谈不好恋爱的原因在这里…

来访者讲述：我28岁，基本没有谈过恋爱，我不是没有过追求者，只是很多时候，我无法委屈自己爱上一个自己不爱的人，我更无法亲口告诉他们，拒绝的理由是什么？所以我只能逃避或者用来装傻的方式来处理。我也不是没有谈过恋爱，不过也仅是谈了几天就匆匆结束了，因为我知道我无法欺骗自己更不能欺骗别人。我还尝试暗恋过几个人，但始终也只是放在心里罢了，有时候我清楚，得不到的才是最好的，更何况得到了，我又怎会清楚自己有没有能力让这段感情有一个美好的结局，所以我干脆委屈自己，告诉自己，一个人又有什么不好的呢。”

这样的感觉是不是很熟悉？很多人都曾经有过这样的时刻，但并不是所有人都会像我的这位来访一样，选择一个人一辈子。因为世俗的压力或者孤独，终究向现实低头。

问题出在哪里呢？

爱的类型

现在社会上的爱情有大致以下三类：

神圣之爱：一味强调崇高，痛恨不纯洁，将对方神话的爱，也叫做柏拉图式的爱情；

动物之爱：性冲动驱使下的动物式的爱，海王就属于此类；

繁衍之爱：为了延续香火希望将自己的基因遗传给下一代的生物学的爱。

而个体心理学家阿德勒认为，这些类型的爱都是被动坠入的爱，而他认为爱是需要培养的，是可以在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来，这也就是为什么爱那么难的原因。继而他提出，我们必须思考既不是神性又不是动物性的“人类之爱”。

爱他人比被爱更难

简单说就是获得他人的爱难，但去爱他人难上加难。被他人爱是自己无需努力就收获了爱，而爱他人是需要自己去付出、去学习、去拥抱对方，而很多人并不具备这种主动爱别人的能力。

最近热播的韩剧《现在，正在分手中》女主角恩英，因为感情受伤封闭自己的心，彻底把自己变成了一个不具备爱的能力的人，但她是有爱的能力的，所以当男主角爱她时，她不再躲避，而是勇敢的去面对。

因为爱是由两个人共同完成的课题。但是我们从小到大，没有人教会我们如何爱，我们最初从爸爸妈妈那里看到的爱情的互动，这种爱的互动是否幸福，直接影响着我们长大后对爱的理解。

你为什么会爱一个人？

为了幸福。而幸福是贡献感。我们都只有在感到“我对某人有用”的时候才能够体会到自己的价值。麻烦的是，我们并不知道我们的行为是否真的对他人有用或者说不知道什么时候对他人有用。这时贡献感就变成“如果我们拥有‘我对别人有用’的主观感觉就足够了”。

为了获得幸福的爱情，就应该让“自我”在感情中消失，让“我”变成“我们”。因为爱就是从自我中解放出来。在《现在，正在分手中》，我们会看到恩英这样一个冷静干练和现实主义的女强人，甚至觉得男人只是刺激她给予紧张情绪的东西的女主，最后在爱上男主角后，思考问题时会变成“我们…”这样的思维模式。

同时，我们可以看到当今社会，很多人恋爱谈不下去，婚姻走不下去，都是“自我”的思考方式。例如“你是我的…”“我的房子、车子、票子”“你的爸爸妈妈”分的很清，吵得很凶，最后分手。

爱的勇气

心理学家弗洛姆说“人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱”。比如我们常常觉察到对方好意的时候，才敢去注意对方并追求对方，这种需要“被爱的保证”才敢喜欢的爱，太被动太不够自立。

如果你经常不懂爱，惧怕爱甚至回避爱，那你缺乏爱的勇气。爱和勇气密不可分，主动去爱，不管对方如何看待自己，只是去爱，只管去爱。你必须正视并更新自己隐含的儿童时期的爱的方式，不可以被动的等待爱自己的人出现。

爱的勇气就是获得幸福的勇气。它是一种信念行为，只有一点点信念的人就只能爱一点点。爱也是自立，是成熟，因为如此，爱非常困难。