19-8-20-所谓朋友

我有过很多朋友，或者说只要我愿意我可以和很多人交朋友。

但是好像从某个节点开始，我越来越拒绝去结交朋友，然后我变成现在的模样。

表面和我交好，却在背后说我骚的“朋友”。

疏于联络，慢慢淡去的“朋友”。

明明已经不怎么在意我，却还不肯承认的“朋友”。

讽刺我以证明自己更好的“朋友”。

直言想要利用我的“朋友”。

对于我喜欢的执着得到的“朋友”。

对我x骚扰却说是在开玩笑的“朋友”。

那些曾经我以为可以开心地成为朋友的“朋友”，都给予过我伤害。于是我在他们眼中，变骚，变蠢，变工具。

六年级那个坐在校门口的女生，她和我说过的。

你不要太相信朋友，没什么长久的，都互相利用而已。

我那时候不相信这句话，当很多人来了又走了，给我留下很多不好的记忆后。

交心就成了一件极为恐怖的事情，我没说一件秘密，都像给予他们一把刀。不知道这把刀，他们会用来保护我，还是伤害我。

孤岛。孤岛。孤岛。你这么说我。

我又何曾原意作孤岛。

不过是被一次次割裂，和一次次推远。

我假装着像个正常人，学习去和人交往，学习建立关系，学习互换资源。或许听起来很不正常，可这样至少不伤害任何人。

时常想着当一个现实世界里的逃兵。

去清理掉所有旧人重新开始，或者说，断绝所有关系，做个没有任何标志的孤岛。

我不敢这么做。因为我会成为家人眼中的失败者。

他们眼里没有人脉就是失败。

我经常感到很累，在奔向理想的我的路上觉得绝望，遥不可及，痛苦。

一次又一次想着放弃，就此停下。我连停下都不能如愿的。

回忆到底是什么东西。

十三年前昏暗的地下室，活得像条野狗一个月没有洗头。

他们厌恶地看着我，却不知道我每天夜里都在流泪想要我的妈妈。

窗外丧事的哭声乐声隐约火光，我躲在空荡荡的黑暗里，那一夜不知道是哪位老人的丧礼，还是年幼的我死在了过去。

她那一年发病自言自语，掐着我的脖子让我陪她一同死去。

在自己房间的柜子背后发现藏起来的两把生锈的菜刀，为了活下去，把年幼的自己杀掉一次又一次。

她酒精中毒后将我打到出血，可是我没有恨她。我恨自己。

当年流感我没有死去，吊针让我掉了一半头发，她腹中的孩子替我死去。

那孩子有双和我一样的眼睛。

家人说我克星。然而克星命硬。

所以我怎么变成这样的怪物。

一边温柔一边狠毒。一边唯唯诺诺，一边不管不顾。