第五篇，我们回答了一个非常大的哲学问题，我是谁？不知道大家现在是否找到了自己的方向。没搞清楚的建议回去多看几遍~在上面的5篇我们讲的是概论，说的都是行为标准，白话来说就是大道理。这个大道理我们进行了详细的拆解和细致的内容的划分，指出了我们身上所存在的缺点，也指出了现在我们面临的一些问题以及需要调整的方向，接下来的内容我们将进入细化，讲完道理相应的方式和方法：思维构建。很多人在日常的行为里是缺乏思维架构的，我们去处理很多问题的时候，凭感觉，凭经验，凭想法，凭运气，凭情绪，凭你自己一切。就是老子想干嘛就干嘛这种状态，往往这种状态带给我们的是最不可控的。那我们具体该怎么做？就是今天要写的关系论。一讲到关系很多人觉得复杂，像网上的社恐、利益交情。很少有人会具体分析我和对方的关系。没有仔细去考虑过我跟他的关系是什么。可能就是一句：你是我妈，我是他女朋友，你是我同事，你是我同学。我们对关系就是一句概论，而不是对关系进行完整的定位。往往我们人际关系出问题不在脑子的思考，而在脑子中一闪而过的念头。出问题就开始抱怨：你是我朋友，为什么不帮我？你是我男朋友为什么不理解我，你是我同事，我得小心点。我不认识你为什么要理你。今天要论述的是关系的相对论。生活中我们对于关系的认识都属于社会属性，或者经验得出的结论。很多时候你觉得人家该帮你，人家帮你的理由是什么？因为生活的耳濡目染，就一直认为朋友就应该两肋插刀，是朋友就应该帮他。所有的内容都不是主动思考得出的结论，只是你脑子养成，外界信息对你灌输作用。很少有人会主动去思考，你凭什么为他两肋插刀？没有想过这中间的利益，很多时候同一个朋友，他在不同的情况下，遇到不同的事情，你应该给予的帮助是不一样的。很多时候我们看过这些东西觉得很有道理，但从来没有想过是自己欠缺思考。所以你们出了问题希望寄托别人给你提出解决方案。你懂的道理，如果重新来过或者下一次选择，你仍然会犯同样的错。有些问题你知道了答案实际上作用不大。这系列文章就是为大家去灌输去思考的能力。
人与人之间的相处关系里最容易出现的五个盲区。
第一个盲点：对待人的看法一成不变，古人云：士别三日，当刮目相看。很多时候我们对于人的看法是一成不变的，你的朋友你认为他去年是这样，今年也是这样子，以后还会是这样。你是不是经常听到这样的话：（谈恋爱的人）你以前不是这样的呀？你为什么变了？哪怕是同一天，他在不同的状况下，可能他今天早上来了很开心，突然有一件事情，比如：他男朋友告诉他分手了。他今天考试没过，今天被领导批了，，你晚上再见到他，能一样吗？只有你有情绪，他没有吗？我们出现很多问题都是刚开始对于事情的想法太天真，认为所有东西是不变的。现在看起来觉得这个问题好笑太天真。但在生活中我们却是这么做的，把对方的要求建立在一种持续不变的基础上。比如：在恋爱中要求对方永远爱你。要求永远的爱情，我说：你可以要求永远的爱情，但你不能要求别人永远一成不变的爱你。人会变，除了对方会变之外，你我会变。有些人以前很优秀，后来变得懒惰世俗，睚眦必报。这些都会变，你又凭什么要求别人永远爱你呢？人与人的关系永远处在一个相对运动的状态。每个人每一天发生的故事，所面临的挑战是有区别的。这种情况下无论是你还是周边的人都处在一个动态的情况下。对一些事情的看法和认识，只停留在一个点上就会出现很多问题。
