2018-12-16

我只是想写点东西

按照我现在的状态，每天脑海里会演绎20遍跳楼时的感受，想象30遍自己落地后会有多痛，编排40遍我死后认识的我的人会有什么反应，就按照这个状态，我差的真的只是一个导火索

第一次认认真真的想过自杀，包括尝试寻找原因说服自己，去构思每一个细节，好像是在大三的时候吧，那个时候还觉得自己变得太可怕，对这种竟会想到寻死的绝望感感到好陌生；那个时候的我好像就觉得，自己竟然开始想自杀这种方式了，我真的是没救了吧

自那一次过后，三年多了吧，这种感觉变得越来越熟悉，以前那个自我说服和自我挣扎的声音只是模糊不清的囹圄，但如今，他们清晰的在我脑子里发出声音去争辩，条分缕析的告诉我为什么我不应该再继续这么痛苦的活下去了

我其实早就被说服了，只不过怕疼

那些在网上写那些“没有哪一种自杀方式是轻松的”人都是残忍至极的恶魔，因为他们用他们自以为是的方式，把像我这样以一死了之作为解脱的人们所残存的最后那一点希冀也铲除了；我宁愿被蒙在鼓里，我宁愿从高楼跳下落地之后疼的后悔，也不愿意像现在这样，因为害怕像那些人所说的那样后悔，而现在这样一副活死人的样子躺在床上发霉

但是每天都折磨自己一点点，终有一天我是不会怕那份疼痛的；大不了，喝些酒再跳嘛

我只是想写点东西，因为可能觉得在死前写的东西，要比之前任何时候都能给这个世界留下更深刻的印记吧，大概死亡这个东西是个buff，加强了一个人的存在感

对这个世界有没有留恋呢？还是有的，而且有好多；我还想去冰岛，我还想去意大利的科摩湖，我想去阿卡迪亚，想去南极看企鹅，想在成都开一家悠闲的咖啡馆，想来一场超长途的road trip，傍晚开到海岸边看看夕阳，晚上睡在车里，从天窗看星星；

一年多了，除了我自己，父母，还有他，我仿佛再也没有和外界有过频繁的联系了，身为人类，一个需要社会性群体来辅助自己存在的生物，我的生活圈被闭塞成了这样，整个人越来越废，越来越废

到今天这一步，我几乎已经完全失去了我本应成为的样子；一个个错误的选择导致我成为了今天这坨烂泥，每每想到这里真的是懊悔，自责，委屈却又无处倾诉；父母不理解我，爱人也不理解；前者觉得他们找找人，所谓的“通通门路”，聊聊天就能解决；后者......后者听到或看到我无缘由的崩溃就已经不耐烦了，他用他那一套健全人，乃至优秀者的一套方式来斥责我；

天啊，我是多么羡慕这些正常人，他们每天能精力充沛的去做正确的事情，计划如何去做正确的事情

我的精力每天都耗在毫无意义的挣扎中，我就坐在那，看着天花板，都精疲力尽，真的精疲力尽，脑子里我一句他一句，真的是累的发慌，累的绝望

我自己没有办法拉我自己一把，而周围人，也没人看到我深陷其中

我憋着

我欲哭无泪着

我无处宣泄着

这一年，这折磨人的一年，我什么都不剩了

我真的什么都不剩了，什么都没有，想从头开始，却无法可循，什么都没有，像大风中的羽毛，任它吹，无处落脚，担惊受怕，心力交瘁

我是真的，没有力气活下去了

我没有力气去想我是怎么变成现在这样的了

我能想到的只有在我死后，是如何变成别人茶余饭后的谈资

但是又有什么所谓呢

我是真的太累了

连写个临死感言都要绑定手机才能发布，活着能不累么