《你的善良，也许只是软弱》是资深心理咨询师黄玉玲从业十多年来，对攻击性的多维度解读。
“攻击性”并非是破坏性的，而是代表着中性的、原始的生命力。把攻击性活成生命力，这需要智慧。
01
真实的自己是什么？就是与自己内在真实的情感在一起，不去伪装，不去遮掩，对自己坦诚，对别人也坦诚。
有的朋友会对我的表达失望。如果我“看不见”自己的感受和想法，我很有可能会认为他们在挑剔我，甚至在指责我、打压我。我最初看到这些信息的时候，心里是有一些不舒服的。毕竟人都喜欢美好的感觉，有自恋的需要。但当我跟这些感觉待在一起的时候，我能够体会到那种失望感了。我渐渐地理解了它，也接纳了我心里浮现的小小挫败感。当这些感觉慢慢流过的时候，我开始看到，这些表达带着很多诚意。而通过这些诚意，我看到了美好的愿望。
02
平衡是我在这本书里要传递的一个核心理念。过度压抑和过度放任攻击性都是对自己的伤害，都是对关系的破坏。
如何平衡呢？你要穿越黑暗沼泽，走向黎明，这是一条艰难的路。可以说，我们学习的每一课，我们对自己的每一次觉知、对困难的每一次面对，都是在穿越黑暗。我们会在一次又一次的现实反馈中确认自己的位置，移动自己的位置，直到慢慢找到一个合适的平衡点——没有捷径，需要勇气、智慧、时间。
03
在《情感依附》这本书中，作者举了一个自己的例子。他的孩子在很小的时候半夜醒来，闹着要妈妈。他跑过去之后，孩子拳打脚踢，情绪爆发：“我要妈妈！”这个作者是个心理专家，但在那一瞬间，他也感到束手无策。就这样僵持了一小会儿，他反应过来，孩子希望妈妈立刻出现，但是妈妈不能马上出现。于是，他安慰孩子：“哦，爸爸知道了，你很想你妈妈过来，但是她没过来，所以你很难过。那爸爸陪你一起难过吧。”在那一瞬间，孩子虽然连接不上妈妈，但是爸爸的在场确认了自己的感觉，并且爸爸的陪伴使妈妈不在的空虚感得以缓解。于是，孩子没有继续感到丧失，爸爸的存在给了他一种承托。
哀悼内心的丧失，需要有质量的关系来承托。这是哀悼的一个基本条件，即有人能够托起你，能够陪你一起面对丧失，能够明白你的难、你的痛。所有能够陪伴你的人，都或多或少地能够帮助你应对这种丧失。当然了，有很多时候，父母不一定能够帮助孩子度过哀悼的阶段。
04
指责是个主动攻击的维度。在关系里，指责是一种破坏性力量，是在用伤害性的方式攻击对方。
被指责的一方，会感觉到沮丧、委屈、愤怒、脆弱，以及被贬低，瞬间变得很渺小、很虚弱，并且容易把指责者看得很高大、很权威、很有力量。这种感觉出现的时候，就是核心自我被拿走的时候。
一位朋友面对公婆的“二胎高压”，就一句话：“想都不要想。”注意，她不是要改变公婆让他们不去想，而是非常直接、坚定地摆明自己的态度：我不生。
另一位朋友的态度是：要生可以，请直接给我的银行账号汇入五百万元。到账后，马上准备生孩子。公婆没这么多钱，但是念头还是不断。
最近，我们聊到这件事情，她说：“那是前几年，后来他们不死心又催，我就跟他们说：‘可以，现在物价涨了，要想生二胎，请汇入一千万元。到账后马上行动。’”现在，公婆不催了。
我听这两位朋友分享的时候，能感觉到那种骄傲的生命力。她们很清楚自己的价值，也很清楚这是自己的事情，这就是为自己负责任。她们很清楚自己在什么样的情况下愿意做或者不愿意做什么事情。
在关系中，我们想改变他人的时候，他人也在想着改变我们。能改变，或者幻想着改变，这个“游戏”就越玩越有劲儿。但是，你摆明你的态度、坚持你的立场，时间久了，对方知道改变不了你，这个游戏就不用再玩下去了。
要做到这一点的前提是：你得接受得了自己“够坏”。简言之，当你拒绝的时候，不要苛责自己，觉得自己做了多么大逆不道的事情。你无非就是表达了一下自己的意见，维护了自己的边界，这再正常不过了。我们觉得很难受，是因为力量不够强大。当有力量维护自己的利益时，他人的影响自然就变弱了。说得再直接一点儿，如果我们能够主动出击、主动说“不”，就能拿回力量感。
05
当我们向这个世界发出自己的声音、表达自己的愿望时，最害怕的事情是什么呢？可能很多人会说，害怕不被回应，害怕被拒绝。这种感觉的更深一层就是羞耻感。这是一种特别难以忍受的情感体验。
临床心理学家考夫曼在他的书中写道：“羞耻是灵魂的疾病。它是自我体会到的、关于自我的最令人心碎的一种体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”
我想起了我的另一位朋友，她年轻时是某个领域的“销售大王”。我们一起出去买东西时，她总是能找到物美价廉的，还非常会讲价。但最厉害的是她的心态，她讲价的时候从来没有发过火，不急不缓、一步一步地探到对方的底线。哪怕谈不拢，她也不会生气。
显然，她能够接纳自己的羞耻感。她不会因为对方喊出了一个很高的价格就感到愤怒，也不会因为对方说“你给的价格太低了”而觉得自己不好。她不会轻易认同对方的负面反馈。在这种情况下，她能轻松地提出自己的要求，也为自己的目标而努力。她说，一般情况下，只要看准了自己喜欢的，肯定可以谈到双方都满意的价格。
06
人本主义大师罗杰斯说：“爱是深深的理解与看见。看见一个人，看见他的快乐、他的忧伤、他的渴望、他的愤怒、他的挫败、他的彷徨、他的恐惧……爱是对生命的深度理解。”
武志红老师说过：“恨因爱而不能。”我读到这句话时，感觉自己得到了礼物，仿佛黑色的森林中有一丝光亮照入——等了很久，终于有人理解了我的痛苦。那一瞬间很美好，在那一瞬间，我感到被看见，甚至感到被爱。
我对爱的理解就是：我心里想着你、念着你、支持你、满足你、尊重你、陪伴你。
07
没有人可以定义另一个人是什么样子的。你在任何时候都要“定”住自己，都要有自己存在的感觉、自己的想法、自己的意志。当你能够跟自己在一起，能够照顾自己的利益、能够舒服地生活时，便根本就不会想攻击社会、攻击他人。当他人来攻击你的时候，你也不会动摇。
守住边界，你要明确自己的方向以及力所能及之处。是或者不是都是很清晰的，而说话的语气、语调、方式可以很柔软，这就是有弹性的边界——柔软而坚定。
同时，我还想告诉你的是：请在你的内心坚信自己值得。你要相信，你是自己世界的国王，你镇守自己的边界，是天经地义的事情。你不守，谁替你守呢？当你的内心坚定自己的存在、自己的价值时，你就会有力量和智慧。