在这样随时秀恩爱。在一个家庭里，孩子往往很难感受到父母之间的爱，错误的以为亲子关系是第一位的，父母最爱自己是理所当然的。
所以，这样的原生家庭影响了孩子对未来家庭关系的认知。特别是在孩子3-6岁的“俄狄浦斯期”，会引导孩子出现错误的倾向，男孩出现恋母且嫉妒父亲，女孩出现恋父且嫉妒母亲。他们渴望取代同性的妈妈或爸爸，与同性的爸爸或妈妈建立唯一的关系。
如何顺利的度过“俄狄浦斯期”？保持夫妻关系的和谐平衡。
让儿子知道，妈妈爱爸爸甚于爱他；让女儿知道，爸爸爱妈妈甚于爱她。让孩子看到父母的相爱，父母才是这个家庭的主角。这样才能让孩子安心做孩子，快乐成长，整个家庭也是幸福和谐的。
03、别把焦虑转嫁给孩子
但是，在很多家庭中孩子光有快乐成长还不够，父母还希望孩子成龙成凤。这就引出了本书中提到的第三个重点，别把焦虑转嫁给孩子。遗憾的是，父母却并没有意识到自己在无形中把焦虑转嫁给了孩子。
当一个孩子对网络感兴趣，上网超过2个小时时，父母就会大呼小叫“怎么办，孩子上网成瘾了”！当父母辛苦地带着孩子从这个辅导班到那个辅导班学习时，一般都会说“我都是为了你好”。当孩子面对考试上瘾，父母却还在沾沾自喜，我家孩子就是爱学习，却完全没有意识到孩子的心态出了问题。
实际上，父母已经成功地将焦虑转嫁给了孩子。父母为什么要将焦虑转嫁给孩子呢？
一是因为他们担心跟不上社会步伐，自己却又缺乏成长空间，于是就把这种压力转移到了孩子的身上。二是现代社会的确缺乏保障，加深了父母的担心。就像孩子同班的学生都在上课外辅导，那我家的不上不行啊，不然成绩就落下了。
实际上，孩子才是最爱父母的那个。他们在乎父母的情绪，甚至会讨好父母的爱，所以他们选择接受父母的安排。按照父母期望的样子学习成长。但是，往往在这个过程中会出现偏差。
孩子把过多地家庭责任揽到自己的身上，要么通过学习讨好父母，用学习成绩平息父母的争吵，做家庭的保护神。要么通过考砸来宣泄自己对父母安排的不满，一次次考砸让他有一丝丝快感，但又会觉得让父母失望了。要么成为了父母眼中听话的好孩子，但他的叛逆期一样会有，只是会迟到，甚至会让他未来的人生缺乏生命力。
书中讲了一个真实的案例。小学生小刚突然跳楼自杀。他在留给爸爸妈妈的遗书中这样写道，他说他怎么努力都达不到父母的期望，他太累了，他不想让父母再失望，所以选择了自杀。自杀前，他把自己攒了几年的零花钱都留给了爸爸妈妈，希望爸爸妈妈可以去坐坐火车，坐坐轮船，去玩一玩。
小刚的父母再也没有面对小刚的机会了。这是一个遗憾又悲伤的故事。但此刻身为父母的我们，究竟该怎么面对孩子呢？怎样才能不把焦虑转嫁到孩子身上呢？
首先，给孩子适当的空间，别让自己的爱密不透风。对孩子的爱应该是无条件的付出，尊重孩子的感受与独立，满足孩子不同阶段的需求。不要从自己的角度去认为孩子需要什么，而是应该倾听孩子的真实声音。不要把自己的需求绑架在对孩子的爱里，让孩子有一种负担，承担着不属于他的责任。
其次，给孩子减减压，不是只有大人才有压力，和孩子一起面对失败。父母要有自我，要有自己的成长空间，千万别把自己做不到的事情要求孩子去做，去做孩子的决定者。适当的时候，给自己一个正确合适的精神寄托，别把孩子当成了精神寄托。着急的时候问一问自己“我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑”？
总的来说，身为父母，就是要学会无条件的爱孩子，就像孩子爱父母一样。孩子每一个行为的背后，总会有他的原因，不要急于去责怪、评判，真正做到尊重孩子。
以上，就是《为何家会伤人》这本书的主要内容。再回顾下本书，主要围绕恋爱是亲子关系的复制，夫妻关系是家庭关系的核心，别把焦虑转嫁给孩子这3个方面展开。
从童年到恋爱，到结婚生子，这是所有人几乎都会要经历的阶段。有人能在这个过程中一直收获幸福，拥有着良好的家庭关系，也有着独立的自己。但也有人因为童年的不幸，一直在将错误延续，延续到新的家庭中，新的人际关系中，穷尽一生也无法修复，甚至继续影响到了下一代。
如果你能有幸阅读到这本书，你会发现原来如此。那些生活中困扰你而不得解的疑惑，你将会豁然开朗。
因为从这本书中你将看见你自己，找到你心中过往的答案，经营好你自己，经营好婚姻，甚至疗愈自己。避免家给自己给孩子带来二次伤害，走出原生家庭中不好的阴影，接纳它，为自己为未来重新出发！
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