你有没有特别喜欢过一个人？特别特别喜欢。
我有
跟陆白在一起五年，从陆白高二，到他大三。我曾经在自己的日记本里写，如果说世界上真有相依为命这种感情的话，那一定是在讲我跟陆白。
认识陆白那一年，我十五岁，在省里数一数二的高中上学。 后来因为成绩直线下滑，爸妈说是因为我朋友太多 ，所以把我转到姑姑所在的A县高中, 陆白的学校,陆白的班级。你看，大人们总是这样，以为自己什么都知道，不去挖掘事情真正的根源，简单的以为想着换个环境所有孩子都能变好。她们固执的以为换个环境我就不会发现她们藏在书柜里的离婚协议。
可能因为年少，又可能是因为省城转来的女孩子总是有着与小县城格格不入的时尚。说到这儿，我得感谢父母给的好基因，至少让我有一张别人没办法责怪我的脸。当然也有了走到哪都有男孩主动搭讪的困扰。转学是解决不了问题的，至少，对我而言，是那样的。初去陆白的班上时，我就认识了一堆朋友 ，天天跟在她们后面吃吃喝喝。陆白是班长，学习成绩自然好的没话说，而我，勉强垫底。有一天自习课跟同学打闹，回头，陆白好看的侧脸一下子映在我的脑海。那是我第一次注意到陆白 ，第一次，不喜欢，但有点心动。我给身边的朋友传纸条，纸条上写，那个男生，你们班最好看的那个，是我的了。其实，那时候我甚至都还不知道陆白叫什么。
第一次跟陆白有接触， 是在超市，买完东西出来的我遇见陆白和一个女生正准备进超市，就那么一刹那的时间，我就以迅雷不及掩耳之势把买好的东西藏起来，装作刚来的样子在她们周围瞎转悠 。跟陆白在一起后，我每次想起来这个场景都忍不住为我当时的机智点赞。我认识那个女生，隔壁班的。我很想让陆白注意到我，当然，也想问他是不是带女朋友逛超市。却没想到他真的跟我打招呼的时候，我却激动的什么也说不出来。那时候的喜欢，哪怕开心的像吃了糖的孩子，却也就仅仅只是因为我知道了他认识我。我不相信一见钟情，但是，我肯定，我喜欢上陆白了。
年少的喜欢干脆又明了，换座位时我想法设法换到陆白的那一组，玩游戏时故意跟陆白的好兄弟打成一片，上课是总是抢在陆白后面发言。我是故意的，别人都不知道，可我知道呀，我就是想跟陆白在一起呀，就只是好想好想跟陆白在一起，会满脑子都是陆白的影子，幻想成为陆白的女朋友。后来，我真的像想象中一样，跟陆白越来越熟，越来越熟。他带我爬山，也教我写作业。
我特别喜欢A县的空气，觉得哪儿都是陆白的味道。潮湿的，干燥的，哪儿都像陆白。最先表白的是我，我记得陆白曾经说过，我哪跟脚趾头在动他都能猜出来。所以你看，他早就知道我喜欢他了，然后在我佯装生气赖着不走的时候顺便过来拉了拉我的手。听说先开口的人就输了，我想我的结局，是从那个时候就注定了的。依稀记得那时候，我好不容易鼓足勇气嘟着嘴告诉陆白，我好喜欢他。他不说话，嘴角却上扬了一个很好看的弧度。我看他笑了，乐呵呵的把手给他，一直傻笑。
认识陆白之前，我觉得老师是这个世界上最奇怪的生物，不论冬夏，总是在讲台上像蚊子一样嗡嗡嗡的响。惹的人心烦意乱。认识陆白之后，我把高一的书全部堆在自己的桌子上，学着陆白的样子，一点一点的啃。我常幻想有一天跟陆白一样，看到物理第二个大题的时候嘴角上扬，再落下，然后，答案也就随着落下了。噢，当然，遇见陆白之后，我才明白，我不想像我妈妈一样，成为爸爸的附属品。我没告诉陆白，我爸爸大学毕业，妈妈却没受过多少教育，爸爸总是觉得妈妈没有主见，然后因为各种小事争吵，大打出手。我妈总是教育我，要独立，要配得上你未来的另一半。当然陆白也没告诉我，他家庭负担有多重。那一年高考，陆白考的不如意，完全没有发挥出他的水平，而我很幸运，马马虎虎刚过一本线。我执意补习，也想拉上陆白。没成功。后来才知道，一年两万的补习费在12年来说对陆白是个很重的负担。
