那天没有什么特别值得开心的事，可我觉得自己苦了太久，必须开心起来，于是我选择开心一点。
怎样才能证明，今天的我选择比昨天开心一点呢？我不能在家写字，在全屋忙碌的人中慢悠悠地蘸墨会让自己有负罪感。我也不能听歌，一分钟之内绝对会有个声音问：“妈妈你在做什么？妈妈陪我玩游戏。妈妈我要喝水。妈妈我有点害怕。妈妈，妈妈，妈妈……”这意味着我也不能看书。噢，我唯三的爱好都没有实现的空间。
焦虑的我看到了一副新Bose耳机——那是唐送我2017年的生日礼物，可是在我生日前两天，小桃子生病住院了，于是它被放在桌上两个多月还没拆封，蒙尘着送礼物之人淡淡的失落。
也许我可以出去跑个步，顺便戴着新耳机听音乐？
念头一起来身体又不太想动，问自己：“真没别的选择了吗？”
我一直觉得奇怪为什么会有人喜欢跑步，近些年马拉松兴起后跑步的人还越来越多。
为什么会有人喜欢如此无趣无技术含量的机械运动呢？
打羽毛球要有意思多了，你可以和别人竞技，再不济聊天耍赖总行，有个人好说话，双打还可以合作，一起懊恼“哎呀这个球没接好”，相互鼓励“没事没事加油”。
相比之下跑步就跟自己较劲儿似的——坚持啊，再跑1公里，再跑500米，再跑100米，再跑两步吧……很苦不是么。
打羽毛球可以有技术上的提升。我的教练成成有一次调戏我：“我让你20个球，你能得我1分就算你赢，而且全部给你发球。”这真是赤裸裸的挑衅啊！我拼了命地想办法，结果，就是一分都得不到！但至少有了小目标嘛，哪天我能得他一分了，要么是他老了，要么是我进步了，相当可能是后者，因为他只是比我大5岁而已。
然而跑步好像只能看跑了多远，跑得多快这些结果。如果要我们在电视机前盯着一个马松松冠军看两三小时，估计不是什么好的体验，除了汗水和狰狞的表情，跑步的过程中艰辛、快乐或者别的什么似乎只有跑步者才能体会。
给自己找那么多理由说跑步不好，只是为了掩饰自己是个跑步渣。高中的时候跑800米就差点跪在操场上哭泣，体育老师眼里满是鄙夷：“你们要清楚，生命在于运动，运动才有健全的体魄，不要只顾学习！”这时我们班的女学霸张R嘟哝了一句：“乌龟一动不动活了千年，生命在于静止。”她说得很小声可我还是听到了，天哪！当时我被她奇绝的观点和反驳技巧震撼了，接下来的一整节课都在崇拜她，并且马上原谅了跑步渣的自己。
既然别无选择，那就出发吧。
换了运动服，假装很酷地戴上耳机，出门。
说真的我不是很喜欢这个耳机的设计，有个项圈挂在脖子上，我是狗么？……
可是把它塞进耳朵的那一刻，我就无比喜欢上它。全世界好！安！静！啊！
我自己就是宇宙的中心，音乐给我罩上一层透明玻璃，我看别的一切都有朦胧的距离感，别人却看不到我这个小世界，我也不再渴望别人参与到自己的世界中来——突然明白为什么地铁上、闹市中那么多行色匆匆的路人塞着耳机旁若无人，骄傲的孤独感会上瘾。
我给自己定的目标是800米，大概就是我家到小公园的距离，这样的话跑到公园我就可以开始散步了。
我把那个有点难看的“狗项圈”藏到衣服领子里面，小步跑起来。
的确很苦啊，没几步就开始喘气，一个声音对自己说：“放弃吧放弃吧为什么要这么傻逼地来跑步。”另一个声音说：“你听，音乐！沿途红灯再红，无人可挡我路，望着是万马千军向直冲，我没有温柔唯独有这点英勇……”对，我听音乐就好了啊不要想其他。
到了小公园，我还在跑，因为那首歌还没放完。“点解你甘犀利可以承受甘多啊？咪为左自己个女心口得个勇字咯，你估我唔想哭咩……”我用怪怪的腔调在脑子里跟自己用粤语对话。
小公园里有三三两两的人在散步，还有个老头迎面跑来，我也还在跑。如果我停下来，下次见到这个老头，他肯定会想：“这个人这么才跑半圈就停了，切……”啊，那是很丢脸的，还专门换了运动服出来，我不像来散步的啊……真懊恼自己这个错误的决定。没事，反正明天就不来跑了。
在小桃子发病前一天晚上，我们还带她到这个小公园玩。我在草坪上翻跟头，她震惊地鼓掌：“妈妈太棒了！妈妈再来一个！”……一个转角，不经意间跑过那片草坪。“我痛恨成熟到不要你望着我流泪，但漂亮笑下去，仿佛冬天饮雪水……”私人FM选的音乐真是不合时宜。
好了好了，不要回忆这些。
我好想躺在这草地上睡一觉，或者用语音记录点什么，天地苍茫，全都是不相干的事，我不是小桃子的妈妈，我不是谁的女儿，也不是谁的家人，让此刻的我就是我自己多好。
我继续跑，跑脱一层枷锁。哪怕只有一个小时在外面放风，和自己独处，也终究是喘了一口气啊。鱼儿在缺氧的水里挣扎，吐出一串泡泡，咕噜咕噜，渔翁瞧准了洒下一张网……
我的腰背疼了好几天了，感觉身体好像不是自己的。噢不对，是身体此刻才坚定地提醒着我：“我是你的身体，记得啊，我是你的身体，对我好点啊，不然我疼死你啊，不对，疼死我自己啊……” 跑步时候的意识流真可怕。
在跑步的时候我突然明白自己在孤独寂寞着什么。
全世界都那么关心我和我的小桃子，可是突然没有人敢和我开玩笑了，大家都那么小心翼翼，听得最多就是：“我知道言语苍白，真的不知道怎么安慰你……”反过来变成我安慰对方。
我也很尴尬啊。我总不能教别人怎么安慰自己，告诉对方“你当我是个正常人就好了，像以前一样跟我开玩笑然后听我很二地笑吧……”
可是，明明是我自己，把自己武装得这么理性坚强，让人望一眼都觉得沉重。
跑步的时候我想起下午的那场访谈，我滔滔不绝讲了半天如何给小桃子献血和这几个月的经历，有点不好意思地说：“是不是觉得我看起来也没那么惨？哈哈，不用怀疑。我已经好几个月没这样出来见人了，为了见你，我刚刚专门洗了头，穿上班时候的正常衣服，还自己修了下眉。有时候我三四天不洗头，穿睡衣，也不出门，感觉自己都废了……”
那个初次见面的女记者有点惊愕地问：“那这样和别人聊聊会不会让你觉得放松点？”
放松？轮到我惊愕了：“不会。我和你又不是闲聊，我一直在围绕着主题思考和你讲些什么好，就像写口头文章。”
此刻，只有跑步能让我放松。
离开那个24小时小桃子妈妈的家，离开全世界对我的期待和预设，带着我自己隐隐作痛的背，漫无目的地跑啊跑啊胡思乱想啊，没什么理性，却更接近灵性。
不知不觉，我跑了快5公里。
没事，反正明天就不跑了。
反正我还是想起要跑800米就会觉得极其艰难。
反正我还是那个跑步渣。
可是第二天我又去跑了，跑了快4公里。
隔了几天我又去跑了4公里。
可能是因为，我或多或少知道了为什么有的人喜欢跑步吧。