第二个盲点：忽略外界环境对一个人的影响因素，常见的：异地恋。异地恋的要求是永远保持在现在这种恋爱的状态，忽略了外界环境对一个人的影响因素。外界环境包括时间、空间以及自己的周边，各种各样的利益诱惑。每一件事情对于一个人的影响都有巨大的不同。这是我们的定位还在最初，你是我男朋友，你是我女朋友，你是我爸妈，你是我亲人，你是我同事。很多人都会忽略年龄岁月及生活带给父母的压力。都是等到一定时间的时候才感叹父母老了，才会有些愧疚，有一些抱歉。我们对父母的要求：永远觉得他们是依赖的港湾。有什么事情就是妈，是这样吗？可是他们也是人，他们也会老，他们也会被外界的各种环境压制。有时他们会随着年龄的增长，身体的衰退，离家久点就会发现父母老了。很多异地工作或者求学的人能发现这些变化。一年时间不见瞬间就觉得父母老了。那你平时给父母打电话都是什么态度呢？这是一个比较心酸的例子，大家都能直观的感受到。这只是与人相处的一面，你对父母都这样，你对同事或者朋友会更好吗？
第三个盲区：不去寻找打动人心的关键。这是第一篇里提到的人性，大家都在提要有更人性化的制度，更人性化的看待周边。人性本身没有善恶之分，只是每个人的善恶衡量标准不一样。不寻找打动人性的关键点，就是忽略了每个人除了利益之外还有情感诉求，就是我们很多父母，可能不光是父母还有朋友爱人，羞于表达自己的情感。不会和父母去说我爱你。除了恋爱时最浑头的那一段时间，时间长了这样的话就少了，我们去表达人性最温暖的一面去拉近与人之间的关系，但是在生活中我们做了多少呢？
第四个盲区：太注重利益关系。就是俗话顺丰斤斤计较，小气的人，总是会想着自己丢失了多少，自己有没有损失。他们会去计算人际交往中的投入和回报。这会成为他们人际关系的巨大障碍，他们只会计算加减，只会计算人际关系的判断题，不会做应用题。实际生活中决定成绩好坏的是应用题。很多人把利益等同于钱。等同于利益价值、物质价值。会因为自己吃了亏而耿耿于怀。甚至有些人会因此睡不着觉，甚至因为利益得失而不愿意和别人做朋友。道理很清楚但是大家不会去做。why？因为抵抗不了诱惑，只要自己吃亏就非常愤怒。却忘记了利益背后的价值所在，利益只是工具，不是生存的目的，很多人把利益当成了生存的终极目标。我们拥有技术，拥有的金钱，它只是工具是为了帮我们去构建更美好的生活。很人都以为更美好的生活是有车有房，有包包，它只是工具，车是用来行驶的，包包是用来装饰的，它们附属的属性是去帮你体现你的身份、价值、地位、品味。但它永远是工具，只是用这些去展示你的人生，让你去体会人生的快乐。很多东西颠倒之后，你就会陷入第五个盲区：唯我论。
第五个盲区：唯我论。所有思考的角度都是从自己身上去发，很多人说自己想要解决人际关系，其实他们根本不想解决人际关系。你们为什么要去解决人际关系问题？不想被嫌弃？孤独？他们交朋友的主要目的可能就是需要时有人帮自己的忙。当你说任何东西别人都会答应的时候，假如：你需要帮忙时任何人都会答应你，你还觉得人际关系重要吗？很多人都是打着交朋友的幌子，其实最后的目的都是为了满足自己的利益需求。这种利益需求不光是物质上的，还有情感上面的。无非是想满足自己，空虚、无聊的时候有人陪，有事的时候有人帮忙，要钱就有人给，无非想满足自己的私欲。听上去很残酷，事实就是这样。这5点是人际交往的最大盲区，即使你想要的都能得到，但是你会发现情感依然得不到满足。其实人际关系的核心价值不是在于你得到了什么，而是你付出了什么。举个简单的例子，如果你有使之不尽的财富，撒一把钱找一帮哥们来陪你玩？请问这样的日子你会开心吗？用极致法去推导法去推导，你就很清楚事情的本质。从这里我们可以看出人际关系的核心就是付出。主动就意味着付出，如果你只说利益最大化，一个人全得就是利益最大化，还谈什么利益。谈到利益就意味着怎么分配。如果人性只说自己的人性，就剩下贪婪，最原始的欲望。所以我们的人性考虑别人身上真真实实所存在的需求。主动付出，主动思考利益和人性是是人际关系的核心点。我们应该如何去主动思考别人的人性、利益分配呢？
