《白夜追凶》是我很喜欢的一部国产良心剧，节奏紧凑，我当时是熬夜看完32集，如果还没看过的可以找来看看。
在第18集，姐姐任迪犯了一个错误，导致他弟弟被当作富二代而被绑架。她非常自责，她怨恨富翁老郭见死不救，怨恨警察欺瞒真相，更怨恨绑匪。为了解救弟弟，她反过来绑架了富二代郭朋，最终控制了绑匪。她在发现弟弟意外身死后，更想杀死绑匪泄愤。警察关宏宇是怎么和她沟通的呢？小说里写道：
关宏宇仍旧看着任迪，从她湿红的脸颊，到布满血丝的双眼。他忽然在她身前蹲下来，缓慢而清晰地道：“但你要明白，杀了他也罢，杀了郭朋也罢，你弟弟都不可能活过来了。我知道你恨他，你也恨郭朋，你甚至可能还恨我……是，也许我跟他俩一样，都有对不起你的地方……”
任迪拿刀的手止不住地颤，尽管努力控制，但眼泪还是不断地喷涌而出。
关宏宇抬起头，看着任迪：“我不知道……只是……有时候，你知道，你不可能去怨每一个人。人这辈子，就是在不停地做选择。无论选对选错，都不能指望让别人替你买单。任迪……”
任迪抬起头，泪眼婆娑望着他。关宏宇轻声地、语气近乎温柔地说：“我已经记起来了……那天，我们什么也没发生……你只是出于好心，照顾了我——任迪，你是个很好的姑娘，你不应该是今天这个样子……”
任迪彻底崩溃了，撒手扔了刀，跪在地上抱头痛哭。
生活中，沟通中也是如此，我们经常遇到不可理遇的人，狗血的事，一切看起来就是那个王七蛋惹的事。我讲粗口，掀桌子也都是被他逼的。
真的是这样吗？其实不然，就像关宏宇所讲：我们自己做的选择，不要指望别人替我们买单，因为我们永远有选择权。
在《非暴力表达：是什么阻挡了爱？》中提到有四种异化的沟通方式：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。今天补充一下“回避责任”的三种常见想法，我也把它们当作三种常见的“限制性信念”：
受害者想法——“这可不是我的错！”
大反派想法——“这都是你造成的！”
无助者想法——“这事我也没办法！”
可以说，这三种想法几乎无处不在，天天在我们周边发生。这三种想法都是推卸责任，歪曲事实，是从哈哈镜里看待当时的沟通场景。
（1）受害者想法——“这可不是我的错！”
受害者想法出现在自己确实犯了错，但却自我开解，把自己变成无辜的受害者。把对方当成邪恶的、错误的、愚蠢的；自己是善良的、正确的、聪明的。总之自己是委屈了。
比如你向朋友抱怨，公司又克扣自己的绩效奖金了，但没提自己负责的工作不仅没有进展，还给公司造成了损失。
或者你给朋友讲地铁上那个怎样不讲道理，还粗口骂人，却不提自己先冲撞了人家却不当回事。
受害者想法会自动忽略对自己不利的事实，却很强调自己些高尚的动机：“工作虽然结果不好，但如果不是我尽心尽力，公司的损失会非常大。”或者：“我觉得这种人素质很低，我都不想浪费自己的时间和他争论”。
（2）大反派想法——“这都是你造成的！”
大反派想法是在当对方伤害了我们或是给我们制造了麻烦时，我们会夸大对方的邪恶之处，把一个理智而正常的人变成十恶不赦的坏蛋。
例如，我们会把高度关注质量问题的上司称为控制狂；当配偶抱怨我们说话不算数时，我们会说他们顽固不化。
我们的目光只盯着他们最邪恶的动机和最差劲的能力表现，完全忽略他们身上任何善良中立的意图和突出的表现。这样我们就可以找推卸自己的责任：“对话失败是我的错吗？也不看看对方都是些什么货色！”
（3）无助者想法——“这事我也没办法！”
我们把对方的行为视为习以为常和难以改变的习性时，无助者想法就会出现。而且一般是伴随着大反派想法。
这种想法的特征是，我们总是认为自己无力做出任何积极努力或表现得有所帮助。对于在对话中遇到的问题，我们认为根本没有富有建设性的解决方式，以此当做自己不愿作为的借口。
例如：我们会说：“不对儿子大喊大叫，他根本不听你的！”或是“跟老板说也是白说，他肯定听不进去，所以我才不去干那种傻事！”
无助者想法可以说是在为我们消极面对问题的行为寻找借口，从而推卸我们去采取行动的责任。
这三种想法的坏处都是在于“推卸责任”，好处在于可以满足我们解决“认知失调”的需要。其实我们心里也清楚，这些想法并不能解决问题，只会给我们带来麻烦。可我们为什么还要耍这些小聪明呢？
答案是因为我们太清醒了。我们在想法上很清醒地认识到了自己的责任，但是我们同时也清醒地知道自己没有采取正确的行动。这种“思想”和“行为”上的不一致就是“认知失调”，我们清醒地认识到“认知失调”发生在我们身上，这种冲突当然会让我们痛苦，为了减轻这种痛苦，我们只能给自己找一个虚假的理由，让我们的“思想”和“行为”达到一致，我们选择用上面的三种“谎言”来欺骗和说服自己。
当我们有了上述的想法之后，实际上就处在一个怪圈，我们自己的错误想法把我们自己困住了。我们的想法会加强我们的行为，我们的行为再进一步加强我们的想法，越来越难以挣脱。
想象下面这个场景：
你的妻子有个让人讨厌的习惯，虽然不是什么大问题，但你觉得应该指出来。可是你并没有这样做，而是通过生闷气翻白眼等间接方式暗示对方。可惜的是，妻子没有意识到你的种种暗示，依旧我行我素。
于是，你的郁闷开始变成愤恨了。对于妻子如此愚钝，连这么明显的暗示都看不出来，你感到非常厌恶。可是，你还是觉得这件事不必提起——你说哪个人会像她这样脑子缺根筋，这点小事还用明说？简直是个人都明白怎么回事嘛！
从此之后，你开始用各种风凉话讥笑对方，直到无足轻重的小事升级成为一场严重的冲突。
破解的方法非常简单，如果我们意识到自己在推卸责任，那么我们就已经跳出来了。
具体就是问自己以下问题：
❓我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
❓一个理智而正常的人为什么会这样做？
❓我的真实目的是什么？
❓要想实现这些目的现在我该怎么做？
所以自我觉察非常的重要，我在之前的领导者都被“困在盒子里”？｜《别找替罪羊》有更加详细的解读。
（全文完，“ManagerUp职场精进”，“习惯养成”，“回应的艺术”更新中...W.X“中层管理精进”，欢迎点赞、关注！）