大多数人应该都想拥有幸福的婚姻，我想特别是已经在婚姻中的宝妈们，更渴望幸福。感谢子木在读书会分享《幸福的婚姻》，滋养我们的心灵，重塑我们的观念。
子木分享的一个观点很棒，就是当我们遇到安排两难的事情，跳脱出来，选择两个，一边选A，又选B，看看能碰撞什么火花。也帮助我们离开二元对立单项选择。比如，这次节假日，很多人外出游玩不方便，要报备什么很麻烦，只好选择在家。但是我们可以在自己城市去游玩，体验烧烤，爬山，和大自然接触活动，让生活多点乐趣。假期游玩学习休息都有安排，带来内心丰盛愉悦。
如果想要婚姻幸福，家庭美满，不是说你要做什么事情，提升你的幸福力，把思考力，财富力考虑进来。
子木老师说：婚姻和亲子关系中，重要的是无为。比起做什么，不做什么更重要。给予彼此非常大的空间，让大家相安无事。把所有能量用来发展自我，让自己有更多能力和条件帮助孩子和老公。我也觉得有时少管少说，不做什么带给我们的是更舒适的空间。
这本书，来自美国的作家，全球享有婚姻教皇盛誉。根据多年研究追踪，给出男人与女人长期相处之道。
给作者观察聆听谈话5分钟，能知道预测一对夫妻未来婚姻状况。他分享了不一样理念，能让彼此更近的不是共同兴趣爱好，因为相同爱好，表达方式不一样，容易产生矛盾。
诚实并非对所有婚姻有好处，很多夫妻是会好好把问题隐藏起来。
有时问题来了，它不是问题，放在那，等时间流逝，它会大而化小，小而化无。要知道没有一种风格比另一种好，只要这种风格对你和你的老公起作用就好。
近来我也思考经历，发现这两年争吵少了，以前经常一个意见不符，就会引发争吵，抱怨老公不好，想不通为什么，苦恼悲伤，自我折磨。现在我把能量专注自己身上，看到问题，有些知道没法达成一致就视而不见，有些就换个思维角度表达，问题就少了很多。
很多人认为外遇是离婚根本原因，作者看来，完全是大错。案例中，婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚轨道上，使其中一个或两个去婚外寻找亲密关系。他们通常是在寻求友谊，支持，注意与理解，尊重。原本两个人的婚姻中，这些没有了，才会去外寻找弥补欠缺。
婚姻中重要的是爱，彼此的支持和了解。学会和优点生活、接触。不要试图改变缺点，多去看优点，眼前的人就会不同。看的方式改变，感觉就像改变一个人。
真的说对了，万事万物都是空性的，当对方做的有些事，当我换个角度去想，看到好的那面，不好的一面就好像自动消退隐形。多去想他的优点，我们都会变得更好。
对于无关紧要的问题，选择和问题共处。接受一个最令人吃惊的一个事实：夫妻间绝大部分争吵是无法解决的，保持合适的距离。
一个心理学家在《蜜月之后》书中说：当你选择一个长期生活伴侣的时候，同时也选择了一些特殊的无法解决的问题，你会和这些问题斗上10年、20年、或50年。
很多夫妻没有意识这点，不断挑起问题，没有能力，也没办法解决问题。一再谈论，但是无法解决，感觉受伤，失望，被对方拒绝。争执、抱怨越来越多，幽默和爱意越来越少，让彼此疲惫不堪，封闭孤立，导致婚姻走不下去。
很有理，让我想起村里长辈说的，问题争吵时，走开，不要再谈论，也可以避免争执。让我们好好记住这点，不再去纠结或谈论一些无法解决的问题，选择和问题共处。
你想让婚姻长久，爱意不减，把更多视线放在彼此共同话语上，不是矛盾上。学会睁一只眼，闭一只眼。
聚焦在想要的版本上，不断花时间创造自己想要的版本，这是更高频的状态，高频的人可以覆盖低频的问题，不把时间用来不断解决问题。
幸福真相是你永远和幸福在一起，幸福是由你可以创造什么决定的。
如何预知一段婚姻的未来？作者用5分钟时间预测夫妻四年里是否会离婚，准确率达91%。
争吵从苛刻开始，再上演末日四歧视：批评，鄙视，辩护，冷战，带来伤害。下一步走向感情修复尝试，有的人失败，有的人成功。
争吵过程中，去看双方争执完后，陷入不理谁的下一步，感情修复时的步骤是带向死能量还是生能量。
倾听对话后，答案在于分析夫妻间分歧，对模式发展有个准确判断，修复是成功还是失败。
看每次讨论、争吵中是不是给对方留有余地，有一点关照对方。有无留给空间给对方，看见对方的需求。有没有安静下来去听见他的声音。
我们要站在不同角度去理解他。让他感觉到被理解，被看见，被支持。
夫妻的争吵，重要的是末日4歧视淹没上演后，有没有能力做成功的感情修复尝试。感情修复尝试的失败，不是不幸婚姻准确标识，靠单纯的四歧视来预测离婚，准确率只有82%。
有时生活中的一个傻傻微笑，问题迎刃而解。学会在生活中形成默契地结束战争的动作暗示或话语，不去浪费时间在争吵上，就可以避免很多争吵。
清晰你想要什么，如果内心想要长时间在一起，则自己好好爱自己，拥有更多能量爱别人。
