这是协助大家选择幸福的第二篇文章，那么，幸福究竟是什么呢？
确定无疑的是，幸福是一种感受，每个人应该都曾有过。
这种幸福的感受又是什么带来的呢？
其实是关系，并且是优质的关系。
影响我们最深远的人际关系包括以下几种：亲子关系、伴侣关系、老板/员工关系、老师/学生关系以及友谊。而一段重大的关系没能如自己所愿，便是造成大多数人选择抑郁、痛苦的原因。
对幸福，对关系的渴求几乎是刻在基因里的，但这世界上有那么多男男女女，却始终有些人无法获得幸福，甚至无法拥有一段关系，究竟该怎么改变呢？
这就是本篇文章想要解决的问题：
要想幸福，得先脱单啊（别告诉我你看破红尘）！
上一篇《选择幸福》提到的结论大家还记得吗？
人类行为源于个人内在而非外在刺激、环境或个人过去经验的内在控制心理学。我们能给予他人的只有信息，无法控制他人，能控制的只有自身行为。
事实上，这个结论有个名字——选择理论。
选择理论是现实疗法创始人威廉·格拉瑟总结的，他将此理论应用于婚恋关系、家庭与亲子关系、教育领域、职场和社区等现代生活的方方面面，协助了大多数人转换视角，明确个人自由的边界，积极发展充分保障彼此选择自由的新型人际关系，可以说，只要有人际关系存在，就有选择理论和现实疗法的用武之地。
理解了选择理论，便会相信（不理解的回头看看上一篇）：
你完全可以通过自己正确的选择获得幸福。
那么，现在我要做的，便是应用这一理论协助你开始一段亲密关系！
思路很简单：发现你的愿望→发现你正在做的事情→评估你做的事情能否帮助你达成愿望→若不能，改变行为，或者改变愿望→达成愿望
希望大家拿出纸笔，按照步骤把自己的想法写下来。
1. 澄清你想要的是什么？
这一步对愿望有几个限定：
a.要自己对自己负责（因为我们无法控制别人），所以愿望不能是“我希望xxx喜欢我”，而是我要脱单。
b.不能伤害他人：若你的愿望是“抢银行”，这个愿望虽然有可能实现，但同时会因这一行为受到社会惩罚，让个人幸福受损，因此也不适合。
c.清楚定义愿望：有的人说“我想要自由”，这就需要定义“自由”，然后再看其愿望的合理性。
d.现实可行：这一步大家最容易“犯错”的。对于对象的选择上要注意只添加必要的条件，即必须要满足的条件。
而为择偶的目标对象添加的种种不必要条件，几乎是阻碍脱单的首要原因，这方面借用李笑来老师的计算方法，帮大家算笔账。
把你认为自己“要求并不高”的条件列出来可能是：
长相不能太丑吧？
个子不能太矮吧？
人不能太无趣吧？
收入不能太低吧？
学历不能太差吧？
......
看起来，每一条都是很一般的要求，没要求最好，只要求在1/3以上——怎么就找不着呢？这是一道简单的数学应用题，对每个要求都只剩下1/3的选择，最终只剩下差不多4%的选择，而事实上，每个人在适龄阶段能进行足够深入了解的人不超过150个（包括同性，我也不知道他咋算的，大家可以自己评估），这还没有考虑另外一个因素：对方也得喜欢你！
所以，综合来看，选择范围就窄了许多。
再拿找工作来举例子，我们按照上述方式，试着给工作列出条件：
工资不能太少吧？
离家不能太远吧？
得有点儿上升空间吧？
不能太无聊吧？
人际关系得好点儿吧？
......
