2022-11-30

我又失眠了,一晚上内疚、羞愧、懊恼、自责充盈着我的全身,恨不得时光倒流,再把昨天重过一遍,恨自己为什么那么焦躁,疯狂。

昨天中午孩子就说晚上会又一篇习作,我内心焦虑升起,我很希望他像上一单元习作一样,快速高效完成,这样可以进一步夯实自己的自信心。

从中午我就在心中开始焦虑,怎么让他好好利用时间,达到目的。晚上吃过饭,我即刻提醒他去写作业,孩子不为所动,提醒好几次后,才懒洋洋的走进房间。开始英语,十分钟朗读了一篇文章,开始写数学作业,他说自己写就行了,我不用陪他。我在客厅坐着刷手机,时不时听到椅子撞击地板的响声,我内心不满,但我还是说服自己,由他去,一小时后,他说要休息一下,他写了三页数学知训,虽然时间比往常花的多,但也不算太过分,休息5分钟,孩子就让我进去陪他,我答应。但是再次写作业时,孩子明显注意力不集中,一直坐着摇换椅子,走神,歪着身子单手写作业,不动脑子。一二年级哪些不愉快的体验立马又重临现场,我反复提醒儿子坐好,几乎是我刚提醒完,话音刚落二秒钟又开始摇椅子。我的气逐渐逐渐升高,看到时间不断的流失,孩子状态越来越差,后面稍微需要转一点点弯的题,他都不能思考了,就像魂丢了一样。我也从开始的提醒,到大声的呵斥,呵斥无效拍桌子。想到还有一个需要更高注意力,更考耐力的习作,真的说不出的无力,更是恨孩子不争气。恐慌自己好不容易像拉牛车似帮孩子建立起来的一点点自信,一点点的上进心会土崩瓦解。想到这几年走过的路,真的悲从中来,要拉动一个有注意力缺陷的孩子完成作业如此坚难,如此坚难。更不敢想所谓的高效自律。想到自己小心翼翼的讨好老师情景,想到我每天像个絮絮叨叨老婆婆似跟着后面重复在同样的事情情景,想到身心疲惫还要不断振作起来应对他的作业情景。想到前路漫漫,不知道尽头再何方的未来,想到我无论如何努力,孩子可能连普通孩子学业水平都追不上。我真的恨,恨孩子如此不争气,恨孩子看不到我的付出和辛苦的。

到了习作时间,孩子依然扭来扭去,基本全程靠我提醒,提醒也没用,一会儿就溜号玩儿别的去了,我已经被折磨的神经衰弱了,我内心完全生发不出一点对孩子的爱了,呵斥、骂,看他满不在乎笑,我更是上手在他屁股上拍了两巴掌。10点半的时候终于把一篇300字电子初稿完成了,时间也晚了,我和孩子都不堪重负了,我让他睡觉,第二天早起再抄了。

孩子睡下,我就开始自责、内疚,恨不得立刻杀了自己算了,厌恨自己太没用,太无能,孩子目前状况我不是不知道,孩子太可怜,集中不了注意力又不是他的错,我凭什么对他又打又骂,他每天从早上8点上学开始,到晚上9点前写完作业,每天都要面对自己的这个问题,他难道会比更舒服吗?我这样对他太不公平了,我一晚上都在悔恨,真的无脸面对孩子,作为父母本来应当替孩子遮风挡雨。可是我确把自己的风雨泼向了孩子。一年前我就发过誓,再也不打骂孩子,但是我的誓言像一坨狗屎,随意的就被自己踩在了脚下,我太恨自己了,觉得自己太差劲,太糟糕了。

零辰4点,儿子从自己房间默默过来我的房间,钻到我怀里躺下。小人儿是不是又做了恶梦,他可能已经忘了昨晚妈妈的丑陋嘴脸,可是糟糕的情绪睡下也不安心,回到妈妈这里,重新找寻下温暖和安全。

我再也睡不下去了,转辗反侧之后起来写下这个日记舒解自己的情绪。昨天我再悔恨也无济于事了,痛了哭了是我应该承受的部分。今天又是新的一天,我可以重新来过,和儿子真诚的道歉,重新温柔和气的沟通。要相信自己,我依然可以重来,我终究是能做到温和又坚定的。

你可能感兴趣的:(2022-11-30)