第一点：时间轴，我们与人相处的时候时间是推移的，比如父母会老，朋友年龄会变大，几岁小孩和十几岁的小孩交的朋友是不一样的，时间是我们要考虑的因素。不同的年领对于制度、利益的诉求是不一样的，状态、心情都不一样。
第二点：空间距离，有些时候你和朋友分隔两地，感情就会变淡。这是事实存在的我们无法改变的。
第三点：事件对于我们人际关系的影响。特别是有一些发生在他人身上的事情，你不知道所以忽略了。比如：有些很多年不联系的朋友找你借钱，借完钱不还了。你会疑问为什么当年关系那么好，现在怎么不还了呢。他可能毕业的这些年整天游手好闲都没有工作过，甚至因为偷东西被抓过。这些事件对他的个人品行都是有影响的。再比如：你的朋友可能今天早晨出门高高兴兴的，因为今天在公司里面挨了批，晚上回来可能就不开心了。在各种事情对他产生了影响之后，你对他的态度和方式也不一样。很多人小时候都做过这样的事情：父母累了一天回来了你就提过分的要求，最后被挨打、挨骂。这里我们可以看到情绪对人的行为影响。
第四点：关键因素轴，关键因素有很多时候会影响我们对一件事情的判断，很多人对事情的判断都是凭经验，或者咱俩关系好，有时就会完成巨大损失。比如：有人出国游玩让帮你代购个东西。这里就会面临一个很现实的汇率换算，有时汇率换算就会造成金钱损失，还有些人会涉及到托运问题，超重加运费，这个运费要和你说吗？代购最关键就是价格，不仅是汇率上，还有国内外价格差等。他出去玩可能就那几天，还要花半天时间给你买东西，对他来说都是成本，我们很多人都是想当然的提要求。再说个生活中常见的例子：同宿舍的同学或者同事帮忙打饭，他带回来的你爱不爱吃？他去吃饭的地方和你爱吃的是不是一样？你要带的和他去的是不是同一个地方。这些因素会让他在选择上犹豫，造成别人不爽，可能人家不说但不代表人家乐意，人家可能在心里骂你。所以我们在人际交往中要考虑一些关键因素。
第五点：情绪轴，不同的时间下每个人的情绪是不一样的，一般找人帮忙都是早上，下午或者晚上可能人家累了或者一堆事情影响他的心情。从一天的时间轴来看选择别人相对放松的时间段。人家可能刚出了一堆问题，你张口就来：唉，你帮我个忙呗。这种即便别人答应你了，结果一定是不好的。最后两人的关系肯定会发生一些微妙的变化。正常情商高一点的都会说：“有空没？最近忙不忙？心情好不好？我请你吃个饭。”会有铺垫询问的过程，然后是邀请。情商再高点的：小林，你喜欢的东西我帮你买回来了，我发现什么地方有卖，还托了朋友帮你买回来。抽空这两天给你带过来。这两种方式带来的情绪结果是完全的不同，因为别人是有考虑到情绪因素。
第六点：人性，很多人在这上面吃过很多亏，想的时候觉得他会帮你。最后的结果可能截然不同，他不帮你的忙甚至会背叛你。（开门见山的沟通是最直接的沟通方式，但是有时山挡住了去路，你可能要翻山跃林，我更喜欢开门见路，只要有路在总能去到想到达的远方。）人际关系相对论，它是指一个人在综合因素的状态，除了你给对方定位的关系（如朋友关系），他的所有一切对你来说都是不稳定的。你甚至应该把昨天的朋友当做一个全新的人来看待。这就是为什么情商高的人对待别人都彬彬有礼。不要觉得熟了之后就可以不讲礼节，不要觉得她是你朋友就应该理解、包容你。结果最后闹的不欢而散。
这6在整个人际交往过程中要去考虑的，希望大家以后在人际交往中都要去考虑这些点。虽然一下做不到，但是想了总比没想好。不要总是知道不去做，那就是典型的脑子有问题了。
