“你妈这是卖女儿”——浅析拒绝结婚买房背后,男人的心理

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面包和爱情,哪个更重要?

有人说:当然是面包!比起分分钟就可能消失的爱情,还是面包更让人觉得踏实可靠。

有人说:没有爱情的面包是没有味道的,顶多只是给予我一些饱腹感。

面包和爱情,是除了婆媳矛盾之外,另一个世纪难题。面包和爱情哪个更重要?我不知道。

我只知道,没有面包的爱情会躁动不安,没有爱情的面包会空洞落寞。

有的选择了爱情,以为有情饮水饱,可是生活变得一地鸡毛,狼狈不堪,孩子的奶粉、尿不湿、上幼儿园、补习班,老人生病,还有买房买车,哪儿哪儿都需要钱,而自己省吃俭用,不舍得买护肤品化妆品,不舍得买一件好衣服,买菜都要砍价,一分一毛地去省。

有的选择了面包,觉得更实际,握在手里的才最真实可靠,可是独守空房,当自己受到委屈时,没有人可以安慰你;当自己左右为难时,没有人提出建议;当自己卧病在床时,连个倒水的人都没有;甚至自己都无法任性、耍小脾气,不能撒娇、开玩笑,因为不爱,所以做这些都是多余的。

这些问题如果放在女人身上,选择爱情的会被说愚蠢,选择面包的会被贴上“拜金”的标签。那如果把问题放在男人身上呢?

男人会选择爱情还是面包?

由于当代社会要彩礼要房要车的风气依旧非常普遍,所以男人大多面临的选择是,是付出一些面包,收获爱情,还是担心对方会分走自己的面包,索性爱情就丢掉了。

七月和男友大学认识,恋爱三年,两人也有过分分合合,每次都是七月好声好气把他哄回来。七月家庭条件不错,父母也都有退休金,比男友好一些,男友家自己开着小超市。

七月是独生女,而男友下面还有个还在上学的妹妹,因此到大学刚毕业,两人谈婚论嫁的时候,七月的妈妈就提出不要彩礼了,但是房子必须有,两家人一家出一半的钱当作首付,买一套专属于小两口的房子,婚后房贷由小夫妻俩自己还。

没想到这件事成了两人的导火索,男友直接炸了:“你妈妈这是卖女儿吗?我家怎么能出得起这么多钱?深圳一套房多贵你知道吗?”两家谈不拢,而这之后,男友的意见好像更大了,总是挑七月的毛病。七月不想再继续妥协忍耐,在男友提出分手后,果断同意了,再也没有联系过。

三四年过去了,已经成为前任的男友重新来找七月求复合:“当初是我太年轻太傻,是我太幼稚了,我很后悔,这么多年还是忘不了你。我有谈过对象,也有相过亲,发现真心对我好的只有你一个,也只有你是真心为我着想,别人都太现实太势利眼了,非让我家买房买车,还要好几十万的彩礼。我真的好后悔,我现在买好房了,回来我身边吧,我们结婚好不好?”

七月已经不想再和他复合了。自己和前任在一起的时候,两人还都是穷学生,一套房对于他们来说是多么的遥不可及。而如今毕业多年,工作以后才知道,那些物质上的东西其实并没有特别遥远,认认真真干活,努努力,咬咬牙,面包会有的;可是感情这种东西,没有了,就真的结束了。

选择了面包的男人比女人更现实

都说女人太过物质,然而,选择面包的男人,比女人还要现实。他们会锱铢必较,在金钱的事情上斤斤计较,甚至面对的那个是自己最爱的人,也要权衡利弊,说到底,就是太过自私,是个纯粹的“利己主义者”

利己主义是个人主义的表现形式之一,基本特点是以自我为中心,以个人利益作为思想、行为的原则和道德评价的标准。适度合理的利己主义是很多人主张的,每个人都有共性,但也有个性,不能只是为了避免别人的闲言碎语而让自己随波逐流,最终活在别人口中,自己却煎熬痛苦,比如不婚,比如丁克,毕竟人生只有一次,过好这一生最重要。

但是,过度的利己主义者会特别自私自利,在著名的《心理学利己主义》一文中,费因伯格对心理学利己主义做出了这样的描述,“任何人最终所能够欲求或寻求的(作为目的自身的)东西只能是他自己的个人利益”。

简而言之,利己主义者追求的任何东西都是建立在满足自己利益的前提下,丝毫不会在意别人的想法。而在爱情中,他们大多时候是索取与高高在上的态度,而一旦涉及自己需要付出的地方,就会找尽各种借口,或逃避或埋怨。

