人人爱为谁为谁，我要为我

“人人为我，我为人人”。大仲马的这句话无形的让你和社会签订了一个契约，而这个契约却无法循环往复。每个人每天如蚂蚁般忙碌，供养社会这个庞大的蚁穴，我们在讨好与处理关系中求生，往往更多的，是苦了自己，便宜了他人却得不到期望的回应。

尤其有一些恰恰属于讨好型人格的人，把他人感受放在第一位，自己为他人赴汤蹈火，累的一身伤痕却无法说不。他们一直压抑着自己真实的想法，生怕给别人添麻烦，一直在付出，然而得不到回报。

之前，我也觉得只有不断帮助别人，才会有朋友，但因此活的很累。我爱好自由，我的想法天马行空，不爱受到拘束，喜欢很多新奇事物，脾气暴躁、性格多变，而且平时比较丧。我的想法时常悲观而厌世，却没办法说出来。我有一些爱好还是当下比较小众的。碍于大众的眼光也一直没有去做。我给外人的印象是一个阳光开朗的乖乖女。他们认为我脾气好、人缘好、做事干脆能力强。我也获得过比较好的奖项。但我从未真正的暴露过自己，因为我怕的真实形象会令他们失望。我想让所有人都认同我，都喜欢我，觉得这个女孩也可以很厉害，独当一面。但这样让我感觉很累，我需要做很多我明明可以不做的事来让一些人开心。而那些敷衍的表扬，却越来越显得微不足道。而自己只获得了阴影和正在治疗的双相……

后来在某一个瞬间想明白了，悦人远没有悦己困难，让别人开心只需要迎合他的爱好，而让自己开心则需要自我透彻的了解。我总是对自己太过苛刻，我想让自己成为一个完美的、优秀的、强大的个体。但我忽略我的内心太久了。我没有去问问她是否愿意成为这样的存在，显然，在我情绪不断反复、不断吃药时我明白了，她在抗拒。当时我的一个咨询师说我内心的小孩一直再哭，她在等待现在的你去抱抱她。这句话我一直记得，但我却到现在都安慰不好那个小孩。我只是在一旁无助的看着她哭泣。人生就短短几十年，不如变成自己喜欢的样子。我重新开始画画，有灵感了就写文章。我开始倾听内心，我尝试冥想，与潜意识沟通。我自学烘焙，心情不好时就烤一盘黄油足足的饼干。我不再去在意别人的眼光；我会开始保护自己不受委屈；我开始关注自己的想法，不再去对别人过度关心，我努力攒钱，在完成一个小目标后奖励自己。我去尝试实现自己多的溢出来的点子；我染了发，换过三个颜色，都是喜欢的极色。还打算去纹有意义的纹身，圆自己的一个梦。

降临与世，本我为大；死亡之下，众生平等。

这就是我，是没有修饰的我，虽然现在我没有走出来，但我明白了，这世界没有什么人比你自己更需要你。