我曾想过自杀前报复社会 ／ 苏沐然

      我有一个好听的网名和分享着一些看起来很会生活的碎片，摄影十年、学艺术、会画画、喜欢看书看文字、会很多东西，曾经做过“网红”，微信里也有四五千人，听起来不像没有朋友吧？但实际上的我自卑且不擅交际，形成这样性格的原因涉及着各种方方面面，曾无数次想要自杀，也曾付出过行动，自杀未遂，变成了一些人远离的我都没谈资和笑话。

      经历过家庭暴力、校园暴力、强奸未遂、网络暴力等等，怨恨过社会不公和人性扭曲，也怨恨过自己无能为力，也曾因为某个伤害过我的人的一句话才生出这个可怕的想法，他说：“ 你骨子里的善良会让你这辈子都不会成为一个坏人”。这句话至今让我觉得善良是一种耻辱和活该被很多事辜负，无数次想要自杀的时候我都曾想过报复，报复那些伤害过我的人，想过把这些人一起带走，这些伤害过别人的人凭什么能心安理得得活着？我不怕死，因为从来都没想活，如果我想，论起比人狠的话，要弄死一些恨过的人，一定可以。

      可当我受到过的伤害慢慢沉积在年龄和时间的岁月里，我不在想要怨恨，我还是选择善良，造成我这样的心态就是遇见了很多不善良的人，我不想也不愿意有人和我一样，因为被伤害过而产生或选择这样的报复行动，恶性循环。在各种各样的伤害经历过时间之后，慢慢的我在学着认清自己，时至今日，我还是不快乐且孤独以及不会交友，会在无数个深夜的梦境里哭着醒来又继续在漫长的深夜里痛哭，无依无靠。

      我是一个很需要很需要被别人需要的人，很需要爱，也很需要身边有一个可以和我分享他生活的人，所以我的爱情注定会比较坎坷，我一直不间断的想要谈恋爱！但又不是谁都可以，很挑剔，这人得有才华，能有让我欣赏他的点，能在某些方面的能力凌驾我之上。我自卑又自负，这一点我非常的不太好，我也会道德绑架，因为朋友和闺蜜都不是可以随时打扰的人，但恋人或爱人不是，而我需要的是可以随时随地想打扰就打扰的名正言顺的关系，甚至期待可以是一辈子有未来。这是不可能的事情，我当然很明白！这是我需要的心理寄托，这种寄托会变成负担，在没有得到这个人之前我会高姿态，但在一起没多久我就会因为害怕失去爱而变得卑微无比，甚至摇尾乞怜，很多时候我在想我到底爱不爱这个人？还是我只是不想失去一段能让我可以有心理寄托的关系？

      社交障碍想要从新建立一段关系太难了，何况还是真实性格状态下的亲密关系！基本就没有社交也没有渠道认识新的男孩子，还要再花时间了解一个人是性格，磨合相处的方式！太难了！我很感谢我遇到的这段感情，虽然我很清楚我们只有过短暂的相爱，他是很多人嘴里的渣男，甚至我也在受到伤害之后到处骂过他渣男，但实话实说的是在他面前，从来都可以做最真实的我，也是心里笃定着这个人不会真的离开自己，才敢肆无忌惮的表达情绪，这是我的安全感，那我厚脸皮的“没自我”的哄一哄他生气时不理我的时候又怎么样呢？虽然不快乐多过快乐的时候，不可否认这是我长到29岁以来，情绪里活得最像个人的一年！所以要对这个人诚恳的说“对不起”，我用我的方式把他绑在身边，但我也很清楚我们可能很难会有一个好的结果和未来，也许某一天会突然消失在彼此的世界，不管如何，在我心里我从来没有觉得他是渣男，只觉得我们互相之间，其实并无亏欠且毫无保留的在一起过，无论你如何，我选择的他，就会坚定不移的爱他的任何样子，直到该分开的时候。

      语言的力量真的去太过强大，它可以拯救人，也可以随时杀死人！它和爱一样，是一种精神力量！看过一个综艺讨论说“如何在亲密关系中保持自我？”，我思考过许久，最后觉得，当你想做什么就做，想说什么就说，想找他吵架就吵，想去舔对方去哄对方就哄，曾经这个行为叫“深情”，现在叫“廉价和活该”，我觉得做当下你想做的事情的时候才是自我！不压抑情绪表达的时候难道不是在保持自我吗？至少遇到这样能让我随心所欲发言情绪的人，对我来说就是我的自我，我不在需要去虚伪去假笑去压抑我的情绪表达时，我就是我。

      我不会想再去报复社会和自杀，这可能就是爱和语言的力量，爱让我经历湮灭和涅槃，语言让得到知识，学会在总结中重拾希望，我只能说我在试着去学习和寻找方法让我变成更好的自己，放下自卑和需要爱，从而好好的爱自己和感受生活中点点滴滴积累出来的爱，但我还是奉劝所有，生而为人，请您务必保持善良。

      那些曾经伤害过我的人，我内心不会祝福你们过得好，甚至希望你们总有一天体会到因果的报应，毕竟我是个人，不是圣人，只是选择了不在纠缠于你们的过错和不善良而让自己一直陷入痛苦，但绝不会原谅你们。