同时,他们以为拥有了爱情,自己花费在这上面的精力与时间就是一种付出,自己付出就一定要有更高价值的回报,比如对方不应该要彩礼,或者如果比自己家境好,就应该把房子都买了。如果再让自己在金钱与利益上更进一步付出,那就是对方“索求无度”,是对方的父母在“卖女儿”。

如若是女方真的要了“天价彩礼”,要房要车,男方选择分手这无可厚非;而倘若在合理要求下,男方依旧争长论短,锱铢必较,这个人也没有必要一直妥协将就下去了,即便是结了婚,婚后的生过也依旧只会考虑自己的利益,不会做任何自己不想做的事,比如家务、帮你照顾孩子等等,同时在金钱上也防备着你。

婚姻是需要两个人互相扶持、互相尊重一辈子的,而最亲近的枕边人一直对自己充满防备与算计,这是一件多可怕的事啊。

另一种情况,为了面包放弃爱情:我不配!

实际上,还有一种男性,在面临结婚的选择时,即便是女方要求很少,或者愿意裸婚,男方也会放弃爱情,理由是:我给不了你想要的生活,给不了你该有的幸福!我不配!

曾看过一个很令人感慨的短视频,男人西装革履,打扮很庄重,重新来到前女友家求复合:“当初我没房、没车、没存款,我配不上你,所以我在你想结婚的时候提出分手,如今我什么都有了,我可以娶你了,你还愿意嫁给我吗?”

女人感动得泪流满面,但还是拒绝了,因为第二天就是她出嫁的日子。男人来参加了她的婚礼,看着台上身着洁白婚纱的美好模样,他满眼泪水,心里却忿恨不平:只是8年而已,她都等不了!可是,女人的青春是有限的,她这一生能有多少个8年来消耗呢?

每每看到这样擦肩而过的爱情,就会觉得万分遗憾,明明两人都对对方有足够深的感情,明明两人都那么相爱,为什么最终还是得不到一个美满的结局?

与其说为了面包,不如说是为了自尊!

心理学上有个词叫“自我能力否定倾向”症,这样的人常常会对自己的能力与当前所处状态不满意,即便是拥有什么,也会感觉自己的能力配不上自己所得,心里总有一些担忧和恐惧,感觉自己是在欺骗他人,同时也会害怕别人发现。

此类人会连续不断产生自我怀疑与自我否定的想法,面对挑战时会没有勇气,自己认为没有能力,在感情中也是消极态度,遇到一些挫折,会很难坚持下去。

比如像前文提到的,有的女人即便是同意去裸婚,心甘情愿陪对方去吃苦,可是对方不同意,认为自己不配,认为自己能力达不到,就不该浪费女人的大好年华,于是就这样为感情画上一个凄美的句号。归根结底,他不是真正站在女人的立场上为她考虑,他只是在维护自己可怜的自尊。

深圳大学心理学系讲师罗苏梅曾发表过一篇有关“自我能力否定倾向”的学术论文,其中就提到,“自我能力否定倾向”与自尊有密切关系,“低自尊的人更容易出现自我能力否定倾向,由于低自尊者更有可能预计失败,他们往往忽略过去的成功,有选择地察觉过去的失败,从而把未来成功的希望建立在过去失败的经历上。”

文章中提到,“自我能力否定倾向”与原生家庭的影响是分不开的,包括父母的强控制和过度保护,以及父母关爱温暖的缺失。自己缺乏自信心,自卑心理作祟,就会很难抗拒这种情绪。

而对于这种在爱情中的心理情况,并非没有挽救方法,只要用另一种心理来努力达到一种平衡即可,那就是“学习心态”,在首先不反驳对方给予自己的肯定,学着慢慢接受,接着我们可以把自我怀疑当做是一种动力,一边把握住爱情,一边激励自己奋进,就像一位网友所说:“我会选择爱情,然后一起去赚面包。”

结语:

物质与爱情的确是一个非常现实的话题,而每个人都会有自己的取舍,面包是可以打拼一点一点积累起来的,而爱情,一旦错过了,放弃了,那就是真的结束了,再没有回头路。所以,还是希望男男女女们在考虑结婚这个现实话题时,更慎重一些。

对于合理结婚要求,却说是“卖女儿”的,已经说明了此人的人品心性,分开是最好的选择;而对于自己与未来没有信心、轻言放弃的人,如果没有上进心,那之后也不会让女人过上多么好的生活,只会沉浸在自己世界里自怨自艾。

其实,无论你做出怎样的选择,只要想想,别让未来的自己留有遗憾,那就是当下最好的选择。

今日话题:如果男友说“卖女儿”,你会妥协还是分手?

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