你会这么找工作吗？这么找，能找到吗？
如果你说“找工作做不好可以换，但谈恋爱不一样啊，毕竟是有可能过一辈子的人”。想幸福一辈子，正确的方法是要提高“经营关系”的能力，而不是尽可能地提高门槛。
就像工作做不好，最重要的是你的工作能力差，换工作不是根本的解决方法。若你锻炼出了强悍的工作能力，你走到哪里都能成功，自己创业也能成功。
同理，没谁希望自己“只要找个高富帅”就行了，我们都希望能一直幸福下去。
那么婚姻的幸福当然也要看你的“个人能力”。一开始就给目标对象限定太多“高标准严要求”是无法保证婚姻幸福的，只有在关系中不断提升自己，两个人一起进步才是幸福的保障，到时候即便你的另一半已经被你落得很远了，你也完全有能力自己“创业”，再次幸福。
总结来说：你现在的愿望是幸福，具体一些，是脱单，更具体一点是找个互相喜欢的人脱单。必要条件由你自己添加。
2. 发现你正在做些什么？
开始检视你目前的日常行为，但这里所说的“行为”不仅只行动，是一种“整体行为”，包含了四个部分
a.行动：行走坐卧，这类最明显的身体动作，就是问问自己每天都做些什么？
b.思维或认知：你的对自己、对他人、对事情的看法是怎样的？
c.情绪：你目前的情绪状态如何？
d.生理：你的身体情况如何？
你可以通过问自己“我这一天/一周是怎么过的？”来回答这个问题。尤其是行动和思维部分，想想自己的时间都用在做什么和想什么上？
3. 评估你现在所做的对达成愿望有帮助吗？
这是整套体系的核心步骤，我们通常着重评估行动和思维部分，因为这两个部分最容易改变。列举一下“注孤生”的常见行动和思维：
一周工作5天，下班就回家，休息的时间就是在家宅着打游戏。
想锻炼又犯懒，越来越胖，好自卑啊！
相亲？我才不去，那也太不浪漫了！
“哎呀！我又不优秀，不好意思和人家搭话，要是被拒绝了怎么办。”
“我以前谈了3年还是被甩，好不容易走了出来，万一以后也是被甩可怎么办？”
“唉！已经没有纯洁的爱情了，现在的女孩都太现实！”
“我就想找个特有钱又爱我的，贫穷夫妻百事哀啊！”
......
针对行动方面要问自己：我的行动中有哪些帮助我靠近愿望？哪些让我远离愿望？我能做些什么（例如：健身、参加社交活动）让自己靠近愿望？
针对思维方面要问自己：我的思维方式有是不合理的部分吗？我选择如何思考才能让我靠近愿望？
解释下不合理的思维方式（合理情绪疗法）
a.糟糕至极：认为如果一件不好的事发生了，将是非常可怕、非常糟糕，甚至是一场灾难的想法。“我会一辈子单身吧！我永远也幸福不了"
b.过分概括化：一种以偏概全、以一概十的不合理思维方式的表现。“女人都是势利眼！我被拒了，再也没人会爱我了！”
d.绝对化：是指人们以自己的意愿为出发点，对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念。“我喜欢你，你必须喜欢我！你必须是高富帅！你必须时刻关心我！”
之所以说这些思考方式不合理，是因为它不符合现实。
不合理信念一般从儿时就形成，大多数已经成为了习惯，不太好发现，必要时可以求助心理咨询师，或比较客观理智的朋友帮你分析。
4.你下一步计划怎么做？
给自己制定改变行为的计划，这里的行为主要指行动和思维，因为这两个是最容易改变的，尤其是行动。
计划要符合几点要求：
简单——不要太复杂，要容易理解，并且与你情况相符。
可实现——不能好大喜功，要选择能力范围内的。
可测量——例如每周参加一次聚会。
马上就能做——早日开始，早日幸福！
由你自己控制——依靠自己的能力。
承诺自己——不是“我试一试”或者“大概吧”计划是坚定和确定的。
持续下去
即便你实在无法控制自己相信“我虽然不是高富帅，但我也能得到幸福”，你也可以通过最简单的改变行为，来靠近愿望，而在这过程当中，你的不合理思维、消极情绪，甚至是生理状况也会悄然改变，因为行为、思维、情绪、生理是相互联系的“整体行为”。
例如，你为自己设定每天早起1小时去公园慢跑这一行为，你便有希望获得“我的自控能力提升了，以前做不到的事情现在做得到了，也许我也能找到对象呢！”（思维）、“跑完步洗个澡感觉特别兴奋、积极向上”（情绪）、身体更健美（生理）。
如果你能选择更积极的思考方式，改变会更快。
当你总是在想“我现在赚得不多，人家能看得上我吗？”这种问题时，再问自己一句“我这么想对于幸福有帮助吗？”如果没有帮助，我有其他思考方式可供选择吗？这时你会发现你一定有的，你可以选择去想“我虽然现在赚得不多，但我一直很努力，我可以提升能力在未来赚更多的钱照顾她，她看到我的努力以及我爱她的决心就一定能成！”
这么一来，你就可以给自己制定改变计划了！
要用文字形式写下来，并且向自己承诺一定要做到！
因为你必须明白：既然你想要的是幸福，是一段亲密关系，而现在的行为又无法助你达成愿望，若还不开始改变，结果只能是一直痛苦下去！
所以，别指望者他人能带给你幸福，你控制不了别人，靠自己一样可以！
下篇文章，准备说说“如何经营关系”，也就是“如何一直幸福下去”，应用的还是现实疗法。
在行动的过程中如果你有不明白的地方，请联系我，我很乐意助你一臂之力。
完
一名普普通通的心理咨询师，想把每次文章写成一次心理咨询。