就这样，我跟陆白从此开始了电话恋爱。那时候每天放学第一件事就是给陆白打电话，叽叽喳喳说个不停。陆白只会安静的听着，偶尔答我几句。我也会问，陆白，你为什么不给我打电话呀，陆白，你为什么不给我说说你学校的事儿啊。陆白的回复总是那些，比如身边每天都是那些重复的事，没有什么值得提的。比如，给我打电话的话怕影响我，而且，他知道我一下课就会给他电话。你看，我就是这样被陆白吃的死死的。等到我明白过来，那大概就是我失去这段感情的原因，没有自我，依赖的让人害怕的时候，我已经尝试着无数次从死神手机挣扎过来了。
我每次去陆白学校找他，都是顶着厚厚的黑眼圈。看着她们学校来来往往的踩着好看的鞋穿着好看的裙子的女生，我还是以为，在陆白心里，谁也替代不了我们之间。B省的夏天特别的热，补习班里的风扇吱吱吱的作响，汗水还是不断的往下滴。陆白发消息给我，说他生病了，我偷瞄了眼坐在最后一排的自习督导老师，拿着卫生纸装作上厕所，偷偷跑出教室。
夏天，不知明的燥热和兴奋。我抱着药店大大小小的感冒药，横穿了好几条街道，辗转了几趟公交，再坐了一个大巴。我想，终于能见到陆白了。那是我至今为止觉得自己做的最酷的事。即使预料到后来的结果，我还是会做的，最酷的事。
都说异地恋谈的不是感情，而是当初细碎的时光里你们那些少的可怜的相聚和回忆。
我一开始是不信这些的，我想，处在爱情里的人都是不信这些的吧。直到后来分手后朋友跟我说，她偶然听陆白说过，其实我们也没有在一起那么多年，大部分时间都是异地，也不算在一起很久的时候。我才明白这句话的含义。跟陆白异地时间久了，我的撒娇和不安都变成了争吵。整整一年，四个半小时的车程，陆白没来看过我。五个生日，陆白没给过我生日礼物。我知道，他很忙。可是，不安占据了理智。我们经常吵架。陆白说累，说我不懂事，我就更加不安。好在高考很快就结束了，我在那个夏天赶走了这一年囤的十多斤肥肉。我想陆白，特别特别想。我说陆白，你放假来找我吧，我们一起回A县。他答应了。可能恋爱里的两个人最害怕的就是彼此再也不说实话，或者彼此再也不会信守那一个个看起来微不足道的承诺。殊不知，有时候压死感情的，就是那最后一根稻草。陆白在我们约定的那天早上才告诉我，他到A县了。我在电话里歇斯底里，那一刻我觉得自己真像我母亲。我冷冷的问陆白，你根本就没想过要来是吧？我不甘心，我觉得自己在这段感情就像小丑。我守着自己最后残存的那点可笑的自尊心，我毫无感情的告诉陆白，我早就打算高考完跟他分手。填志愿那天，我志愿的每一栏都是特别远特别远的学校，我让陆白帮我斟酌我的志愿。其实我是想告诉陆白，你留我吧，说你不想再跟我异地，不想我们大学四年隔那么远。只要陆白开口，我一定会留。我马上就会那些学校改成离他最近的城市。可是他没有，他说，我填的学校都不错。后来有一次，我们真的吵架说分手了，我只是偶然听到以前的朋友说陆白特别难过。可能感情里都是这样，什么骄傲啊，自尊啊，这些东西在喜欢面前都微不足道。