自我能量弱的时候，是在渴望别人理解、给予支持和帮助。求而不得时候，是你给你自己的。内在欠缺被自己填满时，老公是否理解不重要。自我满足，反而得到老公理解和支持。
去学习，读书，旅行等，提升自我，填满自己的内在吧，让自己内在散发出快乐。自我满足了，你不会去关心他是否理解。
认清要长期在一起目标时，就做好决定。接下来怎么办，去改变自己。
先要改变自己，不去妄想改变别人。当自我重生，不再祈求支持。自己去做事，创造想要的事物。
不想要获得更多爱和理解，反而获得更多。世界是这样，因为你有了什么，外在给你什么。
作者指出，婚姻中有哪些道路会经历婚姻四个阶段，被称为婚姻的丧钟。
1.把婚姻问题看得很严重。
2.由于谈论这些事情似乎毫无用处，试着解决问题。
3.开始各过各的生活。
4.孤独感降临。
夫妻陷入困境后，才为婚姻寻求帮助，之前出现不知道信号。作者说更多婚姻可以被拯救，不是苟延残喘。他提出7个法则，最基础是巩固夫妻间友谊。
友谊和爱情是完全不同的情谊，友谊中双方不会说一些话，有边界感。建立边界感，很重要。在一起，他做什么，是他的事情，都是应该的。
我觉得挺震惊的。可能很多人会觉得夫妻间是爱情重要，然后以爱情的名义向对方获取更多爱或理解。遇到问题，女方就容易陷入剧情，觉得他没有付出很多爱或怎么样对自己。在婚姻中，内心把对方看作朋友，我们就不会要求很多，也不会说一些话伤害对方。我想到了古人说的相敬如宾，应有异曲同工之妙吧。另外，不管在什么关系中，记得要课题分离，会让我们内心释然很多。
分享使婚姻免于破裂的7个法则：
法则一，完善你的爱情地图，爱他，就要了解他。
爱情地图是你的大脑中存放所有关于配偶相关生活信息的地方，他的梦想，天赋，压力等等。去了解他，看看你能否知道，或列出配偶的一些事情？喜欢的，烦恼的，关心的，紧张的等。
你可以看见身边多少事物，能不能每天发现配偶更多信息，在地图上多填写一份信息。有些人会说为什么我们去做？因为我们是强者，我们不仅可以帮助自己，还有能力帮助身边的人。
法则二，培养你的喜爱和赞美。
“能不能帮助我打扫房间？太感谢你了！”把他当作朋友看待。
“我欣赏，我坚持”。比如有的宝妈坚持每天记录老公的一个优点，用小行为换了个老公。当我们看到对方时，多想想他的好，看到他的优点，心里就会更柔软。
喜爱与赞美对维持一段长期幸福的夫妻关系来说非常重要，因为他们能避免鄙视成为夫妻生活的主旋律。
法则三，彼此靠近，而非远离。
方法：下班后重聚，谈谈怎么过的，一起购物，做饭，上街买衣服，一起吃早餐，聚会、收拾房间，锻炼身体，周末旅行，看电影，定外卖，开车上下班，计划度假，规划未来，和爱好相关的事情，帮助别人，找新房子等。
美好经历的体验，带来动力朝着方向努力。比如周末去环境好的楼盘看看，借景造梦。
记住：彼此靠近的第一步是意识到平淡时刻的重要性，对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。
是啊，结婚后有时两个人一起出去买衣服，购物，旅行等，真的看作不是理所当然，这些彼此的靠近时光会让人觉得有点雀跃和温馨。
法则四，让配偶影响你。
“亲爱的，听你的。”“亲爱的，你说了算！”多说这样的话。
遇到对方意见不一样的东西，轻松绕过去，躲开它。惹不起，还躲不起吗，有些问题，躲着，问题自己解决了，还不知道。
法则五，去解决可以解决的问题。
发生问题时，不要用苛责方式，说话以“我”开头，不是以“你”开头。比如，“你没有听我说”vs“如果你听我说的话，我会很高兴”。“你根本不关心我”VS“我觉得被忽视了”。
面对问题，让自己安静下来，公正客观表述事情真相。以我开头，指责和抱怨会减少很多，去表达感受到内心情况。只描述事实，不做评价或判断。
学会赞赏和礼貌，对待他像朋友一样。友情比爱情长久原因，是因为有了边界感。
法则六，化解僵局。
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。学会和问题生活在一起，蓄积自己能量和能力。打破固有思维方式，有时问题不需要被解决，和问题生活在一起。可以对问题说：我看到你了，你又能耐我如何?
法则七，创造共同意义。
一加一，看到不同的东西，可以共同合作事情。利用彼此的不一样，创造共同价值。
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在一起。
最后，让我们明白任何一个与你结婚的人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于，我们往往会关注配偶所没有的东西，忽视他们已有的美好品质，因为我们把这些好品质当成了理所当然。