读研一年整小感

截止今天,我读研开始研究生生涯正好满一年了。

回想起去年的此刻,我还是意气风发的少年,对外来充满的激情,满怀斗志,想要在专业领域内闯出一番天地。然后一年后,心境大有不同。这一年,我成长了很多,主要是心理上。这一年,我感受到的压力也无以复加,从一个无忧无虑的少年,变得心事重重,不得不说,科研不是我一开始想象的这么简单,冷板凳做3年,其中的滋味,只有尝过的人知道。

去年6月份大学本科毕业,主修地理信息科学,基于本科时开展的几个皮毛的科研项目,自认为我对科研十分有感觉,上手很快,只是没想到理想很丰满,现实很骨感。我确实是一个勤奋吃苦的人,在研究室待的时间在研究所里排的上前几,一开始是朝8晚9的工作,周末双休或单休,似乎挺快乐的度过了第一个学期,但是随着时间的增加,内心的压力与日俱增,变得情绪化,总是不开心,心事重重的样子。我也慢慢意识到自己的症结所在,爱和别人比较,换句话说是上进心?良性竞争使人进步,但是太过于要求自己达到一些基准,亦或者有完美主义,事事都要争第一,会让真个学习过程很疲惫。这一年,我感受到了很多以前未曾想象到的压力,可能是对自己要求高,又特别爱比较,眼光总是往前看,和师兄,师姐比,看到别人的成果、进步,更加刺激自己,而干着急并没有用。只怕形成恶性循环,一边担心落后,一边慢慢的追赶不上,最后就自暴自弃了。

可能正处于这个人生阶段了,为未来的打算和思考越发多了起来。总会想着,以后的工作要如何,就业前景也不容乐观,想了很多看似可行的出路,都想尝试,但每样都要花时间,想要的东西太多了,没有时间去做,反而竹篮打水一场空,时间也耗散了。我很清楚自己身上的问题,但改变起来却并不容易。想要说服自己不要去和别人比较,别活在别人的评价体系了,但有些东西却又是生来如此,从小被父母与邻家同学比较惯了,自己潜移默化的也开始了无时无刻的比较。这种恶性的压力让我无法释放,从长期来看,不利于我个人的身心发展。

说了这么多无关紧要的话,甚至还有些压抑。其实这一年,也是充实的。起码我每天都在实验室待着,把时间都奉献给了科研。唯一遗憾的是,投入和产出不成正比。这也是我现在苦苦思考的问题想要求取答案的问题之一。现在的社会竞争压力太大了,优秀的人这么多。我看着眼前已经过上“安定”生活的人们,心里焦急,担忧,我到了这个阶段,会是如何境况?这种对未来深深的担忧和迷茫,也是我这个年龄段要面对的问题和挑战之一。

我总会给自己设定很多想要做的事情,但是坚持下来的寥寥。而,真正优秀的人,最宝贵的品格就是坚持、有极强的自律性。我在毅力和坚持上,欠缺的太多。想要给自己制定以下小计划,跳出原本的舒适区,不要把所有的生活重心都放在学习和工作上。因为当我的世界里只有学习和工作,而在这方面没有取得合理的成果时,内心将十分痛苦,再也没有其他的生活乐趣坚持我走下去。所以,想要多发展一些额外的兴趣爱好。喜欢看书,就多看一些书吧,喜欢美食,就试着自己动手做一做。有了想法一定要去做,要有不成功便成仁的决心。

这一年,或者说读研的这几年,是我人生的转折期吧。我发现我自己的情绪抗压力特别差,与此同时,又十分完美主义,无形中给自己很大的压力。很多时候都不够豁达,想要的很多,却没有计划好怎么去做,心里着急,手上又乱成麻。每个人都是自私的,眼里都是自己,人为自己一定是最优秀的,看到自认为不如自己的人再这一年里不断进步,取得了很多成绩,眼红着急,心里备受煎熬。可是回头想想,我究竟为何要如此?人生的真谛是幸福、快乐不是吗?但,这里的幸福不是简单的没有苦痛的福祉,而是不被挫折打败而获得进步的真正的快乐。幸福是隐藏在痛苦背后的甘泉。用一句很俗的话来说就是,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。诗和远方其实就是一种精神的寄托,生活并不如意,总会有困苦,支撑我们走下去的一定是内心最美好的力量,而我现在便是要去寻找它们。我会羡慕那些发现了自己热爱的人,因为他们明白了自己的人生追求,而我的人生,似乎是一步步按着计划走下来,没有差错,也没有波澜,回忆起来竟没有一丝叛逆的成分?慢慢的去找到自己热爱的东西,人生只有一次,人生还很长,现在我只过了1/3,不要为未来的事情过分忧虑,过好当下,为每一个明天打下坚实的基础。很想告诉自己,别去用别人的价值观评价自己,我的人生我做主。我所做的,只要认为值得就去做吧。我太缺少一种洒脱,越是在乎,越应该放下。太想要证明别人眼里我自己是优秀的,想听到别人的称赞,已经让我变得压抑,心理堆满了苦涩。

读研和大学读书有很多不一样的。读书的时候,功课是最重要的评价体系,只要分数高,就可以定义为优秀,体现不出广义上的个人能力,在读研时,所有的考核指标都是真正的个人能力。我要有做研究的能力,能够将所学产出,发表文章、著作,而这是压在我身上的大山。迫不及待、急于求成的想要出成果,在一开始没有良好的规划,研一下开始疯狂的着急,以至于得不到良好的回应。我也不断的告诫自己,不要着急,慢慢积累,但是在我安定了焦躁的内心后,看到同学们的努力,嗓子眼又提起来了。这时候特别想做一个对淡泊的人。也正是因为我太浮躁了,反过来特别喜欢一些佛系的格言,是不是总会在心头拿出来念一念。“安之若素,随遇而安”,“不以物喜不以己悲”,“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”等等。只是改变起来太苦难了,我纠结一处,不得其门而出。

前些天,做了人生第一次心理咨询。因为感到内心的压力无以复加,无处倾诉,郁郁寡欢到极点,终于做了这个决定。经过专业的咨询师分析和调节后,会看到自己身上的问题,也知道如何去改变。很多事情,知道明白起来很容易,道理我们都了解,但真正要去做,实践起来还是苦难重重的。我需要好好思考一下我的人生规划,一生很长,不需要紧紧盯着眼前,不要太过于执着得失。要明白,人生的洗牌时刻都在进行,没有一帆风顺的前行,所有的高潮和低估都有其存在的意义。要和自己的心和平相互,安抚这颗躁动的心,告诉自己静下来,踏实下来。找到自己真正想要去做的事情,而不是被安排的人生,所有的幸福是在自己手里。给自己设定小目标,一点点去做。

告诉自己,我们是人,人无完人,不要再苛求完美了,慢慢的放宽对自己的要求,沉浸下来,享受,充实的过好每一天。

怀疑了很多次,我究竟是否合适做科研,是否能够读博。犹豫了。科研的压力,做不出理想的成果,行业的竞争等等,不得不让我面对和思考。我应该把自己归零,以一个初始的身份来面对一切挑战。过去的成绩都留在昨天,未来是怎样,需要现在的我脚踏实地的去得出答案。

对自己有很多不满意的地方。有很多入学时,年初定下的计划,没有一个是完成了的,慢慢的负能量、负反馈爆棚,让自己对自己更失望,因而没有动力继续向前。生活给了我重重的一击,我仍要回以微笑。加油吧,少年。

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