前面的人际关系6个点说完后，我们继续添枝加叶：人际关系的8个步骤。
第一点：我给别人一些恩惠、好处、利益（前置互惠）。并不一定是具体得物质利益。这个利益包括表达善意，表达尊敬，表达礼貌。不一定是实际利益，跟别人示好。
第二点：试探（对方的目的），了解对方的需求和目的。我很多人说话喜欢开门见山，但很多时候开门见山的事情都办不成。因为你不知道别人要什么，你就直说自己要什么，你认为这种人际关系能长久吗？维持一两次时间久了别人就不理采你了。为什么别人嫌弃你，因为你根本不关心她人。做事的时候一定要让人家有个好印象、好心情、好状态。要去调动对方的情绪和心情。
第三点：匹配（双方的利益），我们也有自己的利益，所以要去匹配双方的利益，找到大家的利益一致点，看看彼此的情况是否有折中的余地，找到彼此相处的方式。
第四点：刺探（对方底线），你知道他的需求，她想要的利益，这时候就要去刺探对方的底线，知道别人爱什么，不能做什么，最差能做到什么样。然后再去表达诚意。
第五点：割舍（诚意表示）比如市场上的讨价还价，老板的低价是100元，你能承受的是150元，这时你不要直接去谈99元，101元甚至110元，你要去考虑长期合作的关系。对方底线100元，你的上限150元，这时你会发现你的关系和这个数字波动有很大关系，你觉得你会跟给101元的人还是给150元的人的关系更好呢？你肯定想元101元，那你在生活中要小心点。因为你多给了你不高兴，但是人家会高兴，人家高兴、得到之后，会心里想着你。对你有新的欲望和诉求。这就叫人情，他会不会想着你，不说她感激你，但他会有新的想要。在这种情况下你可以清楚的比较出你给的多人家对你有欲望，对你奢望会多，我们先不说他的良心好坏，先不说他对你的状态，至少有一点：先入为主。下次再见他，有事找他他对你的情绪会是好的。这就想做生意，你能让他挣的钱多，他下次见你肯定高兴，可能还会兴奋，对你下次办会更有利。你会说你会心痛，我不愿意给那么多，这个中间的衡量标准，根据你的经验拿捏好尺度。世间的事情千变万化，不可能一下子给你一个标准，只能告诉在这里你们要去割舍，而且给的越多越好，当然一定在自己的能力承受的范围内。
第六点：憧憬（增加筹码），除了给现实的利益之外，你要去增加筹码，你要给别人未来感。就如上面的举例，你讨价还价完之后，给了150元人家很高兴，然后你跟他说一句：下次我还来你这里，下次我还介绍朋友来你这里。这笔生意的过程对方对你的感觉是不是会很好？对你的印象会比较深刻。可能有人会觉得这是典型的傻子吃亏，那只能说你小肚鸡肠。当然你也考虑前面说的因素。可能有人说这次亏了，一般如果是我真的决定了下次还去，我一定会给150元，其实很多时候这个成本往往在最后会成本的找回来。比如：我第2次去找他，别人对我特别的热情，服务周到，这就是我通过前置互惠买回来服务。然后他会给我提供很多的产品、方案和使用技巧，他当然会想挣你的钱，这时候我会杀杀价，而且狠狠的杀。往往这个时候别人都会答应。知道为什么吗？因为他知道我还会有下一次。这就是典型的吊胃口。所以你可以看到憧憬这种筹码的增加，对我们来说的好处。
第7点：打情感牌（增加人性筹码），要关心问候人家，去理解人家。表达自己喜欢别人的情感。
第8点：关系定论（引导关系），事情做完关系定位就非常清楚了，这时你在关系相对变得更为主动，我给了他好处，给了他憧憬，也给了他情感，还匹配了利益，还有思考整个过程人家开不开心，舒不舒服。这种情况下我下定的结论，这种定论不一定带有特别大的利益，比如会定论："你下次怎么样帮忙，你下次给我最好的货，或者这事儿我们就这么说定了。"你是不是也有这样的烦恼:别人和你讲的话总是变卦，不算数。你说的东西别人都当耳旁风，你以为自己能够一言九鼎，人家为什么听你的？你觉得你是他老爸，你觉得我要拿枪指着他才能听你的。生活中你一定见过大量这种主导性思维的人或者说是强势的人。
