谁不曾“丧”过，丢掉了最初

    已然是秋了。

    曾经很想做的文艺青年，想成为的作家，如今竟然惨淡到没有了印记。那些奇妙的文字组合，好像再也写不出了，得不到的时候把它们称为理想，如今早已有了机会，却什么都忘记了，泯然众人了，落魄。

  其实一个人最可悲最让人怜惜的是自己内心的自甘堕落，没人能救，只有自己斩断乱麻和无所谓的牵连，一步一步接近最初的那个梦，最初许给自己的那个承诺。

  想写文字的冲动几乎是没有了。写出快乐又悲伤的东西来更是寥寥。有时候窥见看见岁月里自己丑陋又不思进取的自己很无力，瑟缩在角落里不愿看见一点光明。

  这段心理的阴暗期很长。长到了我几乎快要忘了自己在干什么是什么身份，拿着家里给的钱做着浑浑噩噩不知所云的事，虚荣空虚缠绕着空荡荡的躯壳。

  现在想起来高中为了写一些能留下印记抠字眼的日子让我想哭。

  那个时候的心一样乱。盲目的憧憬着不确定的未来，笔下梦呓般写着没有实现过的大大小小难受，现在想起来竟然觉得梦幻的像泡沫，经不起触碰就沉溺在了空气中。

  总是很偶然的发现，你一丧起来，全世界都比你过的好。当你一直处于一种“积极废人”的状态，时间像当面鸦片战争在中国流走的白花花的银子一样，已经无力挽留。

  微信朋友圈到底是一个怎样的存在？越来越发现快要迷失在朋友圈里，一直处于羡慕别人生活状态的状态，叹息他真的好努力，她怎么做到的。别人只是把你乱想，乱看，刷手机的时间，用在了自己喜欢做的事情上，不看任何人的眼光，仅仅是为了自己想要的以后。

  人只有懒，没有不可能。闲下来大把的时间用来挥霍，然后自责是一个恶性循环，越来越丧失在阴暗的心理病态中，再也不会成为你想要的那个自己，独立勇敢善良有追求的那个自己。

  立冬了。

  我想冬天里发生的故事更让人难忘。

  所有的孤独寂寞冷其实都是自己没有真正的找时间和自己独处。没有给自己一点时间，所有的时间都在假想中，自我满足中，自以为是中和别人的眼光中虚荣的丢失了自己。

  所以现在想来，是要放下自己那颗悬着的虚浮的自己，真正的和自己好好相处了。从前的时间过得很慢，如今也要慢下来，找找那个不为任何人改变的自己，那个坚持坚定又孤独的自己。孤独啊，其实是一种生活态度。

  有时候我们在一段时光里仿佛在一直等待那个救赎自己的人，将自己从万恶的堕落中捞出来。其实你要等的始终是更好的自己。

  不过是找到曾经那个小小的信仰，和多年不见的自己。丢掉一些杂七杂八的念想，填补满空虚的灵魂，从头开始。19岁希望往后的时光里有梦为马，随处可栖。

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