我还是开始说了再见。

我始终都觉得，躲避对方过尤而不及。

01

之前好多人觉得合适的，并不一定就是彼此合适的，就像我们最初年少无知的那样，后来，你我明白再回去已是不可能的。

其实我们之间没有舍和得，只是我们都在为对方着想罢了。有时候我们对彼此都看得清了一些，看得淡了一些。直到后来才明白来时的路上，我们偏离了轨道。

你知不知道这一刻开始，我是想真真切切地去忘记一个本身站错了位置的人，即使这个人是你，我也不得不忘记。

我们之间没有矛盾，没有尴尬，没有太多太多的交际，但是也有一些值得的友谊时光值得纪念，你说过青春这条路是没有遗憾的，不疯狂何为青春。

只是我不想这么再去伤害自己和你了。因为我一个人的原因，自私地把你带进了我的生活里，所有的情绪话问题都是我自己的，但却撒给了不相干的你。

尽管一开始我们都是冲动的代表，我也很清楚的知道自己最想拥有的时光应该如何度过，但是我们还是错给了最不自信的自己。

你从最初的自信到后来的负责。我从当初的果断到后来的武断。一切也都在猝不及防的变化，终于，我从懂你到自私地60%地懂你，身边人问过我你的情况，我只是笑笑避而不答，果然还是我要回归原位。

02

因为中间到最后，你我一直都在退缩。

旁人一句话总归不差你一句。

别人一眼就能看穿的情感我看不懂，别人一眼能看透我的内心活动，我只是避之一笑，拿缺点当关注点，也许仅我一人。

有时候我常常在想，如果当初我们没有遇见，如果……

可惜了，我们害怕二次伤害，即使是自己有一些情感，也需要保留，之前我们的故事仿佛被认可，但殊不知我们的自己经历的生活，我曾经一度站错了位置，让自己险些陷了进去，以后不会了。

之前因为我们各自原因，我们用自己的方式来发泄情绪，可是以后不会了，身边人人都以为我们不会再接触了，或者说害怕接触了，其实，我也有时候搞不太懂自己和你，因为我们明明对彼此很生气，却一旦有交际就生不起气来。

我亲身体会了幸福，也亲手把幸福送葬，只是因为彼此尊重对方意愿，有时候不斩断，对我们都是无尽的伤害，我们都需要为彼此说声谢谢和道歉。

03

谢你用自己的青春陪伴我的大二上学期，我为自己占用你的青春和时间道歉。

以前我们是各自生活，在后来的大学期间我们还是各自生活，即使在大学这个过程中，我们偏了一个弧度，但好在生活的零件把我和你一起拉了回来。

其实从整场青春里来说，你都没有错，错的是我。是这个18岁的时候，可能对爱情憧憬，却又不敢触及的自己。

于你于我言，大学是我们放飞自己梦想的地方，四年的时光我们都已经度过了快二分之一了，这猛然间的小插曲不能变了方向，影响我们自己的行程。

所以我愿：各自安好。

说真的，身边懂自己的那个姑娘说：“你还是会关注他的，了解他的，对吧。”确实，我是属于别人对我好，我会加倍返还的一类人。

我跟你从前是同学、朋友。现在不是情侣。以后是什么关系我预测不了，或是知己，或是陌生人，但至少近3年内我知道我们是同学、朋友。

你看，转了一圈，我们还是在原点始终为走出这个圆。

之前的一篇文章，在发出来以后，有读者问过我们之间的关系：“我觉得就属于暧昧了。你们是朋友关系？”我当时的回答特别清晰：“就是朋友。”但后来，我发现感觉似乎不一样了，可能是因为我是当事人，旁观者清。

所以，我需要为我们彼此都做一个公布：在这场演绎的像影视化作品的现实生活里，我们终究败给了自己，我们自以为是的自卑反而成了导火线。

生而不为自己所欢喜，我们还是需要成长。还是那句话，我们皆都是注定了是自己的敌人，一生都是。

不为自己所动容，终究是让自己明白，什么该拥有，什么不该拥有。这可能是双方的着想点吧。

你生是重情重义之人，觉得必要的一定会尽全力去做，所以我们都要好好的。你始终认为我受伤，那我想像小树苗一样，经过狂风暴雨之后，再给出答案。

不曾待时光很好，但怨时光待你我都不错。

我们的故事结束了，回忆只留于脑海或吹散。