结合8点来看我们生活中具体的例子。正面例子：比如邀请好友看电影，首先打电话，小杨，我给你带了点啥（给别人一些恩惠前置互惠），第二步试探：今晚有没有空呀？要不要加班？第三步：匹配，他可能告诉你今晚不行，今晚加班或今天约了人。注意了，很多人在人家交往中出问题就在这，这是你就要匹配：我要不要一定拉他出来？如果真的加班，这个时候就要决定自己下一步做还是不做。有很多人喜欢开门见山说事，A:"今晚我们看电影吧”对方应声：不去。A:"为什么不去呀？”对方：我要加班。A:“你加班，我为什么不加班？”对方：“你养我，你给我钱呀”然后两人不欢而散。这种时候当你知道了对方的诉求、利益和目的，第四步（试探）：这种难度比较大的情况下：你可以over可以改天再约。如果难度不大的情况下：你可以再去试探对方的底线，你今天一定要跟人家见面吗？或者能不能改天？第五步：割舍（表示诚意）要不然我还请你吃饭，我们看电影之前逛个街吧。第六步：憧憬（增加筹码）：这部电影很好看的，马上就下映了。我们好久没吃饭，那里还有一家餐厅东西很好吃。第七步：（加上感情牌），我们好久没见面了，看完电影我们还可以做其他活动。或者看完这个电影，你可以有题材跟你女朋友说。憧憬不一定要兑现，然后去增加情感：其实也没有别的就是想见见你，我好久没见了我想你了。最后：定了。这是日常生活中我们最常见的一种沟通方式。我们再来看个方面的例子：找人帮忙，有些人在公司和同事相处的比较好，已经到了朋友的地步，但很多时候都比较淡漠，就会出现这种很无解的时候，“啊，杨经理，杨姐，能帮个忙吗？我今天不在能帮我请个病假吗？”这种张最的表达，只会得到两个结果，yes or no，不会都得到，一般说no的机会比较多。得到yes的回答的，你仔细想想他心里是乐意的吗？一般都很牵强不太乐意。有些强势的人会回复你：好啦，我知道了，你每次都这么麻烦，下次别找我了。这时候你洗点水果，或者打杯热水：“杨姐，看你忙这么久了，喝点水。”试探；“你工作的事多不多”然后匹配他的时间和利益点。他说这个时间有点忙。先看自己要占用对方的时间，然后试探对方的底线，看能不能帮我的忙，你先抛出问题：你对这个事情大概了解多少？你干一件事情需要多久的时间？这件事难不难？然后割舍、诚意：杨姐，我请你吃个饭。搞定人际关系的8个步骤并不是说你不会，而是很多时候你养成了喜欢。因为这不是特别创意的内容，只是你养成习惯就不考虑这些内容了。有很多人觉得自己性格耿直，说话就是这样：我说话性子比较直，你不要介意哈。凭什么别人要管你的性格。你凭什么一张嘴就提要求，你凭什么做事不考虑我们的感受？我有时间吗？我不花精力吗？所以做事、说话的时候一定要考虑别人的利益，情感，诉求以及人性。同时注意自己的态度和礼貌。只要你的要求不过分，基本上别人还是能帮你的。对于确实不能执行的事情我们要做出调整。千万不要开门见山，办不成就死皮耐脸。“哎呀，杨姐，我求求你啦”。先想想别人凭什么帮你。以后再找人帮忙的时候，先想想这8个步骤。脑子里把这8个步骤好好走一遍，就像做数学公式一样。当你去生活里多做几次，你就会爱上这个感觉的，为什么要学这么多技巧，做那么多工作，这是为了能帮你更好的挣钱哈。用了几次你再去店里，你会看到很大的改变，服务生热情给你开门，甚至给你擦鞋。很多人约女生上来就直奔主题，我请你去看电影，我请你吃饭。女生想为什么要跟你去呀？你看泡妞高手，先示好：给女孩发个红包，很明显的调动积极性，然后试探：你今天有空吗？然后匹配双方利益一致性。发现女孩说：烦，不想动。你就知道有戏，人家可能不想动或者不愿意去？这是再加点利益割舍，这是一条漂亮的裙子发过去，我觉得这个裙子漂亮适合你，估计你穿上肯定漂亮。产生互动后再说我想请你吃个饭。两个人最终的目的一样，但过程不一样结果就不一样。我们在生活里面总想用最快、最简单的技巧，出其不意的妙招，但这些都要遵循一个人的心理状态情欲和思维。