我都没去想问问陆白怎么难过的，就急不可耐的打电话跟他道歉。说自己有多想念他。你们看，我就是这样一个人。我其实也不知道自己到底有多爱陆白。直到后来他突然不接电话，我订了晚上的机票飞了四个多小时去找他，在他宿舍楼下一边哭一边等的时候我才知道，我不爱陆白，因为爱会变质。而我对陆白是融到骨子里的依赖和信任。我始终无比坚信，我的陆白，不会背叛我们的感情，就算有一天陆白真的不爱我了，他还是会照顾我的感受，还是不会让我歇斯底里。他懂我，他懂我因为原生家庭的缘故，敏感而脆弱。
事实证明我错了，我没有打通陆白的电话，自己在他们宿舍楼下傻坐着守株待兔。直到陆白和我共同的一个好朋友来接我，他说，我们离开这儿好不好，你真的等不到陆白了。我问他为什么，我说陆白不会的，陆白只是生气了，他从来没有生过我那么大的气，没关系，我可以哄他，我可以道歉。他说，陆白有女朋友了。听到这句话的时候我没有慌乱，真的，一丝丝不安都没有。因为我觉得，我的陆白，不可能这样的。我跟陆白这五年的感情抵得过别人的十年，二十年。我淡定的给陆白发消息，我说，他们跟我说你有女朋友了。这一次，陆白终于回复，谁说的？我就那么傻的报了名字，我说陆白，你没有是不是。陆白又破天荒的回了我第二条，他说没有，陆白让我回学校好好读书。他要考研，不想被打扰。我说我好想见他，真的好想好想，然后，就再也没有然后了。我只剩买火车票回学校的钱了，四十多个小时的火车，火车上嘈杂又拥挤，我看着这些人，我想，陆白真的没有女朋友。别人误会了，等他考完研，我就来找他。
我看着陆白从校服到衬衫，我们一起面对了生命中重要的亲人的离开，我们在没有生活费的日子里吃过同一碗饭，也一起在炎热的夏天穿过城市的大街小巷，只为了对方一个小小的喜好。我不是没有想过和陆白的分手，但一定不是这样的，我们不会因为别人的介入。我们这几年单纯的校园恋爱，即使结束，彼此也是把对方放在心动。他一定不会用我最害怕的方式来对我。他一定不会让我再次有被抛弃的感觉。
可是，有时候我们所以为的往往都不是事实的真相。人一旦变了心，曾经对你的了解就变成最好的利器，直逼心脏。纸包不住火，我那像傻瓜一样的自信也终于随着事实的真相而消失不见。说出来可能觉得可笑，我知道真相的时候去求陆白，我说我错了，我什么都改。我可以不上学，可以什么都不要，我回来，只要跟他呆在一起，我们在一个城市。我甚至用自杀威胁过陆白，威胁他回到我身边。其实也不算是威胁，因为我真的是那样想的，没有陆白，我会死。可是我们都知道，感情里一旦有别人的介入，原来的感情就再也回不去了。被伤害的那个人你只能自己默默的舔伤口，让那些伤口结痂了又撕开，撕开了又结痂，你才能愈合。陆白说，那个女生对他特别好。呵，多可笑啊，每一个男人在找第三者的时候，都会说她比你好，对我也很好。这可能对前任是最残忍的伤害了吧。都说时间是最伟大的作者，我后来颓废过，抑郁过，大概很长很长一段时间。也记不得是怎样熬过那每一个彻夜难眠的日子，就慢慢的，一点点的熬着，撑着，偶尔歇斯底里着。
所幸的是，现在的我，好好吃饭，好好睡觉，拿到了一所不错的学校的保研名额。认真努力也很安心。
所以你看，时间真的是很伟大的作者。你跟每一个我也要相信，时间，会治愈一切。
所以你看，你跟我，每一个我们，过了那个特别喜欢的人，会依然有爱人的能力。