亲密关系里如何有效的沟通

最近比较懒，好几天都没更了。上一讲我们讲到了课题分离，通过分清楚关系里什么是你的事，什么是我的事，来让关系不会彼此伤害，相互纠缠。这一讲我们讲讲在亲密关系里如何表达自己的需要跟请求，促进彼此的关系。

一对情侣，马上要结婚了。在房子上男生并不太想加女生的名字，因为房子是婚前男方父母出钱买的。女方就说：“我也不是非要加我的名字，结婚后我有几点要求。第一，房贷跟我没关系；第二，生活开销我们一人一半；第三，我没有义务照顾你的父母，我还有我的父母要照顾。”男方听后很无语，说房子是我父母大半辈子血汗钱买的，不是我买的，也不是你买的，名义上属于父母的，只不过给我们结婚用。女方也很气愤，你就是没拿我当家人才这样做，那这婚就不结了嘛。这对情侣这样互相埋怨指责，不可开交。

有没有什么沟通方式能够既表达自己的需要跟请求，又不会让对方产生对立跟排斥的情绪呢？这就是我们要讲的——非暴力沟通

概念：非暴力沟通

非暴力沟通就是通过把我的情绪和感受与你的行为分开，把我的需要跟请求与你的态度和反应分开。

第一，要表达我的情绪和感受，而不是想法

你才是自己感受和情绪的根源，你需要为自己的情绪和感受负责。你的需要和感受是自己的事，而不是别人的行为导致了你的情绪和感受，你要记住这一点。

“你在房产证上不加我的名字，我觉得不公平”，“不公平”就是想法，还是一个评价性的想法，对方很容易把它当做批评。如果要表达感受，你可以这么说“你房产证不加我的名字，我觉得很委屈，很沮丧”，如果有跟你说“我很委屈”，你第一反应肯定不是是去批评他，而是想去了解他，甚至会去安慰她，这就是为什么我们要直接表达自己的感受。

你甚至可以这么说：“你房产证不加我名字，我很失望，因为我想减少婚后的矛盾，我想和你的关系更紧密一点”，“我很失望”的原因不是你不加我的名字，而是我想和你关系更紧密一点，我想减少婚后的矛盾。我失望的情绪不是因为你的行为，而是我的需要，这样也没了指责意味，对方更加容易接受。

第二，直接提出我的需要

直接提出我的需要，而不是用自我辩护的言语来不停的向对方阐述自己需要的合理性。

你和同事一起配合完成一个工作。你工作很长时间了，觉得累了。你可以跟他说：“我好累了，能不能帮帮我？”而不是说：“我都干了这么长时间了，你就不能不主动点过来帮帮我吗？”

其实后一种表达已经是一种指责了。

这时同事可能就感受到了你的指责，也许他就会这么说：“干这么点活也叫累呀，我上次连续干了一个星期，我是怎么做到的呀”。

为什么我们会以自我辩护的方式提出需要呢？

当我们这样做的时候，我们聚焦的重点不再是自己的需要，而是对方的反应。我们在想的，是怎么说服他，而不再是表达自己的需要了。

第三，直接提出请求

清楚了当的告知对方你希望对方做什么。回到前面的例子，女生是很生气的，当她提出一二三四的时候，她到底是请求还是命令呢？我想还是命令居多。可以设想，那个男生不答应，也许女生就会说：“那我们分手吧”。

如果女生是以一种请求的方式提出来，“能在房产证加我的名字吗，因为我很需要，我很缺乏安全感”，“因为我很需要，我很缺乏安全感”也许男生会更容易考虑她的请求。

提出请求，是我们自己的事，而别人是否答应，这是别人的事。如果我们提出请求，给人的感觉是：如果你不答应，就会受到惩罚，带有一定的指责跟威胁。那我们提出的就不是请求，而是命令。

总结一下非暴力沟通的要点，第一，要表达自己的情绪感受，而不是想法，为自己的情绪感受负责

第二，直接提出自己的需要，不要陷入自我辩护的立场而拼命解释自己需要的合理性，想说服对方。

第三，直接提出请求，清楚了当的告知对方我们需要他做什么，注意是请求，而不是命令。

关于亲密关系，我们就分享完了，下一次给大家分享关系是如何塑造自我的，以及于关系的语言是什么，如何听懂别人的“话外音”。

每天学点心理学，我是爬爬小空。