这里除了即时性的跟人交往之外，就是我们人际关系的长期维持。很多人在生活中发现很难维持人际关系。我们来说5点长期关系的维护。
第1点：关爱，我们除了钱和利益上的给予，很多时候的嘘寒问暖也是一种。天冷了穿衣，天热了防中暑，这都是爱意的表达。记住别人生日，在一些节假日不定期的送一些小礼品，跟人维持长期关系，夫妻关系也是，一定不要到了无事不登三宝殿，这种时候很多事情8成都搞不定。你有事去找人家，人家8成会不理你。这时候你会发现人心隔肚皮，冷暖自知。我们见到的最好的人际关系，就是你有事需要帮助，你还没开口别人就帮你办了。长期的的去关爱人家，经常的去问候，送一些小礼品，可以帮别人做些事。比如人家说最近妈妈腿疼，你可以告诉他哪里有什么好的药膏，有好的大夫。好的关爱是一定要做的。
第2点：情绪表达，你可以在以后的生活里面简单的做个实验，跟你的亲人或者朋友，或者关系比较普通的人，你去给他们发微信或者是打电话表达感情。哥们，好久不见我想你了。或者是爸妈最近没回去看你，我有点担心你了。完了把自己的感悟写下来。知行合一，知道要做到，去和他们表达情感，你真的去用了你会发现很大的奇效。
第3点：关系互动，有很多朋友分割两个城市，经常不联系没有互动，关系渐渐的淡了，陌生了。除了电话微信的互动，还要经常安排一些活动。比如班级活动，公司活动等。不愿意参加的建议尽量去，在生活中要尽量抓住一切机会去互动。如果你经常不互动，哪怕你人际关系再好，也会被人遗忘在角落。
第4点：利益捆绑。我们除了关爱、情感、我们之间还有利益！你一定有这样的朋友，两个人经常问候、有一些互动，但有时候你会发现没有利益捆绑的人其实就没有那么亲密。你上班或上学的时候，你和室友或同学，关系不错也经常互动，也有爱意表达，但你们的关系一定不亲密。实际上就是交往中没有利益捆绑。有时候我们说人与人之间简单点不要有太多利益关系，其实是在说你跟人有利益冲突时，你能舍掉自己的一部分，不要有太多的欲望和需求。举个简单的例子：有一天你急用钱，然后你给身边朋友打电话，然后人家把钱借给你了，你和他的关系是不是感觉近了一点。关系互动不单纯的是出去玩还可以是让他参加到这个项目里，我们是个team，会不会感觉彼此的信任和情谊上升了很多。并不是利益都是钱。利益可以是共同的荣誉和归属感。这种利益捆绑能给我们带来很多的情感增长，如果没有这些东西感情就会消失，这个只是你手机里的联系人，但永远互不联系。
第5点：价值提供，付出不是简单的送礼，更多的是你本身的价值。比如你朋友圈里有一个律师，同样我也要为别人提供价值。只有两人在利益交换的情况下价值才能得到维护。如果说你只是个废人的情况下，你的人际关系肯定不会太好。关爱、情绪表达、关系互动、利益捆绑自己价值提供才是人际交往长期维护关系的方式。
很多人都说我听过很多道理，不懂也不会做。我给你准备了四条。
第一条：不要急于说话，说出去的话泼出去的水，吐口涂抹是个钉。别以为说出的话没有后果，哪怕我涵养再好，思维境界再高，但人都有情绪，你说出去的话会调动人家的情绪。人家会对于事情收集信息，这样就会影响事情的判断。你不要急着说，先听人家说完了，再来表达你的观点。很多时候再去确认意思，你看我理解的有没有错误，之后才会有我的意见，基于这些事实事实你来说话才会是有理有据。
第二条：不急于表露目的，我们说人要真诚要直接，但不是要你赤裸裸的去表现自己的肮脏。简单的说一个人要赤诚，并不是让你光屁股上街。目的表达清楚直接一定是建立在考虑他人情绪和状况，综合的去处理这些信息。但我们很多时候去表露目的时都没有过大脑，直接张嘴就来。你直接表达就会让人觉得肤浅、没有主心骨，显的自己很low。目的是建立在我们有清晰的定位及信息收集分析才能做，这样才是有根据有目的，而不是茫然的一拍脑袋说出来的。不是那种开门见山，到最后还得自己找个借口，“我这个人心直口快，你别介意啊”。别人会想我凭什么不介意，你弱你有理啊？你脑子有病我就要理解你？有病治病，我凭什么要理解你。所以记住不要急于表露目的，这不是心计，当你去表露的时候你可以很直接，但是你不要急着说，首先把话听明白，把过程目的搞清楚。很多人情商低就低在这里。
第三条：不要急于表达不满。任何事情都要有根据，你表达不满是因为你利益受到了损失，但是你要明白我们生活是一个过程，它永远只有这一秒，你的这一秒跟上一秒有关系，你的不满的表达出来，都是有因果关系的。你连因果都没出来你就去表达不满，你都告诉我你是单细胞动物吗？你表达完不满又急说话，这时最能调动人家情绪，自己想想这件事情做完之后会得到什么结果？情绪对于这件事情的解决没有任何实际的帮助，最后得到的结果是人家直接把问题终止了，你再顶一句你刚才不这样说的吗？人家有耐心的成熟一点会去跟你解释，跟你关系不好的人懒得跟你说，理都不理你。如果跟你差不多的人就会出现：我爱怎么说关你什么事，你爱听不听，不听拉倒，结果问题没解决，闹了一肚子气。生活中我们要面对的是事情，面对事情和问题才会产生情绪，你们最后把情绪作为最终的驱动力，最后得到的结果一定是坏的结果。
第四条：不要急于马上做决定，急于做决定的结果：食言后果不可控，出麻烦出问题是小事，最大的问题是长期性的影响，长期之后出现一很大的状况，你就做不了决定了。不知道怎么办，这才是最可怕的，到最后就变成了一遇到事情就不知道怎么办。难道真的拿智商坐下来仔细分析吗？其实很多东西我们都有能力做决定，只是你们会养成一种习惯，就是害怕。这时你反过来问一句：你觉得该怎么办呢？这时你就会有12345好几个办法。急于做决定会让你养成一种习惯，不愿意去思考。因为你得到了不好的结果。这些道理都是让你从最小的点开始去做，重新建立自信心和生物奖励。慢慢的一点一点重新找回所需要的正常一个人所拥有的能力。在生活中去感悟理解，然后慢慢吸收和成长，这不是一天两天的事情，要在生活中去尝试。
回顾一下：人跟人之间的关系是处于一种互动的状态，我们要充分考虑人和人相处的各种因素，包括时间轴、空间轴、事件轴、关键因素轴、情绪轴以及人性轴。我们去考虑和解决问题也要跟大家去讲人际关系的长期处理和及时处理的八大步骤：示好、试探、匹配、刺探、割舍、憧憬、情感和定论，这一定会帮你在与人相处过程中交流的更为顺畅，另外：在长期关系的处理上最重要的核心点，关爱、情感表达、关系互动、利益捆绑和价值提供，这些是让人家对你有所需求、关心、帮助和喜欢你，并且认可你的最核心的标准。最后我们去做事，不急于说话，不急于表露目的，不急于表达不满，不急于马上作出决定，这些不是非常牛逼的东西，但可以说是金科玉律，这是去执行过程中去面临的一些道理和法则，如果违背了获得的结果一定是不好的。希望你们能够去深刻理解人跟人之间的关